Оказывается, не только девушки грезят о Прекрасном принце. Принцы тоже мечтают, что однажды на их пути встретится настоящая Принцесса. Только угодить им очень сложно. То уродина, то стерва, то футбол не любит… Но, если найти СВОЮ Принцессу или Принца, то не нужно будет приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо. Главное ждать и верить. И встреча обязательно когда-то состоится! Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, он все будет понимать без слов. На него всегда можно будет положиться.Некоторые так и тестируют всю жизнь, надеясь, что следующая пассия будет лучше предыдущей. А жизнь идет… Человек живет грезами, даже не пытаясь узнать, насколько Другой соответствует его фантазиям о нем.
Идеализацию любить, конечно, проще…Есть другая категория людей, которые любыми путями стремятся к браку. И как только находится более-менее подходящая кандидатура, ее тут же тащат в загс.Пышная свадьба, множество гостей и родных. Вот, казалось бы, начало счастливой жизни. Но нет! Очень часто отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий и обещаний оборачиваются холодным равнодушием?Так что же разрушает отношения?
Одна из причин – это попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, если человек воспитывался в неполной семье, когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал отсутствующий родитель. Или при двух родителях ребенок оставался без внимания, любви и ласки взрослых. Некоторые ждут от брака усыновления, т.е. того, что партнер заменит им родителя. Мужчины часто ищут женщину, похожую на их собственную мать. Они привыкли к тому, что женщина должна оберегать от любого негатива и дискомфорта, ведь вся жизнь матери была подчинена сыну. Мужчина вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.И вот, встречаются два таких ребенка и ждут друг от друга помощи. Но, они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Дальше начинается борьба за то, кто в паре будет ребенком. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «больнее», применяя при это все варианты поведения, которым научились в попытках достичь желаемого. Стратегий может быть несколько.
Американский психиатр Томас Троуб выделяет 5 механизмов выживания в отношениях (стратегий):
1. «Молот» – требование и обвинение. Травмированный ребенок стремится любой ценой добиться своего: «Я этого заслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих оправданий». Если он не получает того, чего хочет, то приходит в ярость, обвиняет и требует. В других это вызывает ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта.
2. «Наживка» – манипуляция. Мы манипулируем посредством денег, секса, силы, чувства вины и т.д. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы тренируем этот навык с детства. Другие, видя нашу склонность манипулировать, отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным…
3. «Кинжал» – стратегия мести. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что-то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы. Да, наш внутренний Ребенок злопамятен, к сожалению.
4. «Чаша для подаяния». Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим любви, тем хуже себя чувствуем, т.к. теряем достоинство.
5. «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение. Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в себя. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви.
Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Но не можем поступить иначе, потому что не знаем как! Очень сложно увидеть собственные стратегии. Их истинные корни скрыты глубоко в травмах и обидах прошлого. Плюс страх не получить то, в чем мы отчаянно нуждаемся. В итоге мы считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность. Какие стратегии используете вы, чтобы получить желаемое? Попробуйте покопаться в себе. Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как?
Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:
1. Разочарование в партнере и поиск более подходящего, т.к. наши надежды не оправдались. Вместо того, чтобы увидеть, над чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши мечты рухнули. Спорить, ссориться и пытаться что-то решить – просто пустая трата времени. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности.
2. Отрицание и ложная самодостаточность. Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «В отношениях все всегда будет безнадежно. Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким». Мы считаем себя независимыми, полагаясь только на себя. Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. И до тех пор, пока мы находимся в «коконе», мы не осмеливаемся приблизится к кому-нибудь.
3. Сознание обвинения. Во всем всегда виноват другой человек (окружение, обстоятельства). Мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. Наши отношения разрушает неспособность пройти через тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник. После «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь, а с ней и прозрение. Вы начинаете понимать, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов».
Любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. Мы можем годами носить на себе груз всех неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от детских фантазий и пройти через разочарования, одиночество, приобретения и потери. И здесь нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда улыбчивое.
Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды… Приходится учиться жертвовать и личными интересами…
Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках Принца или Принцессы, а вам уже за 35, то самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок.Но! Мы – взрослые!!!
До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с ИДЕАЛОМ, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что необходимо работать над собой и взрослеть. Подумайте об этом.
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
Информацию о том, как избавиться от неуверенности, нелюбви к себе и повысить самооценку можно найти в этой книге:https://vk.cc/8CSE3w
