Эту историю на условиях строжайшей анонимности рассказал нам один из наших давних деловых партнеров. Как говорится, все имена и события вымышленные, все совпадения случайные. Что ж – выполняем его просьбу...
«Как мы первый раз в жизни ставили рекламу в интернете»
...Давно это было... В те незапамятные времена интернет, конечно, уже существовал, однако еще не нёс той смысловой и социальной нагрузки, как сейчас, и, уж само собой, не рассматривался с точки зрения заработка, ибо и без него уважаемых рекламоносителей хватало. А рассматривался интернет лишь как средство рядовым сотрудникам уклониться от служебных обязанностей в рабочее время, как способ натащить вирусов, от которых потом приходилось долго и мучительно избавляться, и лишняя статья расходов в бюджете предприятия. А, ну почта еще электронная была. В общем, многие еще прекрасно помнили слово «модем».
Но однажды...
Долго ли, коротко ли – но однажды кто-то надоумил одного из Клиентов заказать у нас рекламу именно в интернете. Даже трудно сказать, как именно возникла эта плодотворная дебютная идея, кто первый произнес слова... Но, в общем, пришлось браться за дело.
Через вторых и третьих лиц были найдены какие-то четвертые лица (далее – «Подрядчики», прим.авт.), которые вроде как эту рекламу делали. После чего на свет божий явился некий «медиаплан», который, по замыслу своих создателей, и призван был совершить прорыв в виртуальной реальности.
Слово «медиаплан» было нам знакомо, все-таки мы – рекламное агентство, поэтому никто особо в детали вникать не стал. Приход превышал расход – этого было достаточно. На фоне прочих бюджетов Заказчика на эту «дельту» можно было особо не обращать внимания.
По поводу «медиаплана» Подрядчиками было дано пояснение, что в назначенный день на назначенном сайте будет выскакивать некая «хрень», и вот если на эту хрень кто нажмет – то немедля попадет на сайт Клиента, в этом и будет заключаться животворящий рекламный акт. Объяснение было признано удовлетворительным.
Смущал, конечно, дизайн хрени. Наш арт-директор с трехдневного похмелья и с закрытыми глазами в сто раз лучше бы нарисовал: там какой-то угловатый человечек на каких-то нелепых санках съезжал с какой-то горки навстречу каким-то заоблачным процентам – но тут нам тоже объяснили, что специально выполнено в минималистическом ключе, чтобы «не жрать трафик».
Это все прелюдия, и очень коротко, на самом деле.
Наконец, настал волнительный день Премьеры.
Ради нее многие даже явились на службу к десяти часам утра, чего, прямо скажем, ранее старались избегать.
Однако в десять утра заявленная «хрень» на обозначенном сайте не выскочила...
Не выскочила она и в 10.15. Понажимали «Обновить», как было заранее велено. Без толку.
Позвонили Подрядчику и попросили объяснений. Подрядчик...
Лирическое отступление. Как выяснили ученые-педиатры, 98% знаний об окружающем мире ребенок получает уже к 4-5 годам. Понимаете, 98%! То есть, потом он идет в школу, в институт, в армию, женится, устраивается на работу, на пенсию, в конце концов умирает – и за все это время узнает о Жизни только оставшиеся жалкие два процента! Два!!! Так и мы: 98% процентов Знания о Рекламе в Интернете мы получили в тот день, и никто меня в обратном не переубедит. Конец лирического отступления.
В общем, Подрядчик дал такое пояснение, что кампания чуть откладывается по техническим причинам, но в 11.00 «запустится» уже совершенно точно.
Понятное дело, что и в десять минут двенадцатого мы ничего у себя не увидели.
- Но я-то у себя всё вижу! – заявил Подрядчик.
Разговор перешел на повышенные тона. В процессе чего внезапно выяснилось, что хрень хрени рознь. У нас-то впопыхах никто не обратил внимания на то, что как-то незаметно «поп-ап» превратился в «поп-андер», но если бы и обратили, то никто не придал бы этому значения, ибо разницы никто не понимал. Но, оказывается, кто-то решил сократить бюджет. Кто именно и когда – выяснять было некогда...
- Да вот мы прекрасно видим наш поп-андер! – заверили нас Подрядчики.
- ....яндер... – мрачно ответили мы, которые не видели по-прежнему ничего.
Быстро была сформирована выездная делегация, села в машину и поехала к Подрядчику, благо парковка в Москве тогда еще была бесплатна, а надо ж было своими глазами увидеть, чтоб хоть Заказчику обоснованно врать.
Да, у Заказчика, понятное дело, в это время тоже не видели ничего, и уже звонили, и говорили нехорошие слова, и про нас в частности, и про Интернет вообще...
Пока делегация ехала, кто-то со стороны Подрядчика задал вопрос:
- А вы «обновить» нажимали?
- Нажимали сто тысяч раз! – заверили мы.
- Тогда всё понятно! – обрадовали нас, - У вас же ограничение по показам «3» стоит, вы больше и не увидите!
Понятное дело, что про всякие «ограничения» мы тоже узнали вот прямо сейчас.
- И что делать? Мы тоже хотим увидеть!
- Ну, попробуйте где-нибудь еще посмотреть...
Делать нечего. Пошли в дружественную организацию. Примерно через час выяснили, что у нас, оказывается, с ними «общий айпи», и они тоже больше не увидят...
Аки нищие по электричке, разве что без гармошки, пошли по этажам побираться, где и у кого можно посмотреть...
Это всё очень и очень коротко я рассказываю, буквально пунктиром. В реальности все обстояло много драматичнее.
Потому что у Заказчика по-прежнему не видели НИЧЕГО.
Что характерно, реклама при этом РАБОТАЛА! Потому что кто-то даже ее увидел, и даже позвонил по указанному номеру, и даже задал вопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, а кто вас надоумил сделать такую .....цкую рекламу?!!!»
Наконец, у каких-то добрых людей мы все-таки увидели наш горемычный поп-андер. Понятное дело, «скриншот» сделать никто не догадался, мобильных с камерами тогда еще не было, да и про «скриншот» нам сказали слишком поздно, когда чувак на санках с экрана уехал навсегда. Но уже стало легче дышать.
Потому что у Заказчика не видели по-прежнему НИЧЕГО.
Наконец, собрав волю в кулак, поехали к Заказчику, объясняться и клясться мамой, что реклама идет, хоть ее и не видно, но, дескать, таковы особенности Интернета. Ехали с двух сторон, и прихватив еще одного человека от Подрядчика в качестве технического специалиста и заложника.
Прикрывая головы руками и медиапланом, мы вошли...
От принимающей стороны вышел, среди прочих, сисадмин классический, уровня «Курт Кобейн жив», кеды, свитер и волосы до плеч.
Пока мы кое-как объяснялись со средним звеном, техспециалист от Подрядчика тоже времени не терял. И каким-то образом выяснил, что тамошний «Курт Кобейн» по указанию Свыше от греха подальше запилил некую «резалку» от порнухи и прочих непотребностей. Так что никакой рекламы Заказчик не мог увидеть в принципе, просто он об этом не догадывался.
Да, запилить-то запилил – а вот выпилить «резалку» обратно никак не получалось (это опять же, если в двух словах).
А время поджимало, ибо, по заверениям Подрядчика, наши «показы» таяли на глазах, и вот-вот должны были иссякнуть, и тогда уже ничто не спасло бы наши головы. «Показы» еще какие-то... как будто мало нам было «ограничений»!
Но судьба не оставила нас. Буквально на последней сотне показов «резалка» была отключена, и поп-андеры по всему офису Заказчика посыпались как из рога изобилия, запрыгали, как чертики в глазах!
Вот он, Триумф? Как бы не так.
Потому что рекламу видели все, и бухгалтерия, и отдел такой, и отдел сякой... и не видел ее только сам Верховный Заказчик, он же Генеральный директор, Верховный Продюсер и так далее...
- Какого ..я? – веско задал он только один вопрос, - Какого ..я рекламу видят все, кроме меня??!
И тогда... И тогда случилось Чудо. «И одною пулей он сразил обоих». И буквально последний, вот самый последний показик выпал как раз на Генерального директора, и все выдохнули, а наиболее сноровистые уже побежали в магазин...
И только Генеральный директор в заключение произнес фразу, которая тут же была высечена в граните, отлита в золоте и занесена на всевозможные скрижали:
«Я все-таки так и не понял про этот ваш интернет: почему я плачу СВОИ деньги за то, чтоб мою рекламу видели ДРУГИЕ люди??»
Занавес.
«Первая реклама – как первая любовь: на них очень редко женятся, но их очень редко забывают».