Правильно ли вы себя ведете, если партнер наступил на «больную мозоль»? Как избежать ссоры и мирно добиться, чтобы старые раны больше не раздражались?
Где-то в нашей жизни были люди, которые подводили нас, лгали, предавали, эксплуатировали, использовали в своих интересах, игнорировали, судили, критиковали или каким-то образом не отвечали нашим потребностям. У некоторых из нас от них осталось много душевных ран и они болят по всему телу.
Когда к этим местам прикасаются, мы можем кричать от боли на нашего партнера, обвиняя его в грубости и неосторожности.
Когда мы чувствуем страдание из-за вновь разболевшейся раны, мы можем либо разозлиться и агрессивно отреагировать на партнера, либо сообщить ему о специфической природе своей боли.
Пока мы не осознаем наши раны, мы обречены критиковать человека, который по незнанию касается этого больного места. Мы призываем его удовлетворить нашу потребность не подвергать нас боли, но негативный настрой, непонятные, на первый взгляд, обвинения и словесная агрессия затрудняют или делают невозможным нас услышать.
Ведь в таких случаях партнер инстинктивно отстраняется, скрываясь от нападения. Из-за чего не происходит обучения и не рождается понимания. Ваши потребности продолжают оставаться неудовлетворенными, а больное место остается воспаленным или становится еще болезненнее.
Когда присутствует достаточное представление о своих больных местах, достаточно немного самообладания, чтобы рассказать о причине боли. Тогда пара сообща может разобраться с этой проблемой.
Как только мы поймем для себя, что лежит в основе старой раны, появится возможность успокоиться. Переведя дух, мы сможем объяснить партнеру откуда исходит боль и наше недовольство.
Только тогда партнер сможет понять, что мы, оказывается, кричим на него не просто так, а из-за того, что он случайно наступил на больную мозоль, и что нам страшно, если это повторится.
Ваш партнер любит вас, но, при всем желании, не может читать ваши мысли или магическим образом угадывать ваши потребности.
Стоит четко распознавать собственные потребности и качественно транслировать их партнеру.
Передавать свои желания в формате «догадайся сам» или «ты должен понимать» — абсолютно не рабочий вариант.
А вот сообщения в виде конкретных аргументированных просьб помогут избежать двоякого понимания и создадут удобные условия для выполнения просьбы.
Вот несколько примеров:
«Когда ты работаешь так много, я чувствую себя ненужной и нелюбимой, как когда я была ребенком, и мой папа меня не замечал».
«Когда ты жалуешься, мне становится стыдно и неловко, как в детстве, когда я не мог оправдать огромных ожиданий моей матери».
«Когда я обращаюсь к тебе с просьбой, а ты слишком занят, я чувствую себя ужасно, как в детстве, когда был обузой для родителей».
«Когда ты пьешь третью кружку пива, мне становится страшно, что у тебя алкоголизм, как у моей матери, разрушившей нашу семью».
«Когда ты избегаешь моих приставаний, я паникую, что снова застряну на долго в бесполом браке, как до этого».
Осознание своих ран и умение передать эффективный запрос — это выигрышная комбинация, чтобы нарывы наконец-то начали заживать.
Евгений С., семейный психотерапевт
Замечали за собой или партнером подобное поведение? Понравилась статья? Тогда жмите палец вверх!
Обязательно расскажите об этом в комментариях!
Чтобы читать больше статей, подписывайтесь на канал!