Сколько раз за свою жизнь я наблюдал подобный расклад в семьях, и как их, этих семей, было много! Не через одну, конечно, но много. Именно много. Несчастные (по другому этих людей и не назовешь) были уверены: жертвуя собственным счастьем, действуют во благо как минимум детям, а как максимум — всему обществу в целом, спасают семью и демонстрируют миру то, что именно семейные ценности для них — главное.
Вы, наверное, уже поняли, что речь идет о тех парах, которые давно стали чужими друг другу, но остаются вместе.
— Ради детей! — пафосно сообщают они родным или близким (а подчас и не близким) друзьям.
Зачем родным или друзьям знать такие подробности? Это самое интересное. Ну, живете ради детей и живите… Но тут в дело вступает то, что я для себя назвал комплексом Жанны Дарк, уж простите. Людям хочется быть героями-мучениками. Публичными героями-мучениками, жертвующими собой для якобы блага других. Если об их мученичестве никто не будет знать — как тогда от него кайф ловить?
Особенно страшно, если эти мученики ребенку начинают на мозг капать — мол, ради тебя…страдаем. Считается, этим грешат исключительно женщины, но и мужчины попадались.
Спрашивается — зачем? Чтобы заботливо взрастить в собственном сыне или дочери чувство вины? Чтобы он всю жизнь жил под грузом того, что мама и папа пожертвовали личным счастьем ради него?
Умолчу о том, что в подобных отношениях ребенок приучается лгать… А это вообще не гуд.
Зачем это надо? Да, так вышло, что мама и папа разлюбили друг друга. Или устали друг от друга. Или была еще какая-то причина для того, чтобы они перестали быть парой. Так разойдитесь, не мучайте себя и ребенка.
Но нет…
Есть те, кто со скандалом или вполне цивилизованно расстается, продолжает мирно общаться, и при этом обе стороны заботятся о детях. В таких случаях дети, кстати, страдают меньше.
А есть категория граждан, которая либо не расходится, превращая семью в филиал Ада, либо расходится на время. Получив полное удовлетворение от взаимного мозго…клюйства, эти люди вдруг приходят к гениальнейшему решению: необходимо заново сойтись и жить ради детей.
— Вот вырастим их и потом займемся собой.
— Ну, а что поделать, если у нас растет дочь (сын) и он хочет, чтоб мы были вместе!
Я сейчас прям сразу задам вопрос:
— Вы считаете это честно? Даже не по отношению к себе, а по отношению к своему ребенку?
Вы думаете он не понимает, что мама с папой живут, как на пороховой бочке? Думаете он не чувствует то, что любви между родителями нет?
Кстати, можете сколь угодно говорить обратное, но я уверен, что когда в семье между мамой и папой нет любви, то это чувство нелюбви начинает распространяться на детей. Они уже не получают той ласки, той нежности и больше не чувствуют самого главное — защищенности, когда в семье царит мир и счастье.
А что происходит потом? Потом ребенок вырастает и считает, что подобное вранье есть норма. Ведь мама с папой были примером. Поверьте, подобное вам скажет любой детский психолог.
Да, можно возразить, что современная молодежь (да и постарше), разучились ценить семью. Разучились беречь ее и работать над собой. Но вас самих не напрягает понятие «работы над чувством»? В одной только фразе заложено что-то натужное, тяжелое, обволакивающее и проблемное. А так быть не должно.
Нет, я не призываю сразу разводиться. Я вообще сторонник идеи, что семьи не должны распадаться. Но коль уж так вышло, то врать своим детям не надо. Лучше постоянно заботиться о них, окружать теплом и лаской. Не важно, живешь ли ты с ним или приезжаешь периодически, забирая к себе. Уверяю, если между родителями сохранились нормальные отношения и даже если они завели другую семью, ребенок воспримет подобное куда понятливее и адекватнее, нежели вы будете сидеть по углам в одной квартире и собачиться изо дня в день