Однажды Чжао Цзэн спросил у Учителя, что важнее в человеке: внешняя красота или внутренняя. В ответ на это Хинг Ши спросил ученика:
— Скажи, если бы тебе понадобилось купить дом, а денег хватало бы либо на красивый внешне, но неуютный дом, либо на невзрачный, но тёплый и надёжный. Что бы ты выбрал?
— Я бы предпочёл простой внешне, но удобный внутренне дом.
— А если бы дом покупал человек тщеславный, гордящийся своим положением, но не имеющий достаточно средств для покупки и красивого и уютного дома? — снова задал вопрос Хинг Ши.
— Наверное, он предпочёл бы внешнюю красоту и блеск удобствам, — ответил ученик.
— Думаю, ты прав, — сказал Хинг Ши и добавил, — да только вот вне зависимости от вашего выбора, однажды, каждый из вас бы понял, что ему не хватает либо красоты, либо уюта, и начал бы к этому стремиться.
— Так значит внешняя и внутренняя красота по сути своей равнозначны и ценны лишь в гармонии? — спросил Чжао Цзэн.
— Можно сказать и так, — ответил улыбаясь Хинг Ши, — но я думал прежде всего о том, что, обладая половиной, всегда стоит стремится к целому, не теряя при этом того, что уже имеешь. Ведь половина, какой бы она не была, всегда будет лишь половиной.
Ни для кого не секрет, что мы не молодеем, что с возрастом мы становимся старше, мудрее, у нас прявляются морщины, а молодость и подтянутость не вернуть никакими манипуляциями. Ну, по крайней мере, так говорят. А может ли быть такое, что ты становишься красивее с каждым днём?
Если честно я слышала о таких людях, говорят, они вечно улыбаются. Я читала о таких людях, пишут, что они счастливы. Я хотела быть таким человеком, мне казалось, что это очень просто.
Мне 25, и я завязавший алкоголик, не пью 5 месяцев, и думала, что когда я завяжу с алкоголем и сигаретами, жизнь изменится сама собой, я стану счастливее, здоровее, спокойнее, появятся деньги, новая работа, любимое дело по душе. Действительно, я получила огромное количество плюсов в жизни без алкоголя, я стала спокойнее, намного спокойнее. Иногда я настолько спокойна, что кажется будто я не испытываю никаких чувств, но на самом деле, я просто не испытываю того бесконечного раздражения, которое всегда присутствовало со мной. Если раньше произойдет какая-то незначительная проблема, я делала из неё неразрешимую беду которая обрушилась на мою голову, беда которая потопит меня с головой. Сейчас же, я просто пожму плечами и скажу "как нибудь разберемся" и эта проблема не имеет для меня смысла, она проходит сама по себе. Я помню, как я испытывала постоянную усталость, я не высыпалась, я не могла отдохнуть, я не могла собраться с мыслями, с духом, с собой. Всё было не так. И сейчас я понимаю, что этого нет, что я чувствую себя прекрасно. Раньше я спала по 12 часов и не могла выспаться, теперь же я вскакиваю ни свет ни заря, не хочу чтобы день кончался и не могу дождаться утра, когда же я смогу начать новый день. Раньше мне было все равно как я выгляжу, сейчас я стала следить за собой, наносить макияж, красиво одеваться. Раньше я смотрела в зеркало и видела там опухшее красное чудовище, теперь же, мне нравится любоваться своим отражением.
Даже такие, казалось бы, маленькие мелочи, так круто поменяли мою жизнь. Мне начало нравиться фотографироваться и как я получаюсь на фотографиях и я сама себе удивлена. Я вижу, что я постоянно улыбаюсь на фотографиях, даже если меня застали врасплох и я вижу, что я удачно выхожу на этих фотографиях. Я начала нравиться себе и полюбила себя. От этого я стала намного счастливее и похудела на размер. Все прошлые проблемы которые преследовали меня и нависали надо мной, будь то бытовые проблемы, из-за которых мы вечно ссорились, или денежные, или в отношениях, кто кому чего должен, всё решилось само собой. Я перестала ссориться с кем бы то ни было, перестала тянуть одеяло на себя, для меня всё это стало не важно.
Теперь я наконец вижу своих настоящих друзей и близких людей. Раньше меня окружали многие люди с которыми я могла только пить, теперь же собутыльники испарились из моей жизни, а остались только те, кому я действительно дорога. И теперь я понимаю, что такое настоящая дружба, семья, что такое быть нужным человеком, которого любят и ценят.
Говорят, что самые задушевные беседы, это ночью, на кухне, под алкоголем и я тоже всегда так считала. Теперь я вижу, насколько сильно я ошибалась, когда думала так. Я вела такие душевные разговоры всю свою сознательную жизнь. Люди рассказывали многие вещи, о которых не могли сказать находясь в трезвом состоянии, мы плакались друг другу, от счастья, от горя, мы расскрывали душу. А на утро жалели об этом, а кто-то мог даже не помнить, какое душеизлияние было вчера ночью. Так было ли это сознательно, было ли это по-настоящему открытие души? Или же это просто порыв эмоции? Когда мне в первый раз расскрыли свою душу уже по трезвому разговору, я поняла немного иной угол зрения. По трезвому, человек полностью осознает, что он говорит и кому он говорит. Это такой широкий жест души, рассказать другому человеку свой секрет, одать часть себя, довериться кому-то. Вот это и есть настоящие задушевные разговоры, просто к этому сложно придти, нужно достаточно долго общаться с человеком, чтобы он начал тебе доверять, нужен подходящий разговор, атмосфера и т.д. А для пьяного расскрытия души нужен только алкоголь.
Я поняла, что я начала ценить всех людей которые меня окружают, и не важно пьют они, или ведут трезвый образ жизни, ценить моменты которые я провожу рядом с ними, и стала больше слушать свою собственную душу.
Я помню как я хотела найти гармонию с самой собой, сколько было сделано провальных попыток, сколько потрачено нервов в поисках себя, как я никак не могла успокоиться от бесконечного раздражения. Всё решилось само собой, когда я перестала пить, перестала искать эту гармонию, успокоилась, привела свои чувства в порядок. От жизни никчемного, озлобленного, обиженного на всех, до счастливого, удовлетворенного, благодарного человека отделяло всего 5 месяцев трезвости. Я помню себя полгода назад, как я всех презирала, я думала что я лучше всех, что другие просто ничего не понимают, что другие погрязли во лжи и системе. Я помню как я ненавидела всех, потому что все вокруг недалёкие, потому что можно жить лучшей жизнью, а не просто сидеть и жаловаться. Я ненавидела всех, но больше всего себя. Себя за то, что я могу только говорить, но ничего не в силах сделать, за слабость, за ничтожность, да вообще за всё.
А сейчас? Сейчас я себя очень люблю. Я говорю сейчас не об эгоизме, как можно подумать "любит себя, значит всё для себя", нет. Я о здоровой самооценке, о заботе о своём теле и своей душе, я о самоуважении. Я люблю себя, я люблю как я выгляжу, я люблю своё тело, я люблю свою улыбку, я люблю свою жизнь. Я заметила, что я постоянно улыбаюсь, я заметила, что начинаю радоваться чужому счастью (а раньше хотела чтобы у всех всё было плохо, обычная зависть), я заметила что с каждым днём я выгляжу всё лучше и лучше. Я будто молодею на глазах. Раньше я ощущала себя старухой, которая уже пожила жизнь и больше ей ничего не светит, а сейчас я ощущаю себя подростком, который только вышел из родительского дома и впереди столько разных приключений! И я правда хочу, чтобы каждый узнал об этом чувстве, чтобы каждый человек который присутствует в моей жизни чувствовал ту любовь и счастье, что окружает нас.
Изменилась ли жизнь так как я ожидала? На самом деле нет. Я ожидала прибавки в деньгах, найти смысл жизни, купить машину, чаще бывать на море, может приобрести квартиру, доделать ремонт и прочие материальные блага. А на деле вышло иначе. Я не скажу, что это лучше или хуже, это как в притче: "я думал прежде всего о том, что, обладая половиной, всегда стоит стремится к целому, не теряя при этом того, что уже имеешь. Ведь половина, какой бы она не была, всегда будет лишь половиной.".
Осталось 204 дня без алкоголя.
А там и вся жизнь.