Старые добрые анекдоты №2

1. Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?”
Хоть бы один когда-нибудь спросил: «Ты ел?»

2. Любовница поставила мужику засос на шее. Тот думает как теперь это объяснить жене. Дома в прихожей его радостно встречает пёс. Мужик рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит:
— Зевс совсем озверел! Штаны разорвал за шею тяпнул!
Жена отвечает: — И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

3. Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие корм для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать.

4. Едет автобус, а за ним бежит мужик. Пассажиры все ржут.
— Эй, мужик, хватит мы ща уже обос%мся от смеха!
— Вы щас ещё и обос%ётесь, я водитель !

5. В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем проводить урок не как обычно, а по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна угадать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Дима.
— П-Н, – сказал Дима.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, – сказал Дима.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Маша,
— Л-В, – сказала Маша.
Учительница призадумалась, но так и не смогла догадаться.
— это был Лермонтов, – сказала Маша.
— Молодец, – похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, – сказал Вовочка.
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи, – закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка пробормотал:
— Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Сергеевна!

6. Василий Иванович и Петька как-то от скуки решили сыграть в игру. Условия такие, если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют.
Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

7. В школе ввели новую систему оценок А В С D E. Перед диктантом учительница говорит:
— Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
— А вы нам не угрожайте!

8. Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?

9. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. — Двоеточие!, — догадался Штирлиц.

10. Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Андрею, а женится на тебе Олег. Девушка пришла к гадалке.

11. В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

12. Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше.

13. Разговор двух коллег: - Представляешь, вчера, поехал на охоту, и забыл взять с собой ружьё. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принёс утку.