Я ненавижу ругаться с людьми. Но отстаивать своё мнение, упрямствовать и качать свои права, если вдруг мне показалось, что их пытаются как-то ущемить - это неизменная часть меня. Не самая приятная.
Не просто спорить, когда спор ради спора, а именно когда, например, я клиент, а "противник" поставщик услуги.
Если я вижу какое-то недобросовестное отношение к себе, то гайки моей крыши постепенно начинает выкручивать, а в последствие её и вовсе срывает, если ситуация накаляется. Я начинаю гневаться, ругаться с человеком, искать методы воздействия на него, манипулировать и всячески защищать себя.
Ведь это поведение не что иное, как способ самозащиты. Я защищаю эту маленькую девочку во мне от нападок мира просто потому что за долгое время жизни у меня выработался рефлекс "Не защитишься сам, никто не поможет". Когда ты растёшь без родителей, волей не волей быстрее обрастаешь панцирем.
И вот она палка о двух концах - в итоге я продавливаю человека, скорее всего получаю силой то, что мне по идее было положено изначально, но что-то пошло не так, а потом меня начинают съедать муки совести. Будто я натворила какой-то фигни и теперь раскаиваюсь. Подключается взрослая Ариана, пытается доказать, что я просто защищалась и вела себя естественным для меня в данной ситуации образом и я вроде успокаиваюсь. А потом снова чувство вины. Снова чувство справедливости и так до плюс бесконечности.
Не знаю что с этим делать и как с этим жить. Но, к счастью, такие ситуации в моей жизни редкость и моей холеричной части натуры не часто приходится свирепствовать.
Холеричный меланхолик. Сама себя взболтаю, как бутылку колы и сама же себя рвану.
В этот раз меня возмутило непрофессиональное с моей точки зрения отношение человека ко мне. Были заплачены деньги и человеку лишь оставалось отдать мне заявленный материал, но всё пошло по одному месту и у нас в итоге началась такая война, что дополнительные тревоги и панические атаки, привет.
В итоге, сегодня я прям такая села и решила подумать. Для чего-то же мне эта ситуация дана. Что-то же я из неё извлеку. Так а смысл переживать и хвататься? Особенно, когда выжал из этого все соки.
Вспомнила дядюшку Зеланда, осознала, что придаю излишнюю важность всему происходящему, хотя оно и выеденного яйца не стоит, приняла её полностью такой, какая она есть, даже искренне поржала над всем и всё. Отпустила в свободное плавание. Напряжение и дискомфорт лопнули, как мыльный пузырь.
Я просто тупо забила. Причём, тревога ушла моментально, хотя до этого постоянно давила, как неприятное гудение за стеной. А к вечеру и вовсе ситуация разрешилась окончательно - я получила всё что хотела и даже нашла пути дальнейшего решения уже без участия этого человека.
Так что, жизнь жизнью, а основными принципами трансёрфинга не стоит пренебрегать.
Выдыхай.
9-й день.