Когда родственники – уродственники: 3 причины проблем с родными

В идеале родня – это ваша "группа поддержки". В лоне семьи люди получают разные "бонусы" и сами "производят" их для других.

Вытерпите, пожалуйста, 2 не очень больших списка, чтобы понять, как вообще "работает" семья, за счет чего обеспечивает комфорт.

Семья создается добровольно (брак) для удовлетворения определенных потребностей членов семьи:

- рождения детей, их воспитания;

- совместного ведения быта и удовлетворения материальных потребностей;

- восстановления физических и интеллектуальных сил;

- удовлетворения потребностей в симпатии, уважении, признании, поддержке, эмоциональной защите;

- проведения досуга и духовного обогащения;

- социализации и инкультурации;

- удовлетворения сексуально-эротических потребностей.

При этом от других "объединений по интересам" семью отличают (там же):

- Психическая, духовная и эмоциональная близость её членов.

- Пространственная и временная ограниченность.

- Закрытость, межличностная интимность.

- Длительность отношений, ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом.

Все хорошо, пока потребности удовлетворяются, и никто не игнорирует других членов семьи. А отношения – по-настоящему близкие...

Когда близкие – совсем неблизкие

В семье бывает и наоборот. Отчужденность и враждебность, вплоть до насилия. Чрезмерная стимуляция (гиперопека, гиперконтроль), тревога и страхи. Все это часто переполняют семейную систему.

Перегруженная система дает сбои, и родственники становятся "уродственниками", которых совсем не хочется видеть.

Как правило, больше всех хочется сбежать именно самому здоровому...

Три причины, по которым семья становится плохим местом

Предлагаю посмотреть, какие 3 причины часто становятся основой для дальнейших проблем. Изначальный "сбой" наматывает вокруг себя целый клубок нестыковок, затруднений в общении, недоверия и недовольства – собой и другими.

Некачественное общение

Хорошо, когда люди видят в других – таких же личностей, как они сами. Тогда общение может строиться на равных, оно может быть глубоким, искренним.

Пример гиперопеки как отрицания бабушкой потребностей ребенка

Гораздо хуже, когда в семье общение некачественное. Обычно правят бал:

• Стереотипы. Муж должен, жена должна, дети обязаны.
• Роли. Тот самый треугольник Карпмана (Ты будешь жертвой, я тебя буду тиранить, дети – спасать. Потом мы поменяемся, дети будут требовать внимания, как тираны, ты будешь их спасать, а я буду жертвой – бессильным заложником обстоятельств.)
• Системные ошибки и скелеты в шкафу. Если один из членов семьи имеет "тайную историю", то-о-чем-нельзя-говорить, или не дорос до взрослой жизни, система будет "хромать".
• Двойные послания (double bind). Говорят не то, что имеют в виду.

Проекции

Видеть реального человека – сложная задачка.

Еще один антипример – когда вместо живых людей в окружающих (членах семьи) видят свои проекции. На работе или в другой общественной жизни это менее заметно и не так катастрофически влияет.

В семье же все очень близко, поэтому проекции меняют функционирование семейной ячейки. Например:

• Бабушки кормили внуков "за себя, голодных во время войны", не замечая реальных потребностей.
• Мама/папа положили всю жизнь на детей, их взращивание, обеспечение. Теперь детки обязаны предоставить "успех за два поколения", оправдав жизнь родителей.
• Хороший/плохой. Один человек, или два, или вся семья, вытесняют на одного члена семьи хорошие (желаемые) или плохие (нежелательные, отщепляемые, отрицаемые в себе) качества.
• Детские потребности / Завершить историю. Вместо реального человека в члене семьи видят того, кто удовлетворит давнюю потребность или поможет завершить историю. Пример: Папа пил, мне было страшно, так что ты тоже пей, а я тебя уничтожу (победю) и "доиграю" страшный для меня сценарий.

Безразличие: не удовлетворяются потребности в семье

В семье некоторые люди могут не понимать, что они делают (или как вредят бездействием)

В целом функционирование семьи должно приводиться в норму внутренними процессами:

- Того, кто лезет или хочет незнамо чего, – допустимо и разумно пристыдить. А если делает хорошо и правильно – поддержать/похвалить.

- Того, кто накосячил – обвинить и потребовать как-то окупить ущерб (делами, вкладом). Кто вкладывается много – предложить преимущества, респект и уважуху, либо позаботиться о нем взамен.

- Тех, кто напуган – успокоить, кто агрессирует – напугать.

Но часто система сдержек и противовесов не работает. Один попустительствует, другой садится на голову. Один орет, другой вынужден молчать. Один старается, другой наплевательски относится к обязанностям.

Печальный итог

Если семья "не работает", потребности не удовлетворяются. Люди в таком "объединении" чувствуют себя небезопасно или ощущают себя обманутыми.

Те, кто вкладывается и не получает отдачи, хотят покинуть семью, но не могут (в силу разных причин: от беспокойства за других, привязанности к ним, до абсурдного чувства вины, стыда, страха, из-за социальных норм).

Так родственники вместо близких людей становятся теми, кого хочется и избегать как можно чаще, и одновременно – призвать к ответу за то, что они такие...