У меня такое ощущение, что я в воде, в реке, и я все время барахтаюсь, что есть силы, как только из сил выбиваюсь, река несет меня своим потоком, как мне кажется, к водопаду, по крайней мере ее темп, звук, напор, говорят мне именно об этом... а там смерть на камнях, что же еще... И как только я чуть накапливаю сил, мышцы чуть отдохнут, мозг подберет ресурса, я снова начинаю отчаянно плыть в другую сторону, снова барахтаясь и выбиваясь из сил... и так снова и снова... чуть появилось - растратил, чуть поднабрал - спалил... И так со всем, с деньгами, эмоциями, энергией, временем...
Деньги пришли - сразу распихал - там нужно, здесь нужно. Эмоции, энергия жизненная - вот детям, вот жене, вот родителям...
Время - чуть освободилось - забил встречами, таймингами, занятиями, делами. Даже 2 минуты появилось - шасть в смартфон, инстаграмчик, почта, соцсети... новую идею записать, заметочку сделать, "так, надо бы не забыть"...
И так далее. И выхода из этого нету... белка, колесо, рычаг. Нажимай и беги... Или греби, если к реке возвращаться. Но, что происходит между моментом обессиливания, в этом случае, просто уже физиологического отпускания и моментом накопления ресурса для очередной попытки... что стоит за этим отпусканием, когда уже все... ну просто все... П-У-С-Т-О-Т-А. Но ни какая-нибудь гнетущая, беспросветная безысходность, а как раз наоборот какая-то освобождающая. В этот момент или небольшой промежуток времени, ты как будто можешь посмотреть на себя со стороны, вынырнуть из Матрицы, ощутить на своем теле проводки, но сделать вдох собственными легкими. В этот момент река не представляется тебе чем-то враждебным, замысленным против тебя злым роком, в этот момент ты понимаешь, что только она и знает, куда нужно плыть, точнее не знает, а просто туда движется, по замыслу Творца и ничего другого она делать не может, несет свои воды туда куда положены и все. И все вокруг солнце, ветер, берега делают тоже самое. И только ты один, выбиваешься из этого потока, рвешь эту нить связей, отрицаешь. Я не есть то, я - вот это. Я не хочу быть частью чего-то, я сам. Это и есть гордыня. Так много описанная в русской литературе, христианской традиции и ведических легендах.
Отрицание. И страх. Река никогда не была враждебной, она знает куда. И самое лучшее, что ты можешь сделать - это довериться ей, синхронизироваться с этим потоком. Ибо от твоих отчаянных попыток управлять своей жизнью, крутить ее и поворачивать выходят только жалкие камлания. Несет тебя поток, к твоей цели, ни к какой-то умом надуманной, мол поставил - получил, а к месту, в которое тебе на самом деле надо. А ты барахтаешься, крутишься и проплываешь мимо. Ну ничего, еще через пару километров будет тебе повтор, раз с первого раза не понял. Синхронизируйся, вода течет, солнце светит, трава растет, все подчиняется какой-то внутренней логике общей картины, которую никто из нас не видит, ибо это планы Творца. Как может один лишь малый элемент ухватить целое, песчинка на берегу понять про океан. Отпусти, поток несет тебя куда нужно, ни один волос не упадет, ни одна травинка не погибнет. Мысли, мысли - отрицание. И больше ничего...
Но вот силы поднабрались, ресурс поднакопился, еще мгновение и спущен курок нового заплыва. Я могу, я сделаю, я реализую, я сам...
И снова слышен рев водопада, несущего свои воды по бесчисленными порогам с бешеной скоростью прямо на острые камни.