Старые добрые анекдоты №1

1. Две коровы пасутся на лугу. Одна случайно съела гранату, и она взорвалась у нее во рту. Вторая корова смотрит на нее и говорит: "Ты смеешься, а я испугалась.»

2. — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда? — Когда автобус догнать не могу.

3. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака отделались.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Мужик с рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, командир, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку сел!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

4. Американцы в воскресенье отдыхают дома от тяжелых будней.
Русские в понедельник отдыхают на работе от тяжелых выходных.

5. Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

6. Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы? — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

7. По-немецки «nach» означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретное.

8. Стоматолог: — Не бойся, Саня, все бывает в первый раз. Пациент: — Я не Саня! Стоматолог: — Я знаю. Саня это я.

9. Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение очень трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enough”.
Француз:
— у нас ещё сложнее! Мы говорим «Бордо», а пишем “ Bordeaux”.
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим «Чё?», а пишем «Повторите, пожалуйста».

10. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.

11. —Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.

12. Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.