Как многие в наш суматошный век, о депрессии я слышала. По телевидению, в сети и от знакомых. Но, если честно, не особенно в нее верила. Почему? Да потому что со мной ничего подобного никогда не случалось, а мы так устроены, что с трудом верим в то, что нам трудно представить.
У меня была трудная, но любимая работа. Вполне благополучная семья. Рос сын. Все крутилось как бы само собой.
Но однажды этому естественному ходу вещей настал конец.
Шестнадцатилетний сын, отправившись на вечеринку с друзьями, не вернулся домой. Не вернулся и через день, и через неделю, и через полгода.
Как я жила, как работала - помню плохо. Искала сама, через федеральный розыск и "Жди меня". Не знаю, чем бы все обернулось, но, на мое счастье, сын нашелся. Все обошлось. Жизнь снова вернулась.
Однако с тех пор меня стали посещать странные, непонятные, необъяснимые недомогания. Никогда прежде ничего такого не испытывая, я сначала удивлялась, пугалась, искала причины и обследовалась у различных специалистов.
Почти каждый из врачей - невролог, лор, окулист, терапевт - находили каждый в своей области незначительные отклонения. Но ничто из этого не объясняло картину в целом.
Сначала появились нарушения сна. Я не могла заснуть, по нескольку часов ворочалась, отгоняя какие-то навязчивые, ненужные мысли. Потом стала просыпаться посреди ночи, с чувством, что вот-вот случится что-то ужасное. Иногда, промаявшись так всю ночь, еле-еле поднималась утром на работу. Иногда напротив, вскакивала как по тревоге ни свет ни заря, часа на два раньше будильника и уже не могла ни уснуть, ни найти себе места. Металась по квартире, пыталась делать какие-то дела. Суматошно и бестолково.
Удивлялась, что, притащив себя через силу на работу, уже к полудню начинала чувствовать себя лучше, а к вечеру и вовсе хорошо. Все проходило! Время от времени вообще случались светлые дни. С утра и до вечера чувствовала себя прекрасно. "Ну что это за болезнь, которая проходит сама собой к вечеру?" - думала я.
Позже светлых дней не стало совсем. Я стала быстро уставать. Не было сил на повседневные дела. Пропал аппетит. Перестала различать вкус пищи, ела, только чтобы не ходить голодной. Плохо спала, просыпалась с тревогой, сердцебиением, чувством нехватки воздуха. Одолевали непонятные, бессмысленные тревоги, появилась плаксивость. Все это было настолько непохоже на меня прежнюю, что я начала побаиваться, что заболела чем-то серьезным или схожу с ума. Старалась взять себя в руки, отвлечься, брала отпуск и отдыхала, сменила работу - ничего не помогало.
Однажды набрала в поисковой строке " почему так плохо по утрам" и удивилась, сколько людей задает себе тот же вопрос.
Почитала о вегетативной дистонии и депрессии на форумах. И решила, что пора. Позвонила давней подруге - психиатру и попросила помощи.
Просить помощи у психиатра, пусть даже знакомого, страшновато. Но теперь я понимаю, что поступила правильно. Обратившись именно к психиатру, и именно к другу.
Выслушав мой сбивчивый рассказ, она задала еще несколько вопросов, и назначила уверенно и безапелляционно три препарата.
Труксал, эсциталопрам и ноопепт.
Труксал - нейролептик, прекратил эти мучительные просыпания по тревоге и поток навязчивых пугающих мыслей. Я стала спать по ночам. Правда, долго еще рано просыпалась, однако сна стало достаточно, чтобы нормально работать. Эсциталопрам - антидепрессант, улучшил настроение и самочувствие, я перестала бояться утра. Сил прибавилось. Появился интерес к жизни, а затем и аппетит. Ноопепт призван был улучшить работу мозга, и он справился. Только когда в голове прояснилось, я поняла, какая тяжелая и тупая она была так долго.
Депрессия отступила. Правда, лекарства эти казались мне немного не по карману. Но муж сказал - здоровье дороже. И я пролечилась полгода. Сейчас все хорошо. Вспоминаю о том времени, как о кошмаре. Всем, кто попал в такую передрягу, советую не замыкаться в себе, в своей беде. А обратиться за помощью. Сначала лучше к психологу. Если бы я не тянула так долго, все могло бы обойтись общением с психологом или психотерапевтом. Но я рада, что пусть и с помощью лекарств, здоровье вернулось ко мне.