Любите ли вы хвастунов? Я – очень. Честное слово. На самом деле хвастуны – это двигатель прогресса. Не верите? Сейчас поясню.
Вот прибегает к вам, допустим, подружка. Хвастается новой причёской. Ну, или платьицем там, туфельками. Что-то радостное щебечет, дескать, в салоне ей достался мастер аж самой Б.! Сколько стоит платье? О, милая, лучше тебе не знать… Да ты такое и не носишь.
А вы смотрите в зеркало и понимаете, что оттуда на вас глядит тётка с отросшими корнями, в вытянутом свитере и тапочках «прощай, молодость!».
Вот что вы сделаете, когда подружка-хвастунья уйдёт? Спорю на что угодно, вы, как минимум, помчитесь за краской для волос и перероете шкаф в поисках чего-то посимпатичнее старого свитера, а как максимум – затеете кардинальную смену имиджа.
Получается, хвастуны весьма и весьма полезны. Они, как здоровая зависть, подстёгивают, мотивируют и толкают вперёд.
Но есть особенная категория хвастунов. Имя им – преодоленцы. И никто не способен вывести из себя сильнее, чем они.
Преодоленец – это такой хвастун наоборот. Если второй хвастается чем-то хорошим, ну там – машиной новой, женщиной красивой, да хоть котом пушистым, то второй обожает хвастаться… плохим.
Да, на первый взгляд звучит дико. Как можно плохим – хвастаться? Да легко.
Есть у меня одна знакомая мадам, условная Люся, преодоленец 80-го левела. Я её сегодня утром зачем-то встретила, у нас дети в одной школе учатся. И тут же узнала (в который раз), что живу неправильно.
Ну вот, в тонкой шапке по улице ношусь. Не болею? Да нет вроде. Тут вчера прицепилось что-то сопливо-вирусное, но солнышко пригрело и – как рукой.
- А мы всей семьёй месяц – месяц! – из простуды не вылезаем, - гордо заявляет Люся, - вот, младший первый день в школу пошёл.
Затем Люся вежливо поинтересовалась, что это за рюкзак на моём детёныше. Неужто ортопедический? Ох, да, сейчас все детки больные, спины кривые… А-а, для профилактики? А вот у Люсиного старшего – тушите свет. И рюкзак ортопедический надо, и ботиночки, а денег-то и нет. Мужа сократили, саму Люсю на полставки перевели, иногда и хлеба в доме нету, о как! Красивый у вас рюкзачок, да…
…Вы когда-нибудь испытывали чувство стыда за то, что у вас всё хорошо? Нет? Ну так преодоленец вас научит, только дайте срок.
У вас грипп? Ерунда! У преодоленца грипп самый серьёзный, практически смертельный! Нет денег? Чушь! У преодоленца на счёте даже не ноль – минус! У вас всё нормально? А он, горемычный, помер уже давно, по инерции на работу ходит…
Если вы пороетесь в памяти, то наверняка вспомните, что и вас есть такие знакомые. Вместо того, чтобы просто жить, по мере поступления разгребая проблемы, преодоленец – преодолевает! Каждый день – как священная битва, каждая секунда – поединок со всем миром!
Помните песенку Ларисы Долиной? Там ещё были такие слова: «И снова на пути стена, и я её пройти должна». Далее по тексту – вроде как и нет уже никаких стен, всё пройдено, всем всё доказано, а она такая «и я кричу, постройте стену!». Так вот, это песенка – гимн преодоленцев.
Даже если проблем нет, они с удовольствием их вокруг себя нагромоздят и будут с ними героически бороться. Задача окружающих – восхищаться и изумляться, а так же яростно сочувствовать, попутно испытывая стыд за то, что им-то в жизни повезло, в отличие от преодоленцев…
Самое печальное, перевоспитать преодоленца практически невозможно. Можно сочувственно кивать, можно просто игнорировать, а можно – ударить преодоленца его же оружием.
Он вам – у меня кредит, а вы ему – а у меня два! Вариант вполне рабочий, я сама проверяла. Правда, давно. Ляпнула одному преодоленцу, что – да-да, меня тоже уволили с работы, и парень бросил, и вообще – мама меня восьмимесячную родила! Преодоленец завис.
…Потом, правда, пришлось выслушивать занимательные сплетни о том, что с работы меня выгнали, потому что с начальником застукали, и парень меня бросил по той же причине. Что, впрочем, не удивительно, я же – недоразвитая, мама меня на полсрока родила…
Вот и получается, что с преодоленцем лучше вовсе не общаться, ибо – себе дороже. Пусть он там как-нибудь сам подвиги совершает, без нас…