У нас куча стереотипов есть о конфликтах. Что их можно избежать, например.
Нет, конфликтов нельзя избежать. Это непременная часть отношений. Потому что время от времени мы «сталкиваемся» своими ожиданиями друг от друга. Своими реакциями, между прочим, заученными.
Очень многое зависит от того, насколько вы можете отделяться. Способны ли вы допустить, что другой человек может отличаться от вашего образа, и быть другим.
Но главное – все же реакции. Он проживает одно, а она интерпретирует его реакцию иначе. И наоборот.
Один мужчина рассказал мне, как помогал своей подруге продавать ее авторский продукт. Он хорошо разбирается в продажах, и дал несколько нужных советов. Однако девушка не оценила его усилий: ей показалось, что он недостаточно позаботился о ее прибыли.
Тут и мой герой страшно обиделся, почувствовав себя недооцененным. Настолько сильно, что даже захотел завершить отношения.
Такие драмы весьма типичны, когда у обеих сторон есть детские травмы, и им очень сложно удержаться в моменте, или хотя бы вовремя отследить, как их уносит в травматичное переживание.
Когда мы работали с этим мужчиной, он вспомнил, что недооцененность - это его частое переживание, с детства. Ни мать, ни отец не просто не уважали его. Они его не замечали.
Если человека не ценили, то его нужда в том, чтобы почувствовать себя ценным и значимым, будет центральной в последующих отношениях. И каждый случай выбора не в его пользу будет интерпретироваться как им удар, как неуважение, и даже предательство.
То же и случилось и с его подругой. Очевидно, что ей не удалось отделить свои детские процессы от того, что происходило в настоящем.
Если есть у вас в прошлом травма, связанная с недостаточной заботой, то любая история, которая не совпадет с вашими ожиданиями, какой должна быть забота, будет интерпретироваться вами как нелюбовь, невнимание, и даже пренебрежение.
К сожалению, мы весьма и весьма недооцениваем такие процессы. Но они везде, сплошь и рядом, вмешиваются в отношения, и разрушают их. И это очень грустно, потому что не долюбили родители, а страдают теперь партнерские отношения.
Вот такие конфликты переживать очень трудно. Потому что часть внутренних процессов (связанных с родителями) вмешиваются в конфликты, но разрешены быть не могут.
Вы не сможете быть родителем для партнера, и ваш партнер не сможет быть родителем для вас.
Кроме того, попытка настоять на том, что кто-то из двоих должен уступить, никак не поможет.
Скорее, помешает, потому что ответственность несут оба (выше я уже это описала), и если в ситуации обоюдной ответственности кому-то вменяют «уступить», он попросту становится жертвой. А жертва, как мы знаем, легко становится тираном.
Единственное, что может помочь в подобных обстоятельствах – это длительная терапевтическая работа с травмой, обеих сторон.
И в таких обстоятельствах отношения вполне можно вывести на другой, более зрелый уровень.
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова