Как-то я писала у себя в блоге о том, почему не принимая своего решения, мы часто обрекаем другого на роль насильника.
Некоторые люди боятся принимать решения. Даже самые простые. Да-да, доходит до того, что на вопрос о том, чаю сделать или кофе, человек мнётся, молит, краснеет, бледнеет, судорожно думает о том, а что легче готовить, что дешевле обойдётся предлагающему и что пьёт сам угощающий. Казалось бы, нет ничего сложного, но страх сделать своим выбором неудобно другому просто парализует. А это всего лишь напитки. Когда выбор серьёзнее, градус паники просто зашкаливает. Ощущение, что о любой ошибки небо возьмёт и рухнет в одночасье на землю. И всё из-за тебя.
И человек думает, что не имеет же принципиального значения, что не ты решишь, чай или кофе. Это же не такое великое решение. Выпьешь то, что нальют. И кажется, что делаешь другому хорошо. В парк пойти или в кино? Плевать, что пешие прогулки ненавистны, главное же — компания.
Такие люди даже не представляют, насколько проще договариваться, о любых вещах с тем, который знает, чего хочет, и готов прямо озвучить свой выбор. Потому что, когда человек сам выбрал, он с меньшей вероятностью «сдуется» в самом начале пути и будет шагать по этому пути ровно, спокойно, без надрыва и молчаливого обвинения в том, что его заставили делать то, что не хочется.
В конце концов, можно не решать, жить или не жить вместе. Жизнь сама всё решит. Как-нибудь. Можно не решать, куда идти учиться. Можно не решать, выходить ли замуж.
Можно всегда дождаться, пока всё решится само. Как-нибудь.
В начале года я захотела пойти в кино. Очень редко хожу в кино не с детьми и не на мультики. Последний раз был ещё задолго до беременности сыном, а ему уже полтора. Я не люблю ходить в кино одна. А тут захотела пойти на конкретный фильм. Я написала нескольким подругам. Одна согласилась.
Я хотела увидеть конкретный фильм. В любое время, в любом кинотеатре, лишь бы после девяти вечера, потому как раньше я с детьми. Об этом я и сообщила. Согласившаяся женщина, она именно из тех, кто не может решить даже про чай или кофе. Было три варианта времени в каждом из трёх кинотеатров. Был разброс цен. Она настолько не хотела выбирать, что доверила всё мне. Я выбрала. Я же хотела в кино.
Мне было некомфортно, что я решаю сама, не учитывая интересы подруги. Но я же предложила. Мне и определяться с нюансами. Я выбрала максимально удобное для себя время и зал и предложила выбрать места в зале. Даже предупредила о том, что я всегда выбираю первый-второй ряд. Перед самым экраном. Купила билеты. Во второй ряд. Уже придя в зал, подруга ужаснулась выбранным местам. Она просто не может смотреть так близко. Зал был почти пуст. Мы легко сели на самый последний ряд. Мне не пришлось испытывать неловкость из-за того, что я заставила её сидеть, там, где ей неудобно. Мне ряд не принципиален. А ей — важен. Но решить сама она была не готова.
Кино – это мелочь.
А жизнь – не мелочь.
Но и с жизнью можно всегда дождаться, пока всё решится само. Как-нибудь. Или кто-нибудь всё решит за тебя.
Вот только, когда дело касается отношений между людьми, не принимая своего решения, мы часто обрекаем другого на роль насильника.
Именно эту роль часто приходится играть тому, кто принимает решение за тебя. Особенно если вопрос касается не одного человека. Особенно если это важные решения, которые могут повлиять на всю дальнейшую жизнь.
Если ребёнок не может решить самостоятельно, куда пойти учиться после школы, за него решают родители. Решить — это ведь не только принять, это ещё и отстоять собственный выбор. А потом, спустя годы, порой встречаются взрослые люди, так и не простившие ошибку мамы или папы в выборе учебного заведения или факультета. Маме и папе отведена в этих страданиях роль тех, кто испортил часть жизни. Но с детьми понятно, даже с теми, которые заканчивают школу. Они зависят от родителей, они не всегда имеют право на выбор.
Если ты не решишь, быть ли в вашей семье детям, за тебя это решит твоя вторая половина. При этом если итог этого решения принесёт тебе боль и дискомфорт, именно тот, кто принял решение, будет в позиции виновного. Ведь это он тебя заставил.
Человек, ничего не решающий, он играет роль вечной жертвы. Да, иногда решения, принимаемые за него другими, совпадают с его собственными желаниями. Иногда. А иногда он оказывается тем, кого заставили пить кофе вместо чая, жить в деревне, а не в городе, воспитывать пятерых детей, а не быть свободным, как ветер. И делает он это всё во имя удобства другого. Правда, если проект серьёзный, важный и долгосрочный, часто делает, спустя рукава, приговаривая: «Ну, это же ты хотела домик в деревне/семерых детей/переезд в Канаду/…» И другие чувствуют себя жестокими деспотами, заставляющими несчастного делать то, что не нравится.
Если вы, действительно, хорошо к кому-то относитесь, не заставляйте его исполнять роль злого насильника, используйте право на выбор. Небо не рухнет.
