1.
В телевизионную мастерскую приходит мальчик. –Дяденька. Сделайте нам на телевизор дворники! –Мальчик! Дворники на телевизорах не бывает. Только на машинах. –Жаль. Когда Президента показывают, дедушка сильно плюется. Мне потом мультики не видно.
2
Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".
3
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70. Еврейка говорит: — У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: — У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. — Сексом?!... — удивляется еврейка. — Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!...
4
У кардиохирурга. — Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать… — Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Минута, две, пять... — Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите?? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.
5
— ну как, понравились вашем сынишке новогодние подарки? — ой, он всё разбил, и машинку, и танк, и ёлку, и новогодние украшения! — и мой подарок разбил? — да нет, как раз ваш молоточек целый!
6
Прошёл курс "Английский во сне" — ставил кассеты на ночь, магнитофон бубнил, я спал... И что вы думаете — прекрасный результат: как только слышу английскую речь, немедленно засыпаю.
7
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
8
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
9
- Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?!
10
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
11
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
12
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
Ежедневная подборка анекдотов ЗДЕСЬ!