размером с маму. не думайте плохого, она в добром здравии. просто её нет в моем сердце. давно.
извиняюсь заранее, если эта история окажется слишком личной. я правда не знаю, какие слова последуют ниже.
осознание ситуации пришло ко мне в прошлом году. когда в марафоне по психотерапии я увидела отчетливо, как блокирую любовь к ней. и как всё на свете блокирую в связи с этим. на уровне тела это ощущается будто что-то давит с силой на грудь. другими словами, энергия не может течь нормально через четвёртую чакру. она застаивается и разрушает тебя.
мои родители развелись, когда я была подростком. папа женился быстро. мама решила устроить свою личную жизнь и уехала на полгода однажды. на уровне подкорки у меня отпечаталась установка: "мама предпочла мужчину мне".
конечно, она вернулась домой потом. но не в моё сердце.
и с тех пор я искала маму везде. самое страшное, что находила даже. за что мне бы хотелось принести извинения бывшим партнёрам сейчас. я стремилась переложить ответственность за собственную жизнь на плечи другого. не решала ничего ровным счётом. и это устраивало всех на тот момент. это была история полного слияния всегда. но от такой женщины устаёшь неизбежно. из такого симбиоза выходишь словно теряешь часть тела. приходится учиться ходить и говорить заново.
сейчас картина стала ясна. я хотела вернуться в то детское состояние всякий раз. я пыталась кроить своих любовей чтобы они смогли заткнуть эту дыру во мне чётко. но это невозможно изначально. потому что туда подходит только мама идеально. такие отношения рушатся неизбежно. жизнь возвращала в точку где меня бросают снова и снова.
и сейчас во мне появились силы, чтобы это изменить. я смотрю в эту пропасть во мне и не отвожу глаза. стараюсь разглядеть маму за ее поступком, за ее состоянием. это сложный путь, но он необходим. чтобы собственная жизнь смогла случиться. ведь пока мы отрицаем маму, мы отрицаем и себя тоже. мы хотим сбежать от мамы, но таскаем её за собой везде.
у нас есть шанс всё исправить. и он прямо сейчас.