За годы своего вдовства я прошла через все этапы горя и заметила, что на каждом из них была необходима определенная поддержка.
В самом начале, я испытывала острую потребность в сочувствии, жадно ловила любые добрые слова в ответ на публикации, приуроченные ко дню рождения мужа, к дате смерти, к годовщине свадьбы или выложенные без повода, просто, когда одолевала грусть. Тогда я вступила в группы вдов, где буквально растворилась в море слёз собственных и слёз таких же несчастных женщин, как я. Каждая история, прочитанная в сообществе, давала понять, что есть ситуации сложнее и страшнее. Что я далеко не единственная в своем горе. Что то, что со мной происходит, происходит практически со всеми. В группах можно было не стесняться эмоций, не бояться быть не понятой, говорить открыто о гневе, ненависти, злости, обиде, страхе и печали. На тот момент это было важно.
Некоторое время спустя я поняла, что говорить все еще требуется, но ресурса на сочувствие нет. И с каждым новым рассказом вновь прибывшей вдовы мне становилось все сложнее психологически находиться в группах. Под публикациями из вежливости или по инерции, я дублировала комментарии других вдов о том, что нужно держаться и про царствие небесное. Где не возможно было найти подходящих слов, ставила печальные смайлы, но читать очередную трагическую историю уже не могла. Было слишком больно и тяжело. Поблагодарив за поддержку, «снимая шляпу» перед оставшимися, я вышла через пару месяцев из всех вдовьих групп.
Наступил этап, кода пришло осознание потребности в общении с эмоционально сильными, неравнодушными, желательно не имеющими прямого отношения к моей ситуации или вдовству, людьми. Поняв кто я, что мне нужно, оценив свои слабые и сильные стороны, ощущения от тех или иных изменений внутри и во вне, я разработала небольшой план и примерно в течение года вернулась к нормальной жизни, даже устроила личную.
Но, было одно существенное «но», которое снова привело меня в группы вдов спустя шесть с половиной лет после гибели мужа. Я никак не могла объяснить себе и близким, почему продолжаю скучать и тосковать. Волны печали, бывало, все ещё накрывали. Случалось внезапно заплакать и ощутить себя так же плохо, как в первое время после трагедии. Конечно, эти эпизоды были редкими, короткими, и никто о них не догадывался, только если сама не рассказывала, но всё же хотелось понять: насколько это «нормально». Тогда я стала искать соответствующую литературу и дороги привели в одну из вдовьих групп в сети, где находилась нигде больше не доступная книга. Там, бродя по бесчисленным темам и обсуждениям, я поняла, что с моим сроком женщин – единицы. А затевать разговор о том, почему мне по-прежнему больно, когда все бытовые, юридические вопросы решены и уже пять лет замужем, среди женщин, которые ещё сороковины не справили, казалось неправильным. Так я подписалась еще на несколько групп, стала читать книги на тему прохождения через горе, комментарии вдов и, со свойственной мне склонностью к наблюдению, делать некоторые любопытные выводы.
Один и самый главный, пожалуй, что происходящее со мной – нормально. Что работа горя не может быть закончена навсегда, а приливы грусти будут происходить и дальше. Что любовь не умирает с человеком, как и память, и потребность в нем. Так что скучать, продолжать любить спустя такой долгий срок, не смотря на новые отношения – тоже норма. Однако, показателем того, что вдова успешно справилась с горем, является её возвращение к обычной жизни, способность радоваться и ощущать себя счастливой. А этого я достигла. Остальные выводы касались структуры различных групп и их влияния на участниц.
В большинстве своем группы вдов закрыты. Туда не впускают посторонних, чтобы обеспечить безопасную атмосферу. В некоторых группах есть возможность обратиться за квалифицированной помощью, прочитать вопросы женщин к психологу и ответы на них. Так участницы могут узнать мнение специалиста о своем состоянии или возможном решении некоторых проблем, связанных с переживанием утраты. Зачастую в группах собрано достаточное количество полезного контента для самостоятельного изучения, понимания механизмов работы горя.
Как и я когда-то, многие женщины потерявшие супруга, не смотря на оставшуюся потребность в поддержке, постепенно возвращаются к жизни и начинают ощущать себя не комфортно в группах вдов. Обретая силу идти самостоятельно, не редко они покидают такие сообщества. Поэтому участниц, находящихся в остром периоде, на ранних сроках, гораздо больше, чем тех, кто восстановился и мог бы оказать реальную помощь подругам по несчастью. Как правило, это всего несколько сильных духом, неравнодушных женщин, тщетно пытающихся привнести в группы нотки надежды и радости. На открытых стенах их позитивные комментарии, посты, публикации с полезной информацией игнорируются, оспариваются или заметно проигрывают в популярности душераздирающему стихотворению с не менее жуткой картинкой. Активность недавно овдовевших участниц в таких сообществах «переплюнуть» могут только «застрявшие» в горе, чей опыт, высказанный вслух способен ввести в уныние даже «выздоравливающую», не говоря уже о «новоиспеченной» вдове.
Есть группы, в которых администраторы сами участвуют в обсуждениях и, оставляя за участницами право публиковаться на стене, тем не менее, стараются создать в общем и целом позитивное настроение. Если бы в свое время мне попалась такая группа, наверное задержалась бы там. Кстати, в них как раз сохраняют активность адекватные старожилы и восстановившиеся вдовы с приличным стажем. Время от времени они поддерживают добрым словом новеньких, открыто и зачастую с юмором рассказывают о своем опыте, чем очень помогают недавно овдовевшим женщинам. Тактичность, мудрость и личные качества таких администраторов и участниц заслуживают уважения. Но бывает по-разному.
В одной из групп как-то со мной пол дня переписывалась модератор, как потом выяснилось, с небольшим стажем вдовства. Она пыталась в совершенно не допустимой, по моему мнению, форме, навязать свою точку зрения и, не удовлетворившись финалом, аккуратно подтерла по окончании нашу беседу. Позже, модератор не пропускала ни одного комментария, цепляясь к каждому слову, таки заставив в итоге меня замолчать. Хорошо, что я сейчас могу спокойно прекратить разговор. Лет шесть назад холивара с последующим баном было бы не избежать. Вдовы - это оголенный нерв, это сама боль. Споров и дрязг бывает немало среди подписчиц. Но, случается, что в них участвуют или, что еще хуже, провоцируют, неподготовленные соответствующим образом или неправильно отобранные модераторы.
Было еще одно сообщество, в которое я забрела в поиске ответов на свои вопросы. Недолгое пребывание там, в конечном итоге и подтолкнуло к написанию этой статьи. Достаточно многочисленная, основанная замечательной, доброй девушкой, группа, при внушительном количестве подписчиц, почему-то была совершенно не активна. Однажды, я заметила на стене новую публикацию, которая заставила промотать посты вниз вплоть до 2016-го года. Я читала сообщения администратора, и сердце сжималось от боли. Молодая, красивая, чуткая, она сопереживала всем и каждой. Казалось, не было участницы, не беседовавшей с ней в личных сообщениях и не испытывающей к ней самую глубокую симпатию, чью историю она бы не знала, как свою. Женщины не просто общались, они дружили и все вместе выживали, как могли. А по постам создательницы группы было понятно, что сама она находилась в глубочайшей депрессии. К огромному ужасу и сожалению участниц, очередная трагедия в жизни девушки стала для нее последней. Сердце молодой вдовы не выдержало. И это было страшно, по-настоящему страшно для всех. Постепенно активность группы сошла на «нет». И на вопрос: «Почему?», заданный на стене сообщества, меня привлек ответ вдовы, оставшейся преданной общему делу и памяти, так много сделавшей для них, подруги по несчастью. Он звучал так: «Все растерялись… мы и правда были очень дружны, а после ее смерти немного встали в ступор… …насторожились, ведь получается можно не выйти из состояния горя».
Да, действительно, к сожалению, можно не выйти. Если не соблюдать элементарных мер безопасности, это состояние может вполне реально привести к печальным последствиям, иногда не обратимым.
Что произойдет со свежим огурцом, если его положить в банку к соленым? Он неизбежно засолится. Первое время вдова сама является «соленым огурцом». Ей зачастую необходимо пребывание в группах, где есть возможность много говорить о своей боли, где открыта «стена плача» и большое количество женщин услышит, прочитает, выскажет сочувствие. Скорее всего в этот период радостные картинки, поучительные публикации восстанавливающихся участниц не вызовут положительных эмоций, даже наоборот - неприятие. Но это состояние в норме не длится вечно. Вдове важно быть очень внимательной к себе, отслеживать ощущения, стараться не допускать возникновения зависимости или искусственного «отбрасывания назад». В группах с большим количеством подписчиц, где открыта стена - грусть, боль и слезы практически затмевают любую другую информацию. Вдове в депрессии к её собственным тяжелым переживаниям регулярно и в большом количестве прибавляются чужие. А в таком состоянии лучше всего избегать общения и эмоций его усугубляющих. Желательно искать помощи у специалистов и людей, не находящихся в остром периоде горя.
Но, даже не страдая депрессивным расстройством, невозможно восстановиться, если постоянно погружаться в атмосферу горя и печали. Помните про огурцы? В норме, когда вдова начинает восстанавливаться, она больше не испытывает потребности проводить во вдовьих сообществах так много времени, как раньше. Другое дело, если женщина чрезмерно чувствительна или склонна к эмоциональной зависимости. Тогда для предотвращения негативных последствий, ей нужно выплакаться максимально в, ставшей родной, группе, взять свою заслуженную порцию сочувствия и уходить. Многие вдовы завязывают теплые дружеские отношения в группах. Этот факт тоже не редко является препятствием для своевременного ухода. Искреннее сочувствие, понимание и принятие они зачастую могут получить только в таких сообществах. Это тот же социум, который необходим и от которого, кстати, некоторые женщины отказываются в реальной жизни. Только это социум со своей атмосферой, по-разному влияющей на разных людей, об этом стоит не забывать.
С благодарностью в сердце, но без сожалений, оставив подружек или позвав их с собой, рано или поздно вдове нужно уйти. Уйти туда, где преобладают конструктив, позитив и полезная информация. Это может быть любое сообщество, направленное на возвращение к жизни и работу над собой. Можно даже создать с подружками новое, своё!
В группах вдов рост числа подписчиц только огорчает администраторов. Ни один нормальный руководитель не пожалеет об исчезновении участницы, если это связано с улучшением её жизни. Все будут за неё только рады. Хорошо бы в таких случаях публично попрощаться. Особенно если участница была заметной, её отсутствие или внезапный уход могут вызвать беспокойство у других. Но вот что будет по-настоящему ценно, если она, восстановившись и набравшись сил, однажды вернётся, чтобы помочь другим.
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове