Какая же роль мешает проявлять себя свободно?
Конечно же, роль хорошей девочки и хорошего мальчика.
Это самые внушаемые нам с самого детства роли: нам предлагали быть послушными, хорошими.
Явно ли нам это внушали, или создавали такое пространство, в котором невозможно было быть каким-то другим… Это не так важно. Мы это все усвоили.
К примеру, одна моя клиентка видела свою маму очень хорошей, но несчастной. Ей не везло: ее били мужья (отчимы), она не могла заработать денег, но при этом жертвовала собой и своими интересами, ради дочери.
Разозлиться на такую маму невозможно: она же несчастная! Это же какой плохой нужно быть, если злишься на страдалицу…
Для этого нужно право. А как появляется право?
Право не появляется из ниоткуда. Оно дается родителем. Родитель делает свой вклад в пространство.
Ребенку нужно убедиться, что родитель – взрослый, и он выдерживает.
Он выдерживает и свою жизнь (т.е. способен заработать, не выбирать тиранов в партнеры, может признавать свои процессы), и может еще и контейнировать ребенка (помогать ему справляться с его жизнью).
На такого родителя легче злиться, или быть при нем слабым, потому что он это выдерживает, не наказывая, и не лишая ребенка тепла и внимания.
Таким образом, чем меньше наши родители выдерживали нас и наши детские процессы (в том числе, обозначали границы), тем меньше у нас прав на свои нужды, чувства и границы.
Поэтому мы боимся недовольства, боимся, что люди будут плохо говорить, потому что это угроза для роли хорошей девочки или мальчика.
Мы знаем, что нужно сделать, чтобы быть хорошими. Нужно забыть о себе, игнорируя свои нужды и границы.
Но мы не умеем переживать недовольство других людей, брать ответственность за себя, объяснять, почему то или иное действие нам важно.
А это все важные атрибуты партнерских, взрослых отношений.
Стало быть, если мы хотим быть равными, нам стоит научиться говорить о себе и своих интересах, уважительно, и без претензий. И даже научиться переживать то, что кому-то все эти нужды, границы и интересы могут не понравиться.