В отношениях с другими людьми у каждого из нас бессознательно проигрываются два процесса: проекция и перенос.
С первой вы наверняка более-менее знакомы. Для освежить в памяти: проекция – это когда я бессознательно приписываю другому человеку СВОЁ: свои мысли, чувства, убеждения, желания, взгляды на мир и так далее. Проще говоря, когда я в другом человеке, по сути, вижу себя. Бессознательно — то бишь, искренне, без тени сомнения. И чем сильнее я проецирую, тем больше фрустрируюсь, когда встречаюсь с отличиями другого от меня. У некоторых такие вот «встречи» приводят к разрыву отношений.
А что же такое перенос?
Штука не менее любопытная. И в общем-то, процесс этот похож на проекцию: тем, что в другом человеке (партнере, например) мы бессознательно видим не его, реального. Но и не себя. А кого же? Давайте разбираться. Для этого — традиционно — начнем с небольшого ликбеза.
Момент первый. Есть такая фраза: «Мама не где-то, мама — в голове». Имеется в виду, что интроектированные образы наших родителей мы всегда носим с собой. В своем бессознательном, конечно же. Причем, если в вашей детской жизни присутствовали и мама, и папа, то внутренних образа будет минимум три: мама, папа и некий собирательный вариант под кодовым названием «идеальный родитель».
Момент второй. Всю нашу жизнь мы состоим в отношениях. Самых разных. В том числе — дружеских. И вот спросите себя: вспомните ли вы с легкостью всех своих детсадовских приятелей? У меня, например, если сильно постараться, всплывет два-три имени. Да и те не вызовут явного эмоционального отклика. Почему? У меня внутри нет их образов. Да, на тот момент дружба, отношения с ними были важны — но не настолько, чтобы я интроектировала их, поместила их образы внутрь себя. И сейчас у меня нет отношений — ни внешних, ни внутренних — с этими людьми.
Момент третий. А вот с родителями наши отношения длятся всю нашу жизнь. Подчеркну — нашу. Ибо эти отношения продолжаются даже тогда, когда мама и папа уходят из жизни.
И вот зачем я выше упомянула о друзьях: смотрите, эти люди ушли из НАШЕЙ жизни, и наши с ними отношения прекратились. А с родителями это не работает. Даже когда их в нашей жизни нет, отношения с ними продолжаются.
Или вот, скажем, взрослый ребенок живет далеко от мамы с папой — в другом городе, стране, в другом полушарии. Реальные контакты редкие: ну созвонились раз в ...ндцать дней или месяцев, ну списались. А бессознательные контакты с внутренними образами мамы и папы при этом — ежедневные. Эдакий перманентный диалог.
Ну и вот теперь ответ на вопрос: «Что же такое перенос»? Перенос — это когда вот тот самый внутренний образ мамы или папы мы как бы выносим из себя и, словно карнавальный костюм, «надеваем» на кого-то еще. Например, на своего интимного партнера — мужа, жену, возлюбленного/возлюбленную. То есть вместо реального человека (при этом нередко категорически не похожего на наших маму или папу) мы начинаем видеть кого-то из своих родителей. Мы этого не осознаем, конечно же.
А как это выражается в конкретных действиях? Да просто: в лице своего партнера мы продолжаем тот самый диалог с мамой или папой. Разбираемся с мамой (папой) в лице партнера. Что-то доказываем маме (папе) в лице партнера. Что-то высказываем… и — чего-то ждем. При этом думаем-то, что ждем от своего реального мужа/жены, а на самом деле — от мамы/папы.
Покажу на примерах. Допустим, девочку в детстве мама заставляла делать генеральную уборку по воскресеньям. Причем настолько генеральную, что у девочки практически весь выходной на нее и уходил. А потом мама еще и чуть ли не в белой перчатке проходила по дому, проверяя качество.
Девочка выросла, вышла замуж. Она ненавидит генеральные уборки и воскресенья. Но — продолжает делать генеральные уборки по воскресеньям. И теперь она объясняет себе, что делает это, чтобы муж был доволен. При этом ее мужу совершенно не нужны эти уборки (тем более, по воскресеньям). Ему может быть вообще наплевать, пыльно в доме или нет, ему, скажем, важнее психологический комфорт, совместные занятия чем-то увлекательным, еще что-то… Однако наша девочка продолжает насиловать себя пресловутыми уборками, искренне веря, что «мужу надо». Что интересно, даже слова партнера о том, что ему эти «генералки» не нужны, она пропускает мимо ушей. Серьезно, просто не слышит их. Не впускает в сознание.
Почему так? Потому что в этой теме она перенесла на мужа образ мамы. В этой теме наша девочка в отношениях не со своим реальным партнером, а с мамой.
Другой пример. Допустим, в детстве папа жестко высмеивал и критиковал мальчика, если тот что-то не знал или не понимал сразу (как складывать из слогов слова, условия задачи и так далее). Мальчик вырос, а страх чрезмерной критики за «тупость» остался. Мальчик женился. И теперь в моменты, когда он встречается со своей «тупостью» (что-то не сразу понимает, чего-то не знает), он начинает злиться. И — обвинять в глупости и тупости свою жену.
Почему? Потому что бессознательно он переносит на свою супругу образ папы. И, соответственно, ждет от нее «папиного» поведения: высмеивания, критики за «тупость», обесценивания.
При этом жена-то может совершенно иначе относиться к ошибкам, некомпетентности, непониманию: например, как раз-таки с пониманием (пардон за тавтологию). С сочувствием. Вообще не придавать этому значения. И даже — не понимать, что муж чего-то там «не понимает». Иначе говоря, она может смотреть на это как угодно, в том числе кардинально противоположно тому, как смотрел на это папа нашего мальчика. Но — наш герой бессознательно видит в ней отца, в такие вот моменты своей «тупости» он в отношениях не с супругой, а с собственным папой в ее лице. И наш мальчик пугается. А следом использует то, что называется «лучшая защита — нападение»: проявляет агрессию в адрес супруги (на самом деле, как вы понимаете, в адрес папы).
То есть сейчас, в отношениях с женой наш герой проигрывает (а точнее будет сказать, переигрывает — играет по-другому) то, что когда-то не «сыграл» в отношениях с папой: он защищает себя.
Я могу привести множество таких примеров, но, думаю, вы уже поняли, что такое перенос. Более того, если вы понаблюдаете за собой, за партнером, вы обнаружите такие переносы в ваших отношениях.
Резюмирую: перенос — это когда в лице партнера вы разбираетесь со своими реальными родителями, делаете или говорите то, что хотели сделать или сказать в отношениях с ними, но не смогли. Защищаете себя. Требуете (или молча ждете) удовлетворения каких-то своих потребностей. Что-то отстаиваете. Что-то высказываете… В общем, переигрываете что-то в отношениях с мамой/папой, завершаете незавершенные диалоги.
Казалось бы, ну и что? Весьма психологически здоровый процесс, не так ли? Так. Однако, есть пара «но». Во-первых, партнер-то ваш не в курсе, что вы сейчас злитесь не на него, а в его лице — на папу или маму (как мы выяснили, вы и сами этого не осознаете в этот момент). Так что вашу злость он принимает на свой счет. И как минимум, недоумевает: с чего вдруг? Как максимум, ранится, обижается, пугается и так далее. Идет ли это на пользу отношениям — вашим с партнером? Думаю, ответ очевиден.
А во-вторых, это не идет на пользу и вам. Тут вот ведь в чем дело: разборки у вас с мамой, а видите вы перед собой партнера. Диссонанс, с которым ваша психика не может мириться. Она ему сопротивляется. И еще: даже если партнер даст вам ту реакцию, в которой вы нуждались когда-то от родителей (например, не осуждение ошибок), вы почувствуете лишь… злость на него. Почему? Да просто: эта реакция нужна вам именно от родителей, а не от партнера. И значит, когда вы в переносе, что бы ни делали ваш муж/жена, ваша потребность не будет удовлетворена. Ибо ее удовлетворить должны мама/папа. Поэтому чувствовать вы себя будете как если бы вы хотели есть, а вместо этого выпили воды: вроде бы желудок полный, а удовлетворения нет. Понимаете?
Так что конструктивным процесс переноса может быть в одном случае: в психотерапии. Ибо терапевты — это такие специально обученные люди, которые умеют работать с переносами. Они даже их провоцируют у клиентов специально: именно для того, чтобы помочь в безопасной обстановке завершить все незавершенные «диалоги» с родителями.
Кстати, образ родителей мы переносим не только на интимных партнеров, но и на друзей, коллег, начальников — и даже случайных людей.
А можно ли с этим что-то сделать самостоятельно? Кое-что можно. Например, отследить свои переносы на партнера. И начать тут можете с претензий, которые вы ему/ей предъявляете — особенно с повторяющихся претензий. Повспоминайте их, составьте список и спросите себя: а все ли тут адресовано моему партнеру? Все ли здесь действительно касается его/ее? Уже этого осознавания будет достаточно, чтобы перестать вредить вашим отношениям бессознательными переносами.
__________________________________________________________________________________________ P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).