Задумываемся ли мы, родители о том, как мы общаемся со своими детьми? Как и что говорим, как предъявляем своим детям требования?
Однажды ко мне на консультацию пришла одна мама сына третьеклассника и рассказала о том, что каждый день перед тем, как отправить сына в школу она говорит ему, чтобы в школе он хорошо себя вёл, внимательно слушал учителя на уроках и никому не мешал… Но к сожалению, учительница чуть ли не каждый день жалуется на него: - «У Вашего сына, безобразное поведение , он всем мешает и ничего слушает».
Я спрашиваю маму: - «Вы каждое утро своему сыну говорите одни и те же слова о том как он должен себя вести в школе в течение трёх лет? Вы предполагаете, что за первую неделю начала посещения школы он не запомнил, как надо себя вести?» Конечно, мальчик уже через неделю лучше вас знает, как себя необходимо вести в школе! Если ребёнок слышит одни и те же фразы, в одинаковом эмоциональном формате, то речь матери или отца воспринимается ребёнком, как радио-фон. В таком случае на призывы родителей ребёнок не обращает внимания и не задумывается над тем, что говорят родители, если в их словах нет ничего нового, и повторяется сыну из раза в раз одно и тоже содержание с одинаковыми эмоциями.
Сила вашего голоса, его эмоциональность, напряжение, раздражение, тональность, тембр, скорость произношения - это камертон вашего общения с ребёнком. В зависимости от того как вы говорите - резко, с надрывом, рассерженно, без эмоционально - настраиваются ответные эмоции ребёнка. Чем больше раздражения в вашем голосе, тем больше сопротивления и отторжения вы вызовите в поведении ребёнка. Важно свои требования предъявлять подчёркнуто спокойным тоном.
Если ваши тревожные эмоции начинают преобладать - это первый сигнал ребёнку того, что мама беспокоится больше за его трудности, чем он сам. В таком случае ответственность за результаты поведения чада, взрослый берёт на себя, и как бы освобождает его от ответственности за свои поступки. У ребёнка складывается впечатление, чтобы не случилось - мама всё порешает.
Если вы хотите изменить поведение ребёнка, то необходимо стараться реагировать по-разному на одни и те же проявления с его стороны. Меньше ему объяснять как себя надо вести, он и так очень хорошо это уже знает. Не стоит выпытывать у ребёнка обещания хорошего поведения. Важно ему обеспечить возможность почувствовать неприятность ситуации, в которой он оказывается в результате нарушения, каких либо договорённостей, иногда полезно, это сделать без слов. В какие - то моменты непослушания, можно спросить: - «Что ты сей час чувствуешь? а как ты думаешь, что чувствую я»? Придумывайте разнообразные способы реагирования на его проступки - когда-то просто промолчите, не разговаривайте, отвернитесь, игнорируйте; в другой раз доведите ситуацию до абсурда: "Я думаю, что ты сейчас недостаточно плохо себя ведёшь, а ты сделай ещё и это..." Когда-то похвалите его, за плохое поведение. Спросите, а каким ты хочешь стать? Если не очень хорошим, то тогда ты правильно делаешь, тогда надо себя вести ещё хуже, и в таком случае тебя не будут любить, уважать, не захотят с тобой дружить и т.д.
Однообразность реакций со стороны родителей воспринимается ребёнком как фон, радио. он перестаёт вслушиваться в привычные фразы. В общении с ребёнком эффективней использовать «я-ориентированное» обращение, чем «ты – ориентированное». Например: вместо фразы: - «Ты опять плохо себя вёл на уроках!» продуктивней формулировать не в форме упрека, а в форме передачи ребёнку своего чувства, ощущения, состояния, переживания по этому поводу:- «Я очень расстроилась, когда узнала, что ты получил замечания от учителя». Главное меняйте свои реакции, слова, будьте разными, чтобы не сформировался привычный штамп, который вызывает у детей безразличие и нежелание, что-либо изменить к лучшему.
Желаю Вам в общении со своими детьми быть творческими родителями, мотивирующими у своих отпрысков осмысленное успешное поведение!
S�I�f�>