Сначала мы не осознаем, что нашему достоинству и правам нанесли ущерб. Многие говорят так: «У меня было идеальное детство».
Почему?
Представьте вот что.
.. Вы попадаете в мир, где токсичные отходы – это норма. Ваши чувства подсказывают вам, что что-то не так. Но рядом находятся взрослые люди, и они все вместе, дружно говорят, что все так.
Вся система говорит: насилие – норма, а твои чувства – это проблема.
Что остается? Остается приспосабливаться. Вставать на сторону насилия, чтобы выжить.
Постепенно вы привыкаете. Более того, вам привычно оправдывать насилие. Вы перестаете быть чувствительными к нарушению границ, к газлайтингу. Вы сами прибегаете к нездоровым формам отношений.
Но кто-то из вас все же сохраняет некоторую чувствительность. И некоторые из вас даже идут на терапию.
И вот тут-то и открывается суровая правда. Оказывается, вас не поддержали, когда вы в этом нуждались. Оказывается, вас отвергали. И иначе манипулировали, превращая вас из человека в объект. И, оказывается, это больно. Сейчас вы это чувствуете.
Оказывается, вам причинили ущерб. Вы начинаете чувствовать боль, и злость за то, что с вами сделали.
Вы в шоке. Ваше счастливое детство, как опора, рушится. На что же опираться? На какие представления о мире?
Вы пытаетесь предъявить все свои чувства родителям, но они впадают в ужас и гнев. Как так? Разве у тебя было не счастливое детство? Ты жил лучше нас!
Вы встречаетесь с тем, что ваши родители не осознают, что вы пострадали от их действий. И не хотят брать ответственность.
Однако для того, чтобы простить нанесенный достоинству ущерб, ответственность необходима.
Другими словами, если родитель осознает, что произошло, сожалеет об этом, признает свой вклад, пострадавший воспринимает эту ответственность как компенсацию причиненного вреда.
Если компенсации нет, если ущерб не признан, это причиняет дополнительные страдания, и мешает пострадавшему простить.
Итак, для прощения нужна ответственность. Без ответственности, без признания ущерба, простить очень трудно.
От этого страдают обе стороны.
Пострадавший в этом случае не может освободиться от чувства обиды, безысходности, желания мстить. А также не может освободиться от желания избегать отношений.
Родитель тоже многое теряет. Возможно, даже больше, чем его ребенок. Он теряет шансы на близкие, теплые, родственные отношения, обрекая себя на одиночество и переживание вины.
Автор рисунка Марина Петрусь
Уважаемые читатели! Приглашаю вас на свою терапевтическую онлайн мастерскую «Границы». О чем это?
Границы имеют те, кто не боится быть отдельным. То есть вы в любой момент осознаете и можете сказать, что вам подходит из того, что предлагает вам мир, а что – нет.
Вы можете быть на своей стороне, и не боитесь, что вас за это отвергнут.
Вы уверены в том, кто вы такой (и вы знаете – какой), и вас невозможно переубедить. Вам говорят, что вы злой, но вы знаете, что вы не злой, а вас злит какая-то конкретная ситуация.
Например, вам говорят, что вы черствый, но вы убеждены, что сейчас в отношениях что-то не так, и вы способны с этим разобраться. То есть ваше знание себя – это ваши опоры, и ваши границы.
Вы можете изменить свое решение, переживать самые разные чувства, и вы уверены, что имеете на это право. Одновременно вы уверены в таком же праве других людей.
Вы можете сказать о том, что вам неудобно, и можете слышать других, и ищете компромиссное решение.
Границы – это то, что отделяет нас для того, чтобы лучше осознать себя, и лучше понять, кто находится рядом с нами.
Заявки и оплата, а также вся информация здесь: https://taplink.cc/veronika.hlebova