АриАриана

Где эта грань между состоянием "я лентяй, да пошло оно всё на" и "надо срочно исторгать из себя тонну мыслей в прозе, картинах, поэзии"? Жаль, нет такой шкалы, мне бы она сейчас пригодилась. Эдакий градусник лентяйничества. У вас 28,2, вы творческий труп. Потрогала лоб, вроде пока ещё тёплая. Но что это? На обычную прокрастинацию или ангедонию не похоже. Нет отвращения, но и нет желания. Возможно, это как-то связано с моими психологическими перестройками. Внутреннюю нирвану не хочется нарушать...

Вот так вот раз, и кончились посты. Пропала Арианка. Думала, недели 2-3 не писала, а вышло уже больше месяца! Ох... Непростой период был у меня. Период обнуления и тотального обновления. Ощущаю себя ящерицей, которая сбросила не только старый хвост, но и всю кожу вместе с ним. В такие моменты ты просто прислушиваешься к миру, к себе и стараешься не спугнуть вновь обретённое состояние. Поэтому писать желания никакого не было. Причина моего обновления проста - я наконец-то решилась и пошла 18 апреля на приём к психотерапевту...

Я ненавижу ругаться с людьми. Но отстаивать своё мнение, упрямствовать и качать свои права, если вдруг мне показалось, что их пытаются как-то ущемить - это неизменная часть меня. Не самая приятная. Не просто спорить, когда спор ради спора, а именно когда, например, я клиент, а "противник" поставщик услуги. Если я вижу какое-то недобросовестное отношение к себе, то гайки моей крыши постепенно начинает выкручивать, а в последствие её и вовсе срывает, если ситуация накаляется. Я начинаю гневаться, ругаться с человеком, искать методы воздействия на него, манипулировать и всячески защищать себя...

В выходные совершенно невозможно что-либо писать. Сказывается нехватка времени и желания. Именно в выходные календарные, не в мои личные, хоть это всё и не всегда совпадает, но по старой привычке в субботу и воскресенье мозг вскидывает ручки и говорит мне досвидули. Что было в эти дни? Я ходила в кино на фильм "Мы". Восторгалась бешеной крутизной данной работы - продуманность деталей, саунда, звуковых и визуальных эффектов, но самое главное - идеи. Причём, я, как и многие другие не поняла концовку от слова совсем...

Сегодня моя подруга взмолилась о том, чтобы с неё сняли проклятие Почты России. Для нас с ней это больная тема. 20 марта она отправила мне письмо. Обычное, без всякого заказного пафоса, но, кажется, зря. Письмо растворилось в небытие! Особенно обидно потому что в нём направлялась мне нарисованная ею открыточка. Я предположила, что она уже в потных лапах какого-нибудь гастарбайтера. Зачем она ему? Неважно. И я поняла. Это моя карма! Карма за когда-то совершённый мной поступок, который я сегодня вспомнила в разговоре с ней...

Писать каждый день о своих бренных буднях непростая задача. Мне кажется, у меня сегодня даже никаких мыслей не было (господи, да кого я обманываю). Утро. Неспешный завтрак, сборы на работу, новая брошка на кофту. Я их не ношу, а эта запала в душу. Ну, или просто потому что можно было её выбрать на халяву в подарок за покупку шляпы. Впрочем, неважно. Поездка на работу, никакая песня не лежит и не вяжется с настроением. Какое оно? Не пойму. Тишина с ним тоже не резонирует. Успею заправиться? Да пофиг, заправлюсь...

Будь полезным или сдохни. Очень часто натыкаюсь на этот лозунг, то и дело, мелькающей где-то в глубинах моего разума. Отнюдь, не души. Откуда эта странная установка? Мне было сложно решиться писать сюда просто так. Без высоких мудрых тем, которые учат правильному укладу мыслей и жизни. Без какой-либо морали, которая тоже как-нибудь, да озарит. Если это произойдёт как побочный эффект, я буду только рада. Но намеренно я это не помещаю в данный блог. Вечная внутренняя требовательность к собственной эффективности...

Прежде чем просить внимания - оглянись вокруг, а не зажимаешь ли ты своё для кого-то, кому это важно не меньше, чем тебе? Я вот подумала вчера, а почему, собственно, я так за ним рвусь? В то время, когда элементарно забываю его дать туда, где этого правда ждут. Мне ведь самой вечно то лень, то некогда. Либо я прокрастинирую о несправедливости бытия (а если всё вокруг более менее справедливо, выдумываю, какая она могла бы быть), либо я занята по горло какими-то сверхважными делами, что алло-алло, вас плохо слышно, перезвоните никогда...

Бывает ведь такое, когда просыпаешься с утра и уже всё как-то не так. Так вот, сегодня такого не было. Я проснулась в хорошем расположении духа, быстро собралась и решила заехать поесть перед работой в мак. Всю прошлую неделю я держалась и не ела никакого фаст-фуда. Сегодня прям я чувствовала "Надо!". И каким же было расстройство, когда я узнала, что в утренние часы там можно заказать только мак-завтрак (ну, такое себе лично для меня). Подумаешь, проблема! Скажет кто угодно. Но для меня это было разрушение всего нафантазированного мной ритуала этого утра...

Вчера я снова была на расстановках по Хэллингеру, но уже в качестве зрителя. В конце была медитация, открывающая поток любви (всем скептикам срочно покинуть помещение). Нужно было разбиться по парам с незнакомыми людьми, сесть друг напротив друга и по 4 минуты поочередно то посылать глазами импульсы "Я тебя люблю", то принимать их. Конечно же мне достался незнакомый мужчина, при том что их было всего два на большую группу женщин. Я думала, что когда действо начнётся, я помру со стыда. Сели, прозвучала команда, я начала смотреть, посылая импульсы и...

Не доводить до конца. Сколько раз я натыкалась на эти грабли. Снова и снова. Начать -> Увлечься -> Бросить. И не сказать, что я как-то сильно расстраивалась от того, что не доводила что-то конкретное до конца. Но совесть подгрызала по кусочку. Вот и статьи сюда. Вроде увлекло, попробовала, понравилась, а потом медленно, но верно начала забивать на это дело. Причём причина банальная - тупо лень. Лень начать. Лень лопнуть этот пузырь под названием "Сесть и писать". Писать-то мне нравится. Пусть и для себя...

Обучаясь в киношколе, я по большей части просто наслаждалась процессом и скидывала с себя толстую шкуру, состоящую из зажимов и неуверенности. Да, порой мне было стыдно и дискомфортно, когда нужно было за 5 минут придумать и изобразить как Карлсон ворует варенье/падает с крыши/и ещё бог весть что вытворяет, но потом начало становиться всё чаще как-то побоку что о тебе подумают другие. В прошлом месяце я ездила на два дня к друзьям в Москву. Они туда переехали окончательно прошлой осенью и именно с того момента мы не виделись с подругой...