-- Что у тебя случилось?
-- Нет, не хочу об этом говорить. Никто не поймет.
-- Ну ты хотя бы попробуй. Что произошло?
-- Как тебе сказать... В общем, вчера я пришла домой, уставшая как собака. Сын с порога расстроил двойкой за несданную вовремя работу. Муж забыл купить овощи для салата. Кошка сделала царапину на новом диване. Я просто...
-- Ой, и ты расстроилась из-за таких пустяков? Ну нашла, из-за чего переживать! Вот у меня на днях было...
и т.д. и т.п.
Знакомый диалог? Вы, вроде, и хотели бы поделиться чем-то, но понимаете: разговор не принесет никакого облегчения или решения.
Нас всех сейчас учат говорить, таких курсов и пособий - миллион. Навскидку:
- Как говорить уверенно и красиво
- Как убедить собеседника
- Искусство полемики
- Как заставить вас слушать с открытым ртом
Нам ставят дикцию, учат сторителлингу (выражаясь по-русски: рассказывать истории увлекательно). Говорят, куда надо смотреть во время своей речи, как ее подготовить, как держать собеседника в напряжении. А много ли вам встречалось книг о том, чтобы научиться слушать и слышать?
Сразу вспоминается цитата:
Сразу отбрасываю так называемые техники "активного слушания", когда вы повторяете самые значимые фразы говорящего, киваете головой, поддакиваете и имитируете мимику. Неужели можно не почувствовать, что это - искусственное? Сразу появляется ощущение, что вами манипулируют. Мне встречались такие "активные слушатели". С ними оказываешься в роли подопытной лягушки и прекрасно считываешь их попытки. Ни о какой искренности и желании делиться тут нет и речи.
Эмпатическое слушание
Из личного опыта
Не скажу, что получалось именно классическое эмпатическое слушание, но была к нему очень близка.
Еще будучи старшей школьницей я заметила: очень многие девочки использовали меня как ухо. Но мне это нравилось. Они просто рассказывали о своих переживаниях, связанных с отношениями. И я каждый раз находила слова, чтобы оправдать нерадивого мальчика или объяснить, почему он так себя вел. И слезы на щеках подружек высыхали, и на лицах их появлялась улыбка. И мне говорили: "А ведь, наверное, он, действительно, не со зла. И любит меня на самом деле".
Я взрослела и все чаще замечала этот феномен: ко мне приходили поплакаться. Постепенно поняла, почему: я всегда занимала сторону молодого человека/мужа. И именно за этим, как выяснилось, ко мне обращались. Никто не хотел услышать в ответ: "Да, он просто козел! Как он мог!" Сами девушки/женщины при этом могли активно жаловаться на парня/супруга. Но в том-то и дело: ругать мужа и страну можем только мы сами, а когда это делает другой - испытываем в глубине души возмущение.
Иногда я слушала и думала сначала, что человек, действительно, почти перешел границы. И изо всех сил пыталась найти причины такого поведения, какое-то объяснение поступкам. И когда это удавалось, то становилось легко на сердце: и мне, и девушке/женщине, которая пришла пожаловаться.
Оказывается, это - так приятно: пытаться понять другого человека. Какие у него были мотивы, что двигало его поступками, как прошлое повлияло на его настоящее. И тогда рождаются решения, что делать дальше. И вдвойне приятно потом видеть результаты: пара воссоединяется, в семье из зернышка понимания сначала робко, а затем все увереннее и выше вырастает сильное дерево любви и взаимоуважения.
Долгое время я не знала, почему это так помогает. И вдруг нахожу ответ всё в той же книге Стивена Кови - "7 навыков высокоэффективных людей".
Эмпатическое слушание входит в один из навыков взаимодействия с людьми. И оно очень отличается от технического активного слушания, которое идет не из глубины души, а из желания извлечь выгоду из общения.
Эмпатия - это способность сопереживать/сочувствовать человеку, без личных оценок (как в симпатии).
Стивен Кови выделяет 5 уровней слушания:
1. Игнор
Это когда мы вообще не слушаем человека, пропуская его слова мимо ушей. Заняты чем-то другим во время разговора и не обращаем внимание на речь собеседника. Она звучит как фон.
2. Делать вид
Мы по-прежнему заняты своими делами или размышлениями, но чтобы не обидеть человека, пытаемся создать видимость слушания. Периодически киваем, говорим "угу, ага, ясно/понятно". И, в принципе, потом не вспомним, о чем шла речь.
3. Избирательное
Воспринимаем речь собеседника как ненужный монолог, выхватываем из этого словесного потока отдельные фразы и слова. Как с дошкольником, который только учится говорить: что-то там лопочет, а слышим мы лишь более-менее четкие слова.
4. Внимательное
Мы откладываем дела и слушаем человека. Однако концентрируемся только на словах, стараемся понять суть сказанного. И уже обдумываем, что сейчас скажем в ответ.
5. Эмпатическое
Мы слушаем, чтобы просто слушать. Ради процесса. Чтобы понять: что на самом деле хочет выразить человек. Ведь не всё можно передать словами. Мы обращаем внимание на эмоции, жесты, мимику, голос, выражение глаз - на всё, что может подсказать истинные чувства говорящего.
Кстати, эмпатическому слушанию учит и Хелен Анделин в своей книге "Очарование женственности".
Очарование женственности, доведенное до театра абсурда
Хелен рассказывает, как можно слушать мужчину. Но это не меняет самой сути слушания. У Анделин я впервые прочитала о том, как на самом деле можно слушать человека: обращая в первую очередь внимание на его лицо, на эмоциональные проявления, на смену в тембре голоса.
Я стала практиковать этот способ, и для меня люди заиграли в новых красках. Собеседник может с улыбкой рассказывать о чем-то, а в глазах застыла горечь. И прямо видишь, как он хотел бы излить эту горечь и избавиться от нее, но пытается прикрываться маской шуточных фраз. И возникает горячее желание помочь, дать возможность выговориться, перевести разговор в нужное русло. И порой настолько удивительно раскрывается человек, что пробивает до мурашек. А еще приятнее видеть потом, спустя несколько дней/недель/месяцев, как он преодолел себя и добился желаемого.
Пример из книги "Очарование женственности", который запал мне в душу:
Люди слушают его, как завороженные
Мой муж - умный и интересный человек, но он всегда был скучным собеседником. Когда к нам приходили гости, он начинал говорить медленно и неуверенно, а между предложениями делал такие длинные паузы, что люди в нетерпении перебивали его и меняли тему разговора. Иногда я сама перехватывала эстафету и заканчивала его рассказ, взяв инициативу на себя.
Но так было до того, как я прочитала «Очарование женственности». После того как я узнала из этой книги, что мне нужно научиться восхищаться мужем, на вечеринках и званых обедах я стала вести себя иначе. Когда мой муж начинал говорить, я больше ни на кого не смотрела, обращала свой взор только на него, таким образом вынуждая сидящих за столом людей внимательно его слушать. Правда, в течение года или около того он обращался непосредственно ко мне, потому что я выражала безмерный восторг по поводу всего, что он говорил.
Постепенно он обрел уверенность оратора. Сегодня люди слушают его, как завороженные. Люди говорят мне: «Я могу слушать твоего мужа часами».
Я прекрасно понимаю, что кто-то может посчитать этот отрывок слащавым. Но если отбросить сентиментальность и вдуматься, каков результат: человека вообще не слушали, он не был уверен в себе, даже собственная жена стыдилась его неумения общаться. А в итоге произошло настоящее чудо: человека не просто стали слушать, а обратились в ухо. Он поверил в свои силы, и все изменилось.
Как НЕ нужно слушать, если вы хотите услышать:
⛔ Зондировать
То есть начинать выпытывать у человека: "Ну что там у тебя случилось?Ну давай же рассказывай".
Сюда же относится игра в вопросы. Цель такого зондирования - просто любопытство. Желание поскорее узнать, что там произошло и почему. А потом отвалиться, когда вся информация получена.
⛔ Вмешиваться
Кови называет такое слушание "автобиографичным". Это когда мы слушаем только ради того, чтобы потом сказать: "У меня тоже такое было/не было". И начинаем раздавать советы, опираясь на собственный опыт. Вмешиваемся, хотя никто нас об этом и не просил.
⛔ Давить
В таком случае мы слушаем только для вида. А на самом деле просто ждем, чтобы в итоге человек сделал желаемое.
Часто такой стиль общения наблюдается у родителей с детьми. И если эмоциональный банк уже исчерпан (кредит доверия во взаимоотношениях), то ребенок старается отделаться от нас поверхностными фразами. Но даже если в итоге решится раскрыть душу, в ответ получит не чуткое ухо, а просто будет выслушан. И далее на ребенка все равно надавят: "Я понимаю твои чувства, но ты все равно должен сейчас же пойти и доделать уроки!"
Тем самым мы сразу перечеркиваем весь предыдущий процесс.
⛔ Логика - в основе
Казалось бы, логично: мы слушаем с целью услышать суть проблемы. А затем начинаем ее решать. Но почему бы не попытаться просто выслушать и понять? Поработать не левым полушарием, а правым. Слушать, используя логику - оправданный путь на лекциях и во время учебы. Слушать, используя сердце и творческое полушарие мозга - оправданный путь в общении с людьми. И не только с самыми близкими.
Откуда мы знаем, почему прохожий вдруг так взорвался, когда вы просто случайно задели его сумкой? Может, у него час назад произошло горе и он возвращается из больницы, где провел сутки без сна в надежде, что друг останется жив. Я знаю такую историю. И как потом этот прохожий сожалел, что сорвался. Он был не в себе, когда переходил улицу. И вот эта сумка оказалась как ожог: человек вернулся из горьких размышлений в реальность.
Как научиться эмпатическому слушанию
В первую очередь важно научиться чувствовать эмпатию. Она отличается от симпатии. Симпатия - это оценочные суждения. Нам может нравиться какой-то человек, метод, город. Нам симпатичны улыбчивые люди, чистые улицы и т.д.
А эмпатия - это совершенно другой уровень. Мы можем сопереживать парижанам после трагического пожара в соборе Нотр-Дам, даже если сами французы нам вдруг не симпатичны. Мы можем сочувствовать бомжу, даже если боимся подойти к нему на расстояние ближе 3 метров.
Кови предлагает нам несколько стадий эмпатического слушания. Но предупреждает, что это - не техника, которой можно овладеть без развития качеств характера и внутренних ценностей. Стадии я приведу в рамках статьи, хотя они не означают механическое выполнение:
1. Повторение содержания. Однако не как в активном слушании, которое используется у психоаналитиков. А с опорой на отношения, на эмпатию. Когда вы, действительно, слышите фразу, во время которой у человека задрожал голос, изменилось выражение лица. То есть становится понятно, что именно это тревожит собеседника больше всего. Иначе получится, как в одной истории из интернета:
Решила я тут все-таки взяться за книжку Гиппенрейтер. И сразу начала использовать. Дочка собиралась в школу явно недовольная. И сказала в прихожей:
-- Как я ненавижу эти уроки! Не хочу идти в школу! Достало!
-- Ты не хочешь идти в школу, - спокойным голосом повторила я.
-- Мама, опять ты чего-то начиталась?
Вот так быстро дочка меня раскусила.
Дети особенно быстро чувствуют фальшь.
2. Перефразирование содержания. И снова с опорой на отношения. То есть не механически повторяя самую важную фразу, сказанную собеседником, а прочувствовав ее.
3. Отражение чувств. Вы пытаетесь понять, что именно чувствует человек, когда говорит о проблеме. И выражаете это.
Например, ребенок жалуется на учителя: двойку поставили за то, что в портфеле порвался пакет с вымытым яблоком и намочил рисунок, который отказались принимать в качестве выполненной домашней работы. Вы понимаете, что ребенок обижен несправедливостью. И говорите об этом с сочувствием: "Тебя очень обидело, что с тобой поступили несправедливо?"
4. Перефразирование плюс отражение чувств. Постепенно вы сможете сразу использовать оба подхода: перефразировать самое важное и говорить о чувствах. Как в случае с яблоком и рисунком:
Тебя очень обидело, что с тобой поступили несправедливо. Потому что ты готовился, но твою работу не приняли.
Я сейчас рассказываю о реальном случае, который произошел на днях в семье. И как после вот этой фразы мой сын понял, что его услышали. И стал говорить дальше, дальше и дальше, пока сам не пришел к решению: нарисовать работу еще раз, положить ее в файл и в отдельную папку. И сдать учителю. Всё закончилось благополучно.
Самое главное в эмпатическом слушании
Абсолютное большинство людей слушает "автобиографично". У них всегда наготове фразы:
Я же тебе говорила! Все вышло именно так!
О, у меня был похожий случай. Вот послушай.
У меня такого никогда бы не произошло.
На твоем месте я бы...
Когда у меня была такая ситуация, мне помогло то-то и то-то. Попробуй и ты.
Но разве можно примерять чужой опыт на свою жизнь? Как говорится, Бог деревья в лесу не выровнял, а кто-то пытается сравнивать людей.
Мне очень не нравится поговорка о том, что нужно учиться на чужих ошибках. Но ведь нет единственно верного пути. И нельзя научиться ходить, если тебя оберегают от падений: так никогда не осознать разницу между опасным и безопасным.
Очень мало людей, которые умеют терпеливо слушать и не давать в конце разговора советы. На форумах в интернете всегда найдутся эксперты, готовые по паре предложений вдруг решить, что можно судить о ситуации и дать эффективные рекомендации.
Можно прожить с человеком десятки лет, но так и не узнать его истинные мотивы, увлечения, мечты. Я знаю случай, когда мужчина не мог вспомнить цвет глаз своей жены. И это спустя 40 лет совместной жизни. О многом говорит...
Люди не смотрят друг другу в глаза, слушают вскользь и спешат скорее заявить о себе. Но если каждый так будет делать, то можно ли жить в счастливом обществе?
Я знаю, что до конца эту статью дочитают немногие. Если же вы это сделали, то благодарю от души! Ведь это говорит о том, что не все потеряно. И есть еще люди, которые мечтают не только о личном счастье, но и ставят более масштабные цели и имеют более высокие ценности. Потому что стремление исключительно к личному счастью - это путь в никуда, это - путь эгоиста. Хотя современные техники "успешности" нам активно и навязывают такую позицию. Я же надеюсь, что все-таки люди с широкой душой есть не только в моем окружении.
Успехов и вам!
***
Понравилась статья? Нашли в ней что-то полезное или новое? И вы в ответ можете сделать для меня многое:
✔ поставить лайк 👍;
✔ поделиться в соцсетях;
✔ подписаться на канал.
Всё это - совершенно бесплатно и помогает развивать блог.
Материалы по теме:
Что выше независимости? Ответ Стивена Кови
Как найти смысл жизни? 5 шагов
Что делать, если все не так, как хочется?
Как перестать винить всех вокруг и начать жить? О проактивности