У дедушкиного брата Володи не было ноги. Но были протез, характер и отменное чувство юмора.
Комильфо.
Как-то раз он попал в больницу. Обыкновенную, советскую. Ему, как и полагается, выдали пижаму и тапочки, тоже советские. Здоровая нога Володи как-то смирилась с неродным больничным тапком, а вот протез то и дело терял казенное имущество. Приходилось все время некрасиво подволакивать ногу и громко пришаркивать. «Это уже совсем не комильфо», — решил Володя, зашел в общую палату на 10 человек, вытащил гвоздик из оконной рамы, взял чью-то железную кружку, закинул ногу на ногу, прицелился и давай гвоздь в пятку вбивать. Вбил, бинтик привязал, тапок этим бинтиком примотал и пошёл на процедуры. Так соседи по палате поняли, что есть комильфо. Правда, о протезе они не знали, но это мелочи.
Мужик.
Однажды у Володи открутился винт на стопе, который ее в нужном положении крепит. И прямо на улице она, эта самая стопа, развернулась на полные 180 градусов, пяткой вперёд, пальцами назад. Кое-как доковылял он до часовой мастерской. «Помогите», — говорит. В мастерской, конечно, паника: «Скорую! » — кричат, — «Тут у человека нога!» А он им: «не надо мне скорую, отвертку лучше дайте.» И стопу рукой разворачивает. Так в городе узнали, кто здесь настоящий мужик. Про протез, правда, тоже узнали.
Флирт.
Однажды Володя совершал променад по славной советской улице. Наслаждался солнцем и достижениями соотечественников на архитектурном поприще. Как вдруг впереди заметил дам. Очень, надо сказать, перспективных. «Гражданочки!», — окликнул дам Володя и ускорился. И догнал уже было. Однако протез был советский и не мог допустить, чтобы две дамы достались одному Володе. «Не по потребностям!» — решил протез, отстегнулся в паре шагов от цели и капитулировал. Прямо из штанины. И прямо под ноги гражданкам. Несомненно настоящие ноги. Так гражданки узнали, кто здесь мастер флирта.