Однажды на прогулке в парке, дочка встала на берегу тумана и завороженно произнесла…
- Мама… Это же пустота…
Мне очень откликнулись её слова… Туман и пустота… Это было очень про мои размышления о внутренней пустоте. Это очень моя история. Это моё слово, с которого началось большое моё личное путешествие.
Пустота...
Знаете, какой образ мне пришёл, когда я стала вслушиваться в то, как я переживала пустоту...?
Терминал.
Я заглянула в словарь. Делюсь первым определением, которое я там обнаружила:
Термина́л (англ. terminal «предел, конец, конечный») — конечная часть некой системы, которая обеспечивает связь системы с внешней средой.
Для меня так очень о пустоте.
Я расскажу.
Это когда вся моя жизнь вроде бы наполнена, и есть близкие люди и дела. Есть учёба, работа, праздники, будни... Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что в этом во всём меня либо совсем нет, либо невероятно мало. Я есть и меня нет. Я живу свою жизнь и не живу. Я её только заполняю. Заполняю людьми, любимым человеком, весельем, учёбой, в которой главная цель получить диплом и сдать все сессии вовремя. События, лица, разговоры, задачи... Но всё это не обо мне.
Когда я написала о нашей первой встрече с пустотой... Я говорила о первом моменте, когда я оказалась в "терминале". Межу двумя мирами. Уже не в привычной мне и "безопасной" жизни, но ещё и не с собой. Там, где очень тихо... пусто, страшно и неизвестно... Сумеречная зона – если хотите.
Когда я не знаю себя, не знаю кто я, не понимаю, о чем я. Какой он, мой мир внутри? Тогда, всё как в тумане… Тогда возникает ощущение пустоты…
Это слово… но за словом этим не пусто…
Там море чувств. Не прожитых, забытых, непростых… жизненно необходимых.
В моём опыте через них приходила и приходит ясность.
Это долгая дорога через пустоту, через неизвестность к себе подлинной.
Когда я впервые не убежала, а осталась один на один с собой, то впервые осознала, что пустоту внутри меня, никто не сможет заполнить… Ни какие дела, работа, учеба, друзья, близкие люди… никто не сможет заполнить меня внутри. Даже если им очень хочется мне помочь. Это невозможно.
Всё могу изменить только я. Мне не нужно было больше бежать. Я не хотела больше тратить огромное количество сил и энергии на этот побег.
Тогда, впервые, я пережила это чувство пустоты. Потому что перестала искусственно заполнять свой мир людьми и делами. Осталась только с тем, что есть внутри меня.
Так как внутрь себя я практически не заглядывала, то и не понимала с чем встречусь и что будет происходить… Осталось только отпустить руки, не держаться больше за всё привычное, и падать в самую бездну...
Ничего и никого кроме меня вокруг не осталось тогда, а о себе пока три слова, хорошо если известно...
Пусто? Конечно пусто… Но это был единственный выход. Это был переход...
Больше не хотелось ничего понимать… анализировать… Хотелось дышать и плакать. Смотреть в свою бездну и проживать… Чувствовать… Принимать свою правду…
Наступало время проживания правды и тщетности...
Время быть тем, кто я есть.