С детства я слышала страшную угрозу: «вырастишь эгоисткой!» Было безумно страшно. Все знают последствия: порок, деградация, разврат и изгой общества. Господи! Я будучи одним из самых замкнутых интровертов - я боялась, что то общество, от которого я пряталась, отвернётся от меня!
Но в один прекрасный день... Нет, не так. После очередного «ты должна!», я поняла, что моя жизнь мне не принадлежит. Меня заставляют быть взрослой, нести ответственность за свою жизнь, при этом практически лишая ее. В моей жизни почти не осталось место для моего «хочу».
И что то внутри меня прокричало: ХВАТИТ!!!!!! Почему я должна нести ответственность за не свой выбор? Почему я должна ставить интересы тети Клавы выше своих? Почему выбирая себе одежду/мужа/институт/работу, я должна думать о чужих мне людях? «А что скажут соседи?»- вторит мне мама/бабушка и качает головой. Должна. Мой долг. Моя личная каменная плита, под которой я добровольно себя хоронила.
Может пора начать жить для себя? Даже, если эта жизнь не единственная, если существует реинкарнация, я же не вспомню об этом! Так может пора наконец то жить?! Может пора сделать шаг по направлению «радость и счастье», а не лежать в ночи, смотреть в потолок и уговаривать себя о том, что мне за это воздастся, что я хорошая дочь, что я нарабатываю карму.... и скрипнув в очередной раз зубами попытаться уснуть...
Интересно, а каково это жить по любви, а не по долгу?
С этого вопроса началась моя нелегкая дорога по пути «разумного эгоизма». Это потом, появился термин «любовь к себе». А пока был только эгоизм и борьба общественности с этим злостным явлением. Ведь жить для себя ты можешь только после того как воспитаешь внуков, а правнуки ещё не подоспели. Ну это с учётом того, если ещё останется душа в бренном теле и само желание.
И начала я с озвучивания своих планов, желаний и распоряжением своим временем. О! Я до сих пор помню шуточку: «И что? Что б с тобой встретиться мне нужно записаться на приём?» и кривая мордочка у вопрошающего. Как это так, я не могу отменить поход куда-то-либо, ради срочно-при срочно обсудить Петю.
Потом в моей жизни появилось правило: после 22.00 никаких звонков! По началу приходилось тупо отключать звук. Но скрепя зубами мое окружение привыкло: ей в это время звонить бесполезно. И о чудо! Как выяснилось, действительно супер-пупер важное дело которое не требует отлагательство и оно возникло в ночи - одно максимум два за год!!!
После я перестала слушать пустое нытьё на тему: «так жить нельзя, а вот раньше!», «ты слышала, а в новостях сказали, что в задрипанной деревне в тысячах километрах от сюда маньяк..... тебе не страшно? А вдруг он и тебя...?», «да как на это можно прожить?!!!», «муж/работодатель/коллега -козел!». Решился этот вопрос просто, как только начинало нечто подобное, я спрашивала собеседника: «для чего мне эта информация нужна? Какую смысловую нагрузку, пользу она для меня несёт? Конкретно.» конечно было куча обиды, фырканье и демонстративного «я с тобой не дружу»... Но вампиры исчезли из моей жизни.
Но остались самые стойкие. И в их глазах притаился страх, а что дальше? И когда я стала о том что же хорошего мне могут поведать.... было сначала смущение и не понимание, а о чем вообще говорить? Но и этот этап мы прошли и вместе с ним мнение «держи при себе, молчи, а то сглазят!». Вместе с этим стала уходить привычка жаловаться и ныть. Ведь я сама не поддерживаю эту тему. Научилась акцентироваться на хорошем в своей жизни. И стала таинственно улыбаться после диало
- Как у тебя дела?
- Все хорошо.
- Так уж и все...? Как это?
Вот тут пришло время следующей стадии «Мой ответ - нет». Все мы знаем фильм «Всегда говори Да». А вы попробуйте отказать, когда вас слезно просят о чем то и это идёт вразрез с вашими планами. Тетя Нюра вот уже несколько лет серьезно болеет, нельзя старушку одну оставлять. А то что она уже всех своих родственников допекла и семья на грани развода это не страшно, так все живут. И обязательно нужно слушать о всех ее болячках, какие все уроды, а она все только ради них и жила. И внучке конфетку давала, когда у ребёнка диатез. И дочке про зятька нашептала, что видела его в где то там, когда это была его работа и он один обеспечивал семью. Подлец же! НЕТ, сказала я тете Нюре и со мной добрая половина наших родственников не разговаривала. Злая я. Нет, конечно, когда тётя Нюра попробовала давить на жалость «я умираю», я спросила вызывать ли скорую. Получила от неё бойкую тираду на тему «проститутка», после чего и отрезала своё «нет».
Тяжело было. Часто сталкивалась с манипуляцией и собственной рефлексией #тыжхорошаядевочка. Но со временем я научилась различать в просьбах, где реально просят о помощи, а где мною пытаются манипулировать и снова повампирить на халяву в лучшем случае, либо тупо паразитировать. «Нет» позволяет мне не забывать о себе.
«Никто никому ничего не должен». «Ты не должна....», «женщина должна быть красивой, счастливой, любимой, а больше она ничего никому не должна». О! Как же чудесны и сладки подобные утверждения! Но это в теории. А что же на практике? На практике все весело, легко и просто, когда это касается лично тебя. Я не должна соглашаться, я не обязана уступать, если мне это не нравиться, я никому и ничего не должна. Есть только мой выбор!
Но мы помним, я воспитываю в себе «разумный эгоизм», то есть любовь к себе. И у других людей есть свои границы. И как я им ничего не должна, так и они мне ничего не должны. И вот тут я уперлась в стену. В стену своего эговампиризма. Как это мир перестал вертеться вокруг меня и я теперь должна быть самостоятельной??? Как это нельзя указывать другим что делать, когда я лучше знаю как это должно быть!!!
Знаете, есть такая практика, фиолетовый браслет. Жизнь без нытья. Я попробовала применить ее к моей новой жизни. Отучить себя от Того что окружающие мне должны. По моему я так часто не меняла браслет с руки на руку в течении дня, когда училась жить без нытья, как когда я воспитывала в себе «разумный эгоизм». Я на каждом шагу привыкла, что мне кто-то что-то должен. Начиная от соседа, который как то не так поступил и заканчивая родителями, которые не поставили кружку кофе мне на стол.
Внутри меня сидел таракан, бегал и топал своими лапищами со словами «ты ему все, а он тебе ничегооооо!». И тут же бился в истерике, как трехлетний ребёнок. Который заваливается на пол со слезами и бьет по полу руками и ногами с воплем «Ааааааааа».
Сколько было слез и обид с моей стороны. Сколько бессонных ночей, мозговой жвачки и прочего сопротивления. Когда эта игра мне надоела, я решила принять эту позицию для себя как аксиому. Мне. Никто. Ничего. Не должен. Я до сих пор до конца переодически попадаю в эту ловушку, когда мне кажется, что мне не достаточно уделили внимание, что меня игнорят, не сделали так как я хочу. Я шепчу свою мантру: мне никто ничего не должен.
И только один аспект моей жизни мне дался легко. Мои связи. Друзья, родные, знакомые, коллеги, соседи.... Я никогда не боялась остаться одной. Мне никогда не нужно было большое количество людей вокруг меня. Я достаточно самостоятельная ячейка общества. И ещё в школе на вопрос «у тебя много друзей». Я отвечала своё первое, неосознанное и важное «нет». Для меня связи никогда не были сковывающими цепями.
И вот мое скудное окружение стало отваливаться. Я сделала глубокий вдох и приготовилась к жизни жесткого одиночества. В голове начала вырисовывать свои границы отчуждения. Я представляла себя героической Жанной Д’ Арк. И только я пыталась вернуться в позицию жертвы, как тут же поперхнулась тем набранным воздухом.
Закон природы. Свято место пусто не бывает. То пространство, что я так старательно расчищала начало заполняться. И уже не токсической жизнью, а той, что приносила радость и удовольствие. Смех, удовольствие, улыбка, радость - стали заполнять мою жизнь. Сомневаюсь, что я прошла хотя бы пол пути. Но я иду, я двигаюсь и я получаю удовольствие. И что самое поразительное, мои действия приносят не меньшую радость и окружающим. Да, кого-то я безмерно раздражаю. Как я посмела быть счастливой, когда они страдают?! Но, есть и те кто счастлив так же как и я. И им нравится идти по жизни с улыбкой на лице.