Вина - это очень деструктивное чувство. И мы тратим очень много энергии на то, чтобы её нейтрализовать. То есть с ней как-то справиться, выдержать её, и вернуться в нормальное, гармоничное состояние.
Приведу вам пример. Однажды мы с моей дочкой пошли в кафе, и там нужно было снимать пальто, и отдавать пальто гардеробщику.
Когда пришло время брать пальто из гардероба, гардеробщик попытался надеть на неё пальто, и она ему сказала: "Нет. Не надо".
И потом она была очень недовольна собой, потому что считала, что грубо ему ответила. И думала, что обидела его, а обижать она не хотела. Я видела, что она переживала именно вину.
Что это за тема? Какому навыку пришло время научиться?
Это тема уважительного отказа человеку, который искренне хочет вам помочь, но при этом вам не нужно то, что он предлагает.
Этот навык, как и любой другой навык в контакте, нарабатывается с опытом. Вы видите, как это делают другие люди, и учитесь у них. Одновременно, вам нужна помощь в том, чтобы разобраться во внутренних процессах, а в этом вам, скорее всего, помощь не оказывали.
Поэтому вы сталкиваетесь со своими ожиданиями от себя, от другого человека, и вам не на что опереться, потому что многие внутренние права не присвоены.
Почему же моя дочка переживала вину? Потому что она никогда раньше этого опыта не имела, он случился с ней впервые. И совершенно очевидно, что она ожидала от себя, что с первого же раза она всё сделает идеально - идеально откажет человеку так, чтобы он не обиделся.
В этом опыте важно присвоить вот что:
1. Отказ всегда может кого-то ранить, поэтому отказ должен быть бережным. Идея о том, что можно так отказать, что никто не обидится - не реалистична.
2. В любой ситуации, которая возникает возле ваших границ, важно выбирать себя, а не насиловать себя ради другого.
Я думаю, что это универсальная формула, в которой мы, если не присвоили эти права, начинаем чувствовать вину. Мы ждём от себя какой-то идеальной формы, идеального образа того, как мы должны поступить в той или иной ситуации.
Идеальное в нашем представлении – и себя не забыть, и другого не обидеть. Но это, зачастую, невозможно.
Возьмём, например, родительскую вину. Родители часто переживают из-за того, что они как будто бы причиняют ребёнку ущерб.
При этом они забывают о том, что мы каждый день учимся быть родителями. Мы имеем свой детский опыт с нашими родителями, в котором было много слияния, и в котором не учитывалась отдельность детей от родителей, и родителей от детей.
Получается, мы проживаем то, в чем у нас недостаточно опыта. Но мы все равно ждем от себя идеального исполнения. А это невозможно).
Если же мы сразу соглашаемся, что будем делать ошибки, мы перестаем ждать от себя идеальности, перестаем испытывать вину, бороться с собой, и тратить силы на нейтрализацию своего плохого состояния.
Этим же навыкам мы должны научить наших детей.
… Я напоминаю дочке, что у нее еще нет навыка отказывать с уважением. Она соглашается.
Потом я ее спрашиваю:
"Скажи, имеешь ли ты право не хотеть, чтобы на тебя надевали пальто?".
Она отвечает: "Да, я имею такое право".
Я продолжаю: "А имеешь ли ты право об этом заявить?".
Она отвечает: "Да, я имею такое право". (То есть она опирается на те права, которые уже были ею присвоены раньше).
"Получается ты недовольна тем, как именно ты отказала?".
"Да, я недовольна именно этим".
И, соответственно, мы уходим от плохости, глобального несовершенства, к той точке, в которой должен сформироваться навык.
Я предлагаю ей несколько вариантов вежливого отказа, например: «Большое вам спасибо за помощь, но я привыкла одеваться сама».
И вижу, что она не отталкивает этот вариант, и хочет обдумать его.
Мне кажется, это касается любой вины.
Нам необходимо внимательно присматриваться к тем зонам, в которых мы чувствуем себя неуверенно, искать свои ограничения, искать точки опоры и находить новые решения.
Автор рисунка Марина Петрусь
Еще больше интересного на моих страницах В Контакте Фэйсбуке Ютубе и Инстаграме