Почему так сложно достичь гармонии в паре, несмотря на сотни книг, написанных на эту тему?
Многие ищут в отношениях понимания и принятия, но не всегда находят, то что искали.Почему так происходит?
Давайте попробуем разобраться:
часть 1: ПРИВЯЗАННОСТИ.
Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители.
Стили привязанности:
1. Тревожная привязанность. Если мама постоянно опекает ребенка, боится, что с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими. Он испытывает сильную тревогу и даже депрессию, оставаясь в одиночестве.
2. Безопасная привязанность. Если мама по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком.
3. Избегающий, когда человек дистанцируется от близких отношений. В детстве такого человека часто оставляли одного, или он не чувствовал любви и ласки от родителей. И он стремиться оградить себя от душевной боли во взрослой жизни.
4. Деструктивный стиль, — амбивалентная привязанность. Человек может сильно привязаться к кому-то, а потом быстро и очень резко оттолкнуть его. Потом он пожалеет о том, что сделал, постарается вернуть партнера, а затем снова его оттолкнет. Те, у кого сформирован безопасный стиль привязанности, мало думают об отношениях, они занимаются чем-то другим — работой, путешествиями, творчеством; Во всех остальных случаях жизнь превращается в постоянный поиск отношений и в бесконечные размышления о них. Это было о привязанностях. В следующей части разберем убеждения.
часть 2: УБЕЖДЕНИЯ.
Здесь мы поговорим о глубинных убеждениях. Это тот фундамент, на котором строится наше «Я», это основа нашего характера, это, то, что мы думаем о себе и других людях, об отношениях, это наш взгляд на мир. Глубинные убеждения формируются обычно в детстве и в подростковом возрасте.
Как это происходит?Развиваясь, каждый ребенок учится быть самостоятельным, выстраивать реалистичные границы и выражать свои эмоции. От того, как родители реагируют на шаги ребенка в этих направлениях, будут зависеть и его установки. Если они разрешают проявлять самостоятельность, у него сформируется убеждение: «Я могу быть один, могу справляться, у меня получится».Если ругают, запрещают, то выработается убеждение: «Я ничего не решаю, мне нужен кто-то, кто поможет мне советом, защитой, я зависим».
Взрослея, такой человек уже сам стремится к зависимым отношениям. Частая критика в адрес ребенка «поможет» ему вырасти неуверенным в своей компетентности во всех областях.Каждому человеку важно уметь выражать свои эмоции, не переходя за рамки. Я имею право злиться, но не имею права ударить другого человека. Я могу поплакать, но потом найду силы взяться за работу, которую обещал сделать. Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного и вместе с тем принимали его эмоции.
Ребенок, который в ответ на свое расстройство получает гнев взрослых, начинает критиковать себя за свои эмоции, сдерживать или отвергать их. И это вырастает в большую проблему для человека и большую работу для психолога.Подвожу итог: проходя разные стадии, мы вырабатываем позитивные или негативные убеждения о себе и других людях. Но, глубинные убеждения очень сужают ваше поле зрения. Если вы убеждены, что «все мужики сволочи», вы найдете массу подтверждений этому. Человек, доверяющий миру, видит вокруг себя множество хороших людей.
часть 3: О конфликте убеждений.
В наших взрослых отношениях различные глубинные убеждения сталкиваются друг с другом и порождают конфликты. Партнерам приходится договариваться обо всем, даже о том, кто будет мыть посуду. Но далеко не всегда получается найти компромисс.Например, женщина с тревожной привязанностью и убеждением, что она никому не нужна, ждет от мужчины признаний и любви. А у него убеждение, что мужчина должен держать свои эмоции при себе. Он прячет эмоции, она пробует их просить, но не получает желаемого. Она понимает, что не нужна партнеру, ей становится хуже, а тот думает, что перестал быть ей интересен, и начинает отдаляться. И примеров таких очень много.
Что делать? Исследования супружеской терапии показывают, что очень полезны для отношений техники, которые учат общаться друг с другом, и техники, которые учат принимать эмоции другого человека. Т.е. отношения вполне можно строить, не изменив свои убеждения, а меня их в процессе.Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга (особенно в конфликтах), очень важна для поддержания отношений. А уж потом можно и над убеждениями работать.
Каким бы сложным ни был ваш детский опыт, умение осознавать причины своего поведения, обсуждать их с партнером и искренне принимать его чувства значительно ослабит действие любого деструктивного стиля привязанности.
Информацию о том, как избавиться от неуверенности, нелюбви к себе и повысить самооценку можно найти в этой книге:https://vk.cc/8CSE3w