Не так давно я в первый раз после родов задумалась: "А не сделать ли мне тест на беременность?". Сначала задумалась, потом ужаснулась, потом впала в ступор, из которого меня вывела дочка, стучавшая половником по огромной кастрюле. "Няма-няма, дай-дай", - декламировала она что-то на своём языке, а я так чётко понимала,что надо вот прямо сейчас бежать и покупать тест, потому что неизвестность в таком деле - хуже смерти. Задержка была уже неделю, но и цикл так себе, не установившийся ещё после полной отмены ГВ. Я быстро собрала ребёнка на прогулку, посадила в санки и прямой наводкой потрусила в аптеку. Продавщица, пробивая покупку, взглянула с сочувствием, в её глазах явно читалось: "Ну, Бог даст, обойдётся всё". Дочь за это время успела раскидать все рекламные буклетики, достать с аптечного стола тонометр и облизать парочку витрин.
Я с ужасом осознавала, что совсем, абсолютно, совершенно не готова ко второму ребёнку, что я ещё даже не начала восстанавливаться, что я только вторую неделю сплю подряд больше, чем 2 часа, (пару раз даже спала всю ночь! Вот достижение то!).
С таким же ужасом я понимала,что если вдруг это случится (беременность то есть), то никаких других альтернатив, кроме как родить, я даже не рассмотрю, и муж мой, и семья моя. Мысли уже неслись, как табун лошадей, подкидывая идиллические картины токсикоза в обнимку с двухлеткой, постепенно-растущего живота и необходимости носить старшую на руках, потом необходимость делить между двумя детьми внимание... Тут я начала высчитывать разницу в возрасте малышей и приблизительную дату родов.
Покачавшись на качелях, покатавшись на всех горках, вырыв пару тоннелей в сугробе и потеряв одну из любимых дочкиных игрушек, мы с рёвом вернулись домой. Это дочка с рёвом, а я с трясущимися руками. Девочке почти два года, она дарит нам столько счастья, столько сложностей и столько любви. Когда-то и она была маленькой точкой внутри и о своём существовании заявила едва-заметной второй полоской. Я помню тот самый тест, ликование, счастье и страх.
Теперь был ТОЛЬКО страх. Я боялась не справиться. Я и сейчас то не очень справляюсь, с одним ребенком. Выручает только прочитанная, кажется, у Петрановской, фраза про "достаточно хорошую мать". Вот я такая (ито не всегда). А хочется быть Замечательной, прекрасной, великолепной. Я всё медлила, всё не решалась, представляла как скажу мужу и что мы будем делать дальше, как нужно будет срочно искать место в саду для старшей и что летом обязательно придется запасать много овощей, фруктов и ягод, делать заготовки, чтобы финансово и физически проще пережить период адаптации к рождению нового человека.
Тест оказался отрицательным.
Следующий за ним через день - тоже. Напряжение разом спало, а вместе с облегчением я вдруг почувствовала внутри себя досаду. Может быть, даже разочарование. Это было так странно и необычно, что я всерьёз задумалась - а какая разница оптимальна? А может ли вообще ребенок быть не вовремя? И ответа не нашла. Младенцы эти - очень противоречивые существа, всегда вносят в нашу жизнь сложности, перестройки, боль и даже слёзы, и не важно - ждёшь ты двух полосок, как манны небесной или в ужасе рыдаешь над положительным тестом в туалете. И вместе с этими сложностями приходит безграничная любовь (новый вид любви, безусловная, не ждущая ничего взамен) и безграничное счастье.
Мы с мужем пока расслабимся, порадуемся тому ребёнку, что наворачивает круги по квартире с дикими криками, а когда-нибудь потом и за вторым соберемся. Обязательно. Но позже. Ага.