Когда мы влюбляемся, мы вкладываем в любимого человека свои мечты о том, что будем жить долго и счастливо, у нас появятся дети и мы будем ходить в старости по берегу моря за ручку, слушая шум прибоя и выгуливая любимую собаку. В какой момент любовь может незаметно превратиться в инвестицию?
В начале отношений мы вкладываем свои надежды в то, что партнер будет любить и ухаживать, помогать по дому, читать книжки детям на ночь, менять резину с зимней на летнюю и наоборот.
Отсюда возникают наши ожидания по отношению к другому человеку. Но не всегда мы можем найти в себе смелость, чтобы это озвучить, чтобы ежедневно встречаться, обсуждать разные вопросы со своими любимыми и находить решения. Чаще всего мы ведем внутренние диалоги.
Иногда, влюбляясь, мы видим в партнере того, кто нас будет любить так, как любили наши мама и папа или, наоборот, не любили. Тогда мы вверяем возлюбленному свою самую нежную, трепетную, искреннюю и ранимую часть, чтобы именно он о ней заботился и оберегал. Мы будто отдаем ему своего «внутреннего ребенка», часть своей личности в надежде, что он позаботится о ней так, как заботились или, наоборот, не смогли позаботиться наши родители.
Другой человек в нас тоже что-то вкладывает в виде чувств, авансов, подарков, обещаний, и мы принимаем что-то чужое, иногда хорошее, иногда плохое.
Образы, которые вкладывает в нас любящий человек, выглядят как что-то теплое, светлое, окутывающее. И все хорошо до тех пор, пока образы эти позитивные и происходит взаимный обмен. Даже не обязательно, чтобы взаимный обмен был равноценный, главное – чтобы обе стороны это устраивало.
Конфликты начинаются тогда, когда нарушается баланс или исчезают ожидания, мечты и надежды. С этого момента начинает работать инвестиционная модель.
Я когда-то работала в банке до прихода в психологию и поэтому приведу пример из этой сферы.
Представьте, что вы положили свой вклад в банк в надежде на то, что будете ежемесячно получать проценты, чтобы оплачивать свои расходы, или получите проценты в конце срока вклада и позволите себе что-то весомое и значительное. Или вы работали всю свою жизнь и просто положили вклад в банк, чтобы встретить безбедную старость.
Теперь представьте себе ситуацию: вы ждете в конце месяца свои проценты, а они не поступают. Вы начинаете слегка тревожиться или не придаете значения этому: «Подумаешь, какие мелочи, наверное технический сбой или кто-то забыл». Потом это продолжает повторяться, и вы начинаете уже переживать всерьез, идете в банк, но вам отвечают что-то ободряющее, но туманное. Например, что-то из серии: «Надо подождать, мы разберемся, все будет хорошо». А потом, когда вы в следующий раз приходите в банк, с вами разговаривают не так уж и вежливо, а даже откровенно грубо, потом и вовсе не пускают на порог. А через некоторое время вы узнаете, что у банка отозвали лицензию, там новый хозяин и ваш вклад «сгорел» .
Такое может произойти и в любовных отношениях. В том случае, если мы живем в мире собственных иллюзий, грез, фантазий и надежд. Подпитываемся чужими авансами вместо того, чтобы сталкиваться с реальностью, разговаривать и обсуждать, общаться и совместно проживать возникающие ситуации.
Внутриличностный конфликт выходит наружу, когда ситуация становится невыносимой или что-то пошло не так. Например, произошла ссора, разрыв или человека не стало по тем или иным причинам – он ушел к другой, другому, исчез без объяснения причин, умер, его посадили или что-то еще.
Но проблема в том, что наши эмоциональные и духовные инвестиции ушли вместе с ним или с ней – и как будто часть нас ушла.
Мы будто не живем, а существуем. Есть физическая жизнь, но нет эмоциональной, нет чувств, нет ни радости, ни печали – пустота, и все делается как будто на автомате.
В этот момент важно вернуть в виде образов те чувства и эмоции, которые вы вложили в другого человека, разотождествиться с ним. Как только меняется наше эмоциональное состояние, в основе которого лежат чувства и образы, меняется и все вокруг.
И помните, что чувства, лежащие в основе эмоционального состояния, влияют на наши мысли и как следствие – на решения и поступки, а не наоборот.
Автор: Ирина Марьевич, практикующий психолог-консультант
По материалам http://psy-conf.ru