Бант я носила всего один раз в жизни (если не считать те моменты надругательства над детскими организмами, когда оные организмы приводят в фотомастерскую. Это общероссийская родительская мания такая: всенепременно иметь в фотографическом альбоме портрет дитяти в бантах, при этом, желательно, разговаривающего по большому резиновому телефону. Кстати, когда к стриженной под мальчика голове железными прищепками цепляют пучки лент - это довольно больно и царапины остаются.)
Но в зрелом возрасте с бантами у меня была всего одна встреча. Зато яркая. Произошла она на моей первой свадьбе.
Платье невесты взялась шить мама Ф., моего будущего мужа. Ну, мечтала она всю жизнь о дочке и шить умела - куда было деваться. Принесли его, как положено, в день свадьбы.
А я же - существо покладистое, особенно в обществе дам . Поэтому пусть меня, как бывшего хиппи и личность богемную несколько и расстраивало то обстоятельство, что мне поназавивали локонов, натянули белые чулки и кружевные митенки, а сверху водрузили венчик из белых розочек - но не буду же я портить людям развлечение, правда? Тем более сестра вот за нас двоих отдувается. Ксюша тогда была девушкой роковой, трагической, декаденствующей - поэтому была вся в черном, с тщательно нарисованными драматическими потеками туши под глазами и черным же маникюром. Этакие два ходячих метра порочной и страдающей натуры,(спустя лет пять я потом впервые увидела "Семейку Адамс" - чуть не всплакнула от узнавания и умиления).
Но когда из коробки принялись доставать платье - тут даже у меня подкосились мощные коленки в белых чулочках. Сверху там были какие-то кружева, не вызывающие протеста, зато снизу...
двенадцать коротеньких нижних юбочек, обтянутых шелком наи-о....нет, тут даже слова сразу так не подберешь... наиотвра...омерз.... в общем, представьте, что вы употребили очень сильнодействующее наркотическое вещество, и у вас начался бред. И в этом бреду к вам явилось Вселенское Воплощение Розового цвета. (Чтобы предложить вам поиграть с ним в шашки или что-то вроде этого....)
Вот-вот, примерно так это и выглядело. А крепилась эта конструкция к верху - пришитым поясом с огромным, многокрылым розовым бантом на попе! Все-таки мама Ф. в детстве явно не наигралась в куклы...
По ЗАГСу и ресторану я передвигалась как та робкая крыса Чучундра, которая за всю жизнь так и не осмелилась выйти на середину комнаты. Прижималась тылом к стенам, отчаянно веря, что мой позор, так сказать, не всеми тут же будет замечен.
Были бы тут одни родственники - я бы улыбнулась и пережила, но тут же и вся моя шобла! Которая этим бантом потом годы будет меня терроризировать - что я, своих друзей-подонков не знаю?
А потом-таки случилось непоправимое. Все-таки мама Ф. сильно недооценила мои достоинства. Поэтому когда Ф. взял меня на руки и понес в машину, подлые крючочки на поясе оторвались все до единого - за секунду.
- Не ставь меня на землю, - яростно шептала я - Юбки на хрен отвалились!
- Черт! А что у тебя под ними?
- Панталончики с кружевами! Пихай меня в тачку так и заслони!!!! Блин, тут же сто людей вокруг стоит!!!
Всю дорогу мы с Ф. пытались привязать меня к юбкам обратно.
Были использованы; его галстучный зажим, две булавки, которые очень удачно застряли в рукавах его новой рубашки и значок футбольного клуба "Черноморец", выданный нам водителем.
В ресторанную залу мы вошли вдвоем - Ф. держал меня двумя ладонями за талию так, словно боялся, что стоит ему разжать пальцы, как его невесту свистнут злые духи, (на самом деле он, конечно, боялся куда более эффектных событий - но об этом кроме нас и водителя никто не знал).
Он препроводил меня к столу - где я просидела половину вечера - застывшая, как благовоспитанное изваяние. Но время шло, атмосфера становилась все более раскованной, и я потихоньку расслабилась и забыла о незавидном своем положении.
Именно поэтому, когда мой дядя Боря, одаривший нас неким чрезвычайно дорогостоящим и столь же чрезвычайно бессмысленным подарком***
(***Хорошо -хорошо, это была бронзовая статуэтка в виде голой женщины, держащей электрическую лампочку. Спустя два года я однажды швырнула ее в Ф, после чего у барышни треснула нога, но конечность очень удачно заклепали в мастерской, так что все кончилось хорошо)
Так вот, когда дядя Боря раскрыл мне объятия и возопил
"Ну иди же ко мне, пельменница - (он меня так всю жизнь называет и каждый раз смеется), - давай, поцелуемся!
Я сдуру энергично рванула к нему.
Только не просите меня прикреплять здесь снимок, который успел сделать фотограф. Он у меня есть, да. Я им в какой-то степени даже горжусь. Но это - не совсем та вещь, которую хочется немедленно обнародовать....
В принципе, фотографию можно было бы назвать
"Дама в венке и кружевных панталонах с бантом на заднице убегает от десятка рук, протянувшихся в едином порыве к ее слетающим юбкам".