Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях, которые вас истощают? Как распознать признаки нездоровой личности в любимом человеке? Самый простой способ - взвешивание. Что вы больше ощущаете: приятные эмоции от общения с партнером или же негативные? Если все еще сомневаетесь и бубните «ну я же люблю его», ответьте на эти вопросы:
Вам чаще легко или тяжело с человеком?
Чаще всего вы удовлетворены общением или выжаты?
Как много приятных эмоций получаете в этих отношениях?
Как часто посещают мысли о неуверенности, растерянности и грусти?
Ваш партнер считает, что вы должны измениться для его счастья?
В чем вы отказываете себе ради него?
Классическое определение нездоровых отношений или «любовной» зависимости – общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно заставляет другого чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым и т. д. Токсичный человек чувствует ваши больные точки (например, страх быть брошенным), давит на них, выторговывая себе новые плюшки и условия. Чем сильнее ваша зависимость, тем наглее становится партнер. Он часто лжет. Конечно, это ложь во благо. На самом деле, это обычная игра в манипуляцию, где вас пытаются обмануть просто из принципа. Подобные отношения приводят к растущему недовольству собой, ненависти, ощущению несчастья, опустошению.
Характеристика токсичных партнеров
В своей книге "Psychopath Free" Джексон Маккензи, основатель сообщества, которое поддерживает пострадавших от психопатов и манипуляторов, дает определение этим личностям.
Психопат – человек с хроническим неизлечимым расстройством личности, проявляющей себя через антисоциальное, аномальное, чacто агрессивное поведение. Может быть адаптирован к социальной жизни, но всегда действует исключительно в собственных интересах, игнорируя общепринятые законы, нормы и правила повеления в обществе.
Социопат – человек с расстройством личности и отсутствием совести, проявляющий себя в антиобщественных отношениях и поведении.
Многие авторы психологических исследований сходятся во мнении, что психопаты, социопаты и нарциссы - это практически одно и то же/ Некоторые авторы используют термин "нарцисс", чтобы не ассоциировать диагноз с психическим заболеванием. Применяют его в контексте взаимоотношений личности с социумом.
Нарциссит (нарцисс) - личность с такими наиболее ярко выраженными расстройствами, как тотальный паттерн грандиозности, недостаток эмпатии и гиперсенситивность к оценкам других; требует постоянного внимания и восхищения (Аарон Бек, Артур Фримен, «Когнитивная психотерапия расстройств личности»). Разновидность психопата/социопата, выраженная в крайней степени самовлюблённости, эгоизма и эгоцентризма.
Автор объединяет психопатов, социопатов и нарцисситов в одну группу людей, лишённых стыда и чувства вины, способности сочувствовать. Все они – манипуляторы, намеренно причиняющие боль другим людям и избегающие ответственности за любые свои разрушительные действия.
Они находятся в состоянии неутолимой жажды денег, секса и развлечений. Если вы заметили, что ваш партнер регулярно изменяет с разными людьми, не стоит его корить. Поймите, это классический симптом психической неполноценности. Пожалейте его и уходите на «здоровую сторону».
Подобные люди готовы практически на все, чтобы обрести власть над другим человеком. Они прячутся за харизматичной маской дружелюбия и приветливости, передвигая друзей и спутников жизни, как пешки в шахматах, отбрасывая неугодных и наскучивших.
В книге «Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них» Мария Осборн приводит наиболее популярные техники, которые используют в своем арсенале токсичные люди.
Бомбардировка любовью (от англ. Love bombing) – интенсивное и безудержное соблазнение жертвы, ведущее с полному отключению критической способности по отношению к соблазнителю. Имитация безудержной страсти, любви с первого взгляда, создание иллюзии взаимного обмена чувствами: постоянные звонки, сообщения, разговоры в чатах, мессенджерах, комментарии и лайки в социальных сетях, знаки внимания, подарки, завтраки в постель, романтические ужины и т. д. Как не повестись на такое внимание к своей персоне?
Пинг – попытка или имитация попытки возобновления контакта после разрыва отношений. Психопат/социопат/нарциссист возобновляет отношения как ни в чём не бывало. Ему не интересно, хотите ли вы этого (конечно же, хотите!), никогда не способен на конструктивный диалог. Эти действия характеризуются отсутствием ясности, прямоты, честности. Контакт часто провоцируется демонстрацией новых избранников – посмотри, я нашел другого – манипуляция, взывающая к ревности.
Самое сложное – выявить токсичность человека. Иногда они настолько мастерски скрывают свои мотивы, что кажется, придраться не к чему. Они любезны, обходительны, не скажут прямо о своем недовольстве. Вот только после общения с ним вы чувствуете себя разбитым, вечно виноватым и выжатым эмоционально. Конечно, если вы поругались с супругом, вам показалось, что он отнесся к вам грубо, упрекнул без объективной причины, не стоит сразу вешать ярлык психопата. Но когда подобная ситуация повторяется регулярно, становится хронической, отравляет вам жизнь – никакое терпение здесь неуместно.
Еще одна опасность – эмоциональный маятник и надежда на лучшее. Он не пишет: вы находитесь в состоянии тревоги и постоянного ожидания. В очередной раз испытываете боль, обиду и хотите разорвать отношения. Но вот он позвонил, и вы все прощаете, говорите себе, что надо быть терпимее, добрее. Ведь с ним так хорошо, это любовь же. И со временем он изменится. Надежда на лучшее не проходит, удавка стягивается туже.
Причины попадания в ловушку токсичных отношений
Внутренние «дыры»
Вы вступаете в отношения, чтобы восполнить внутренний дефицит чего-либо: считаете себя некрасивым, не успешным, чувствуете постоянное одиночество, страх быть покинутым. И требуете от партнера, чтобы он эти пробелы заполнял. «Дай, дай мне любовь!». Вот только это далеко не любовь, а потребление. На первых порах, возможно, партнер и будет давать необходимое внимание, комплименты, но «дыры» без дна – все будет проливаться насквозь. Зачастую психологи находят причины такого поведения в детских травмах. Но они были у всех в той или иной мере. И в наших силах осознать свои пробелы и проработать их.
Незрелость
Это неприятно признать. Но тут виноваты в первую очередь мы сами. Порой мы хотим, чтобы за нас принимали решения, брали за ручку и вели в нужном направлении. Но такие отношения со временем рискуют стать диктаторскими – каждый наш поступок будет оцениваться и подвергаться критике. Будет ли человек со здоровой самооценкой, чувством собственного достоинства терпеть травмирующие ситуации? Возможно, он сначала попробует поговорить с партнером, рассказать о своем дискомфорте, поделится переживаниями. Попытается решить проблему конструктивно. Но если встретит глухую стену, то перестанет биться об нее раз за разом, стирая кулаки, и молча уйдет.
Так, может, стоит взять ответственность за свое моральное благополучие, а не продолжать обвинять партнера в том, что он по природе «токсичен». Заставить человека рядом быть честным, заботливым, добрым и справедливым вы не сможете.
Способы выхода из токсичных отношений
1. Осознание. Когда человек, наконец, взглянул на свои отношения объективно, понял, что они его истощают – у него появляется больше шансов вырваться на свободу.
2. Чистка. Когда отношения разорваны, начинается самое интересное испытание – не вернуться назад. Постарайтесь меньше думать о бывшем партнере, не проверяйте страницы в соцсетях. Знаете, как поступают выздоравливающие наркоманы? Избавляются от всей атрибутики, меняют номер телефона, чистят круг общения, который хоть как-то был связан с разрушающей привычкой – чтобы не возникало никаких ассоциаций. Так же и здесь: стоит избавиться от всех вещей, которые могут напомнить о токсичном партнере, желательно не встречаться с общими друзьями. Да, меры жесткие. Но со временем внутри освободится место для новых, здоровых и достойных людей. Конечно, иногда захочется окунуться субботним вечером с бокалом вина в пучину воспоминаний, даже отправить сообщение. Не корите себя за это. Кто сказал, что выбраться из ядовитой паутины, которая так долго вас сдавливала – плевое дело?
3. Одиночество. Распространенная ошибка – сразу бросаться в новые отношения в надежде, что они вас исцелят, заполнят возникший вакуум. Никто не обязан лечить наши раны, служить средством забвения. Чувство спокойствия появится не сразу. Стоит дать себе время, чтобы ощутить целостность и уверенность в силах. Пока вы разбиты предыдущими отношениями, какова вероятность, что встретите очередного токсичного человека, который любит играть на слабостях других людей?
4. Анализ. Важно понять, почему вы оказались в деструктивном союзе, чтобы не повторить ошибку в будущем. Вспомните все отношения, которые были для вас болезненными. Проанализируйте, за какие качества вы выбирали этих партнеров. Подумайте, насколько они действительно важны в здоровых отношениях.
5. Расширение границ. Откажитесь от шаблонов, что вам нравится только определенный тип личности: внешность, поведение, социальный статус. Таким образом вы перестанете притягивать в свою жизнь «болезненных» людей.
6. Работа над собой. Придется научиться жить одному, не зависеть от партнера. И тут вспоминаем фразу, облетевшую весь интернет – «учимся принимать себя, любить себя». Побудьте лучше эгоистом в меру (не нарциссом!), чем жертвой. Посвятите время только заботе о себе, верните друзей, о которых забыли.
Ведь только когда внутри наступает спокойствие, спадает постоянная тревога и напряжение, когда мы излучаем уверенность, легкость – только тогда к нам начинают тянуться здоровые, полноценные, нужные нам люди.
На канале "Моя рука рядом" мы рассматриваем стрессы современного общества: проблемы на работе, в семье, личностный кризис. С помощью экспертного мнения приводим методы их преодоления. Подписывайтесь, чтобы первыми получать новые статьи.
Если удобнее и приятнее читать в Телеграме, присоединяйтесь к каналу.