Почти всех мужчин когда-нибудь накрывает тень сомнения в отношении собственного места в истории, отношений в семье, уровня своего заработка и проч. Да, это он подкрался незаметно: кризис среднего возраста. Вопросы "Кто я такой?" и "Зачем я здесь?" колосятся в голове вместе с другими, не менее насущными вопросами: где мой обед и куда задевался второй носок.
Каждый мужчина по-разному выходит из крутого пике, в которое заносит его жизнь. Я поделюсь своим рецептом, когда накрыло и меня.
Всё, что необходимо для этого, всегда есть под рукой: это женщины и автомобили.
Автомобильное сообщество - это своеобразная каста привилегированных, куда непосвященным вход заказан: вам просто не о чем будет с ними поговорить. Здесь существуют такие секты, как Свидетели Отечественного Автопрома, Саентологи Ё-мобиля, Белое Братство свадебных лимузинов, адепты Кабаллы (владельцы автомобиля «Ока»), и много других Свободных Каменщиков, мостящих дороги своими телами, когда сильно припрёт.
Чтобы понять психологию водителей, лежащих вдоль кювета в позе «мужчина снизу», деловито копаясь во внутренностях своей любимой (не путать с зомби апокалипсисом), необходимо находиться внутри кастрюли, булькая в унисон со счастливыми владельцами скобяных изделий.
Если позволяет диаметр нефтяной струи, можно получить повышенную дозу радиации от завистливых взглядов, несясь на бешеной скорости внутри «Bugatti Veyron 16.4 Supersport», одновременно намазывая черную икру на красную, другой рукой прижимая к себе престарелую двадцатилетнюю модель, и небрежно руля необъятным животом, в котором в этот момент с писками умирает дюжина устриц, вызванных полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения.
А как добыть волшебную ману простым матерящимся трудящимся, скачущим по колдобинам желтой кирпичной дороги изумрудных городов не в серебряных башмачках, а на том, что бог послал? Как получить маленькие радости жизни от железного друга (не Дровосека), если фамилия его не Феррари, а что-то более близкое и народное?
У меня для вас - парочка лайфхаков на основе собственного опыта для всех желающих получить от любимого авто новые впечатления - вне зависимости от возраста корыта.
Volkswagen Scirocco GTL 1984 года выпуска
Когда-то я был глупым по причине повышенной влюбленности в собственную жену, и в качестве презента в благодарность за рождение второй дочки подарил своей супруге это чудо инженерной мысли немецкого автопрома. К этому моменту у меня уже случилось трое детей, и я был счастливый отец-героин.
Спортивное купе цвета «золотой металлик», обвешенное спойлерами по кругу радовало зад, когда я украдкой пересаживался со своего «Passat» (о котором расскажу ниже), на Сирокко и, гонимый сильным южным ветром по колдобинам нашей страны, нёсся навстречу ГИБДД. У этого заряженного немецкого дромадера был форсированный движок объемом 1,8 л, который со светофора рвал всех конкурентов на пикульки, по причине клинической безбашенности водителя и внезапного разгона, которого от этого авто никто не ожидал - с проворотом колес до едкого белого дыма.
Сзади автоторпеды не было опознавательных знаков страны произрастания, кроме крупной надписи золотыми буквами «Scirocco» на покатом стекле. Это неблагозвучное слово знали не все, поэтому, придя в себя от изумления, водители сопредельных машин старались обогнать меня на следующем светофоре, чтобы спереди взглянуть на фирменный шильдик и мне в лицо: они хотели знать, кто их только что поимел. Но я мало кому давал шанс обрести истину: меня попросту не могли догнать.
Апофеозом добычи адреналина из организма, измученного нарзаном, были мои ночные вылазки в город. Повторять их не советую – это опасно! Помните, как пишут в рекламе? «Не повторять в домашних условиях! Все трюки были исполнены профессиональными каскадерами!». Так что просто ознакомьтесь с этим безобразием факультативно. И я вам ничего не говорил. Слабонервным дальше не читать.
Перед тем, как получить смертельную дозу нейромедиатора, я поставил на «Сирокко» воздушный сигнал от КАМАЗа, звуком напоминающий гудок паровоза за секунду до столкновения… В два часа ночи тихонько выезжал на длинную неосвещенную улицу (в нашем городе такие были практически все), и замирал у ее истоков. Заметив вдалеке одинокую пару фар будущей жертвы, я срывался с места вперед, не включая освещение автомобиля вообще(!) и мчался навстречу судьбе.
Словно исчадие ада я летел в ночи, разгоняясь до 150-160 км/ч и, в момент, когда срабатывал инстинкт самосохранения, я врубал ближний и дальний свет, одновременно давя на сигнал что есть мо̀чи… Возможно, я еще кричал в этот момент - не помню. Конечно, я не добирал той дозы адреналина, которую получал мой случайный оппонент, но и этого было достаточно: когда я выходил из машины, меня буквально колотило, словно в жесточайшем ознобе. Сердце разрывалось на части, и вся моя жизнь проходила перед глазами.
Мои длинные патлы цвета «пепельный блондин» поседели к тридцати годам, и я напоминал себе в тот момент посланника смерти, который несётся в никуда по тёмной улице с гривой белых волос, развевающихся в ночи.
Вот так я преодолевал свой кризис среднего возраста, когда мне стукнуло сорок лет.
Volkswagen Passat Variant 1996 года выпуска
Но были еще более опасные удовольствия, которые я извлекал из автомобилей средней ценовой категории, на которую был тогда способен. В это время я владел не просто объемным чемоданом синего цвета: мой Пассат был снабжен электролюком, который почему-то назывался «сдвижная крыша». До размеров крыши он явно недотягивал, но в него легко помещалась любая девушка, которая способна была воспламенить мое усталое сердце, израненное в борьбе за жизнь в стране, где так вольно дышит человек.
Я до сих пор консервативен во взглядах, и предпочитаю девушек в платьях или юбках, а не в штанах: и чем короче, тем практичнее. Сейчас поймете, почему.
- Хочешь большой, но чистой любви? – обычно вопрошал я, предлагая даме прокатиться с ветерком.
- Да кто ж её не хочет, - кокетливо ответствовала дама, и это было ожидаемо.
Сейчас об этом уже можно рассказать, так как я давно закончил пошаговую стратегию под названием «Счастливый брак».
Катаясь по городу в поисках новых ощущений вместе со своей спутницей, я открывал сдвижную крышу и запихивал туда даму – к вящему ее удовольствию. С водительского места сразу открывался потрясающий вид! Пальпируя анатомические подробности восхитительного ландшафта, я постепенно отправлял девичью душу на небеса – благо для этого путешествия люк был открыт, и девица была уже мысленно там.
Оставшаяся часть ее тела горела в аду, и не собиралась покидать его – и в этом есть вся суть дуализма: сознание (дух) и материя (физическое тело) представляют собой две взаимодополняющие друг друга и равные по значению субстанции. Я воздействовал на обе сразу.
Не вдаваясь в подробности, чем еще можно было добраться до самого сокровенного – женской души – в этой нестандартной позе «девушка-мачта», замечу лишь, что сложнее всего было озаботиться воспроизводством будущих строителей коммунизма во время движения автомобиля: чаще всего спутницы неосознанно, но целенаправленно пытались перейти к заключительной части Марлезонского балета.
В этот момент я с тоской вспоминал вымерших трилобитов или ныне здравствующих улиток: у них у всех глаза были на стебельках – иногда мне этого так не хватало! Иная дама, отличаясь задорной комплекцией и повадками клеща по весне, так затмевала собою окружающее пространство, что мои ночные вылазки на спорткупе казались унылой возней в песочнице заторможенного имбецила в легкой степени дебильности.
Поэтому если в потоке машин вам навстречу попадалась мадам, которая торчала из люка со счастливой улыбкой на лице – знайте, что где-то поблизости расположился я, или такой же неутомимый искатель новых ощущений.
Или ночью, возвращаясь в неурочный час домой вдруг услышите подозрительный рев двигателя, надвигающегося на вас из темноты - будьте бдительны и лучше прижмитесь к обочине: никто не знает, чего от нас можно ожидать.
Ставьте лайк и подписывайтесь на этот бред: у меня ещё много есть чего рассказать! :-)