Я вот уже не понимаю, где я объективно смотрю на вещи, а где безбожно обманываю саму же себя.
Что я не испытываю то или иное чувство, что на самом деле я не обижаюсь, что мне всё равно.
Сегодня утром, пока ехала на работу, у меня в машине заиграла песня Джей Ло Брэйв. Та, где она поёт "Айм нот эфрэйд". Я не боюсь и все дела. Думаю, ну вот же он! Вот он знак! Что я не боюсь, что всё может откатиться снова к застарелым обидам. Они прожиты. Основательно прочувствованы. Весь день проживаю на энергии, в спокойном настроении без перегибов в ту или иную сторону и бац. Вечером коротит на такой фигне, что диву даёшься и всё, настроение в самые низы.
Хочется самой обижать и обижаться. Дерзить, хамить и язвить. Что за качели? Что за скакуны такие в прериях моей души?
Слишком чувствительна она сейчас и слишком ранима. Особенно, после проживания ситуации 22-летней давности на расстановках по Хэллингеру. Прошло всего-то каких-то 3 дня. Но эта застарелая обида длиной в 22 года очень живо во мне всколыхнулась. Словно всё происходило вчера. Всё вышло, но моей душе нужно время, чтобы окончательно всё встало по своим местам. Главное, что мне стало всё понятно. Впервые за всю мою жизнь, после случившегося тогда, в далёком 97-м.
Тогда, когда я как никогда сильно почувствовала себя покинутой самыми родными и близкими людьми. Ушли, даже не попрощавшись. Даже не написав прощального письма. Но я написала, и очень много.. Позже.. Гораздо позже.
Мне всё было непонятно - неужели даже ТУДА сбежать гораздо лучше? Но я не понимала до этой субботы от чего они бежали. Волею судьбы. Точнее, от кого. От той, на которую меня и оставили. Которой я каждый день сквозь зубы шептала "я тебя ненавижу", той, которая драла мои волосы, заплетая косу и приговаривала "а ну сидеть смирно!". Той, которая была холодна, безучастна и медленно, но верно сходила с ума.