«Я хорошая. Даже если мои результаты плохие»
Женщины, в силу своей эмоциональности, склонны зацикливаться на «любовных» переживаниях. Корень этих переживаний в отсутствии ресурсной установки «Я хороший».
Недавно я читала мнение психолога о спортивных неудачах Алины Загитовой и её сложного психологического состояния. Специалист заметил, что Алина не разделяет понятия «Я» и «Мой результат». Рекомендацией была установка: «Я хорошая, даже если мой спортивный результат плохой».
Знакомая для многих ситуация, в разных масштабах личности, конечно.
Все начинается с безусловной любви к ребенку
Безусловная любовь к ребёнку — это когда мы любим, несмотря на его поведение. В такой любви много уважения, она даёт ощущение равновесия, что выражается в фундаментальном спокойствии человечка. Если же любят только тогда, когда выполнены ожидания родителей, учителей, наставников — то внутри ребенка растет неуверенность и низкая самооценка.
Позже такая обусловленная «любовь» активируется какими-то событиями, людьми, поступками.
В детстве пытались «заслужить» любовь родителей и друзей — во взрослой жизни включается сценарий «Буду удобной и хорошей». А внутренняя установка «Любить меня можно лишь за что-то» ведёт к постоянной необходимости подтверждения этого от партнёра. И не всегда от мужчины, мужа, но и от руководства, коллег.
Получается порочный круг, сосуд, который в принципе невозможно наполнить.
Откуда ждать любви?
Есть такое базовое понятие «безусловная любовь». Ждать и получать её мы можем только от родителей и создателя, но никак не от партнера по отношениям. Во взрослых, зрелых связях присутствует равный энергообмен, и всё чаще современный брак рассматривается, как взаимовыгодное сотрудничество.
Это возможно, когда у обоих супругов отсутствует невротическая неутолимая потребность в доказательстве любви. Если же все наоборот, то может случиться трагедия.
Тета-хилинг и безусловная любовь
На сессиях тета-хилинга человек обучается чувствовать безусловную любовь творца к себе и в себе. Когда есть внутренняя наполненность высокими вибрациями, приходит уверенность и равновесие, уходят напрасные ожидания от кого бы то ни было извне. Не нужно искать снаружи доказательства тому, что есть внутри.
Бывает ли безусловная любовь в отношениях?
Отношения «как бы должны» закрывать эту потребность по умолчанию. Но если входить в брак с дефицитом любви, то появляется острая необходимость в доказательствах извне: материальные ценности, удовлетворение прихотей и сиюминутных слабостей. А там, если потребность является невротической, и до шантажа недалеко. Например: «Докажи, что любишь меня!»
Часто девушки-подростки вступают в интимные отношения не из желания сексуальной близости, а из страха потерять парня. Вопрос к мужчине с дрожью в голосе и с мольбой в глазах: «Ты меня любишь?»
Кому этот вопрос адресован на самом деле: матери, отцу, себе?
Беда в том, что взрослые женщины поступают так же, будучи в душе маленькой девочкой, которая кричит о любви и изо всех сил цепляется за подол матери, а фактически — за брюки мужчины.
Из-за страха быть отвергнутой, оставленной, из-за отсутствия доверия и безопасности, женщина часто требует к себе внимания (особого), заботы (особой). Часто в той форме, которая неприемлема для зрелых отношений. Например: «Если ты меня любишь, то свободное время должен проводить со мной», или «Если ты меня любишь, то подаришь мне автомобиль/фиалки в январе/отдых на Канарах». Нужное подчеркнуть.
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — библия.
Как вылечиться от потребности в доказательствах любви?
Если вы спрашиваете своего мужчину, пусть даже в шутку: «Ты меня любишь?», значит, пришло время задуматься, чью любовь вы на самом деле ищете и там ли ведете поиски. Аналогично, если у вас явная потребность в постоянной похвале и признании на работе.
Что с этим делать?
Честный и откровенный разговор с партнёром, психологом, собой — вот средство, которое спасет. Конечно, важно при этом осознавать свои чувства и иметь смелость их озвучивать. Если не получается, то психолог в помощь. Опытный специалист поможет выявить эмоции и скрытые потребности, а потом построить корректный разговор с партнером.