Откровенно говоря, я уверена, что Зёма проклял тот день, когда я решила завести канал на Яндексе, да ещё и посвятить его кошкам. Точнее, котам. Точнее, Зёме и Ко. Потому что если раньше Зёма мог спокойно лежать, вытянув лапки в позе гениального Цискаридзе, и уверенно требовать почесалок, то теперь я бегаю за ним с фотоаппаратом и подвергаю разным бесчеловечным экспериментам.
Например, вычёсыванию с помощью страшной резиновой перчатки. Не, ему, конечно, нравится, но ведь страшно? А тут приходится делать морду в объектив.
Ну вот. А сегодня я купила когтерезку. Зачем – понятно. А вот почему? Я вообще-то, за сеном заходила. Смотрю – на прилавке когтерезка лежит. Красивенькая такая, блестит. И написано по-иностранному! «Нейл-триммер»! Вон оно как.
У меня «нейл» только с приятельницей ассоциируется, из тех, которая «девочки, записываемся на ноготочки!». Знаете же? У неё на визитке что-то там такое про «нейл» написано. А триммером, насколько я помню, мой свёкор траву у дома подравнивает.
В моём воображении живо захолыхался газон из кошачьих когтей. Я вздрогнула и от испуга ткнула пальцем в «нейл-триммер». Продавец истолковал тыканье как просьбу, и вместе с сеном вручил мне эту блестящую штучку. Озвучил стоимость покупки – я слегка офонарела, но… мой отец – шахматист со стажем, шахматная терминология в нашем доме звучала постоянно. И хотя я оказалась абсолютно невосприимчивой к шахматной стратегии, но фразу «Взялся – ходи!» запомнила прочно.
Ну, я взяла и пошла.
Дома я внимательней рассмотрела страшный агрегат ожидаемо китайского производства. Нашла наклейку с русским переводом мануала и зачиталась. Первый же пункт инструкции ввёл меня в состоянии ступора: «Крепко держите полуживого…» - прочла я.
- Ого… откуда они знают про Зёму? Увидев триммер, он однозначно станет полуживым от ужаса, - задумчиво сказала я мужу.
- Он и без ужаса такой постоянно, удивила! А там что, точно написано «полуживого»? – заинтересовался муж. – Может, китайцы напутали чего?
- Может, конечно. «Крепко держите полуживого... полуживотного»! – перечитала я. – А! Вот! Полуживотного, оказывается!
- Точно про Зёму, - хмыкнул муж, глядя на вытянувшееся в струнку на кровати тощее тело. – Это разве кот? Даже на половинку не тянет.
- Он просто стройный, чего ты! - заступилась я за Зёму и вчиталась в инструкцию третий раз. – Блин! «Лапуживотного»! Лапу! Животного! Китайцы, тваюжмать, пробела пожалели, что ли?!
- Просто экономят место, - теперь вступился муж, против воли уважающий китайцев («Нет, ну такая маленькая страна, а штампуют всё подряд, весь мир товарами завалили! Умудриться надо!»). – Но Зёма-то точно полуживотное, теперь всё!
- Так, полуживотное, иди сюда! – решительно скомандовала я Зёме.
Зёма сделал вид, что сдох и оглох одновременно. Зато наивный Стёпа отреагировал на ласковый голос:
- Мия-я-я-я! – тоненьким голосом заорал из-за кровати.
- А, Стёпа! Сюда иди, почешу заодно, - коварно запела я.
- Ми-я-я-я-я! – Стёпа нервно махал ушами, опасливо глядя на моего мужа, вооружившегося телефоном. – Ми-я-я-я-я! Мря-мря-мря-я-я!
Так Стёпа стал первым испытуемым. Всё-таки удивительно, насколько этот кот мне доверяет. И мыли его, и таблетки впихивали – всё равно лезет как ни в чём ни бывало. Кулём свалился мне на колени и без сопротивления отдал переднюю лапу:
- Хоть режь меня, хоть ешь меня, я ваш навеки, - влюблённо сказал Стёпа и сунул морду мне в руки вместе с лапой.
Триммер сработал прекрасно: кончики когтей летели во все стороны, как из автомата. Мешала только Стёпина морда, которую он упорно подсовывал мне в рабочее пространство. В целом же он блаженствовал.
Нет, его совершенно не интересовало, зачем мне понадобилась его «лапаживотного» - взяла, значит, так надо. Но обещала же почесать?!
Обещание я сдержала, и наманикюренный Стёпа целых пятнадцать минут блаженствовал, осыпая в воздух миллионы тонн шерсти. Не кот, а какой-то меховой конвейер!
Всё это время Зёма лежал не шевелясь, в надежде, что про него забудут. Ну ага, как говорится, щаз! Подкравшись с невинным видом домашней почёсывательницы, я схватила Зёму за лапу. Точнее даже, за лапуживотного полуживого полуживотного.
- А… А…! – страдальчески простонал Зёма.
Но лапу не выдернул. Во-первых, бесполезно, он меня знает. Во-вторых – боялся оторвать совсем.
- Хрясь! Хрясь! – кровожадно заявила когтерезка, отхватывая концы когтей.
-А-а-а-а-а…. – вибрирующим фальцетом страдал Зёма, стараясь уползти подальше от страшной штуки.
Если бы Зёма знал о гильотине, он бы наверняка решил, что я пришла отрезать ему голову. Но и лапа тоже вполне его пугала.
- Ну Зёма! Больно, что ли?
Нет, - прошептал Зёма, - не очень… Но я должен… А-а-а! А-а-а-а!
Правда, после левой лапы Зёма вдруг понял, что ничего не отрезано, расслабился и начал получать удовольствие.
В конце же он явно вошёл в роль примадонны на маникюре и брезгливо осматривал результат.
- А четвёртый пункт?! Требую исполнения четвёртого пункта!
Четвёртый пункт инструкции гласил: «используйте пилку для окончательной обработки когтя».
Когда я прочла эту фразу вслух, муж чуть не помер со смеху. Да и я, представив себе, что сижу и аккуратно обрабатываю кошачьи когти маникюрной пилочкой, заржала в голос и снова обозвала Зёму полуживотным.
- Ну и не надо, - обиделся Зёма, разглядывая лапу. – И не больно-то хотелось… пилочкой… - и он снова оглядел лапу. – А могла и бы и обработать!
А вот Мотя остался у нас неохваченным культурой. Проспал. Но это поправимо.
Читайте, подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь в сетях! Вам не трудно, а мне приятно)))