"Хорошо вам открывать дверь за ручку. А если она будет где-нибудь там, под потолком? А внизу уцепиться не за что, и не хватает ни когтей, ни нервов на попадание в зал?
Ну, ладно, открыть дверь ещё можно, есть пара секретов, как бороться с тапком в дверной ручке, или со стулом, придвинутом ко входу. Главное, чтоб хозяева спокойно спали на своём диване. Особенно утром, часиков в шесть, когда у меня самый аппетит разыгрывается.
Да я и не собирался таскать со стола куличи и крашеные яйца. Это вообще унизительно, так плохо думать о своём домашнем питомце! Конечно, их можно понять: праздник, белая скатерть, вазы с фруктами и конфетами, куличи со свечками, говорят, специально куда-то носили освящать.
Ну и пусть себе празднуют, я в их жизнь не лезу. Мне и так одни страдания от этого поста. Целый месяц ни тебе куриных косточек, ни говяжьих плёнок, ни свиных шкурок. Сплошные китикетные сухари. Ладно, хоть молоко покупали. А то ведь даже в помойном ведре разжиться было нечем.
Скажите, люди, как объяснить хозяевам, что я некрещёный? Мне и мясо можно, и яйца, и за кошками бегать! А тут целый месяц ждёшь, когда разговляться начнут, а они себе спят, как будто сытые. Была у меня с вечера надежда, что они ночью поедят. Ну, как в прошлой раз, когда я до полуночи только иголки с ёлки грыз, а потом обожрался вместе со всеми. Но почему-то теперь они посмотрели телевизор, меня в коридор выгнали, спать легли, а дверь заблокировали тапком.
Нет, ну, на стол-то можно запрыгнуть. Так, посмотреть, ради интереса, на эти их освященные яйца. Как пахнут! Прямо из-под скорлупы. Мне, кстати, одно положено. Хозяин обещал. Сам же говорил, если за год в доме не будет ни мыши, ни таракана, Мурзу просто полагается пасхальное яичко. Да какие уж тут мыши выживут, если даже коту целый месяц приходится воровать картофельную кожуру и выпрашивать обрезки от тыквы!
Надо отложить себе яичко из тарелки на стол, а то ещё съедят ненароком. Вон то, с бумажной наклейкой. Взяли моду упаковывать пасхальные яйца в целлофан. Так они и не разобьются, даже если со стола скатишь. Кстати, а это-то расколется? Что-то уж слишком твёрдая скорлупа. Надо попробовать катнуть. Нет, не с этой стороны! Тут внизу ковёр расстелен: точно не разобьётся. Надо с разгона откинуть прямо на пол. Получится? Нет?… Получилось. Вот что значит, точный расчёт!
Хозяйка заворочалась. Услышала сквозь сон. Ну, сейчас опять начнётся: «Паразит хвостатый, снова на стол забрался…» Не люблю бездоказательных обвинений. Тем более, я уже и не на столе вовсе. А совсем наоборот, под столом. Занят делом. Разговляюсь. За вас за всех, между прочим. А кто оценит? Все только гоняют да наказывают. Права песня: «Как обидно быть чёрным котом!»
Поднимается, озирается. Скорей, пока под стол не посмотрела. Скорлупа хрустит, зараза, на зубах. Сейчас услышит, поймёт, а я ещё не доел… Встаёт? Тапок поднимает? Ну, всё, ходу!
Нет, хозяева, на вашу Пасху у меня никаких кошачьих нервов не хватит. Вот тоже праздник себе устроили…"
