Сегодня речь пойдет о том, как мы можем позаботиться о себе, детях и отношениях в те моменты, когда что-то пошло не так. Я пишу о тех моментах, когда усталость и длительный стресс вызывают у нас такой же привычный взрыв гнева, который мы больше не хотели бы повторять. Или те моменты, в которых мы хотим, чтобы дети делали то, что мы им говорим, - они перестали разговаривать и пошли спать. Только через некоторое время мы осознаем, что с нашей целеустремленной позицией мы разорвали контакт.
Идеальных родителей не существует (это предложение звучит банально, но всякий раз, когда я его читаю, я чувствую облегчение). В течение дня всегда есть моменты, которые ослабляют связь с ребёнком. Лоуренс Коэн пишет, что в таких ситуациях отношения не только слабеют, но и разрушаются. Тот факт, что мы сможем приземлиться в этих местах, можно считать само собой разумеющимся, поэтому так важно научиться восстанавливать отношения. Первым шагом к этому является осознание того, что существует необходимость, и поэтому гораздо меньшие последствия сложной ситуации будут нести отношения, если мы предпримем конкретные действия для восстановления контакта, чем когда мы ждем, что всё разрешится само собой.
Шаг 1: береги себя
Восстановление отношений требует установления контакта с ребенком, но мы не готовы к этому сразу. Даниэль Сигел в книге «Сознательное воспитание детей» советует вам сначала позаботиться о себе, чтобы восстановить равновесие самостоятельно. Затем можно искать поддержку и сочувствие других взрослых или дать себе момент отдыха, внимательности и сочувствия. Проверьте «что я хочу?», уделите внимание вашим потребностям и эмоциям. Находясь в гневе, вы не сможете помириться со своим ребенком.
Первое, что обычно приходит на лицо родителя, - это волна вины и неудовлетворенности собой и беспокойством. «Почему я это сделала?» - думаем мы, «каковы будут последствия?» В этом чувстве вины вы можете легко увязнуть. Это также может спровоцировать еще более сильный гнев на ребенка, гнев, вызванный тем, как плохо мы себя чувствуем.
Сознательное решение сменить вину на ответственность может помочь. Это помогает понять, что хочет сказать нам это чувство вины: «я не довольна тем, что произошло, а не тем, что я хочу». Зигель пишет предложение, которое мне кажется очень поддерживающим: «Самые трудные моменты и проблемы родительства не должны быть просто бременем для вас - они также могут стать возможностью для обучения и развития». Недоразумения и примирения позволяют нам укрепить внутреннюю силу и близость в отношениях.
Шаг 2: позаботься о ребенке
Только когда вы достигните баланса, вы сможете взять на себя ответственность за свое участие в этой ситуации с ребенком. За его вспышку гнева, за обидные слова, за угрозы, отказ от внимания или любви.
- «Это было очень трудно для меня, и теперь я вижу, что я отреагировала не так, как я хотела».
- «Я вижу, что ты напуган / опечален. Мне не удался этот разговор».
- «Я кричала в гневе. Теперь я вижу, как это тяжело для тебя. Я хочу поддержать тебя».
- «Как дети, так и взрослые иногда нервничают. Тогда легко сделать то, о чем ты потом пожалеешь».
Это одна из вещей, которая хорошо нейтрализует последствия сложной ситуации. Затем ребенок испытывает облегчение и узнает, что родитель не всегда успешен, но пытается восстановить отношения. Он получает информацию о том, что то, что происходит в отношениях, не должно быть только о нем, - но это и то, что переживает другой человек.
Шаг 3: позаботьтесь об отношениях
Теперь вы можете сделать шаг вперед в восстановлении отношений с нежностью и внимательностью к тому, готов ли ваш ребенок к этому. Бывает, что дети реагируют на попытки контакта с нежеланием, страхом, разграничением своей обособленности, они говорят: «ОСТАНОВИСЬ, я не готов / не готова». Может случиться так, что ребенок теперь хочет позаботиться о своих границах, поэтому он отказывается от контакта, который он связывает только с испытываемым дискомфортом и ослабленным доверием. Поэтому хорошо, когда наши попытки восстановить отношения не агрессивны, а оставляют место уважения к ребенку. Стоит не сдаваться после первой попытки. Инициирование восстановления отношений всегда на стороне родителей! Дети хотят и нуждаются в связи со своими родителями, так что это только вопрос времени, пока они не будут готовы.
Один из лучших способов восстановить отношения - это развлечение, здесь хорошим гидом снова является Л. Коэн. Веселье позволяет нам войти в мир детей. Для детей младшего возраста веселье - это игра. У старших будет общее время: смотреть фильм вместе, смотреть на то, что ребенок делает в компьютерной игре, интересоваться его делами, что для него важно. Коэн говорит, что это также помогает сидеть вместе допоздна, потому что больше шансов, что ребенок захочет говорить честно в полночь, а не за ужином.
Если вам нужно поговорить о том, что произошло, дайте ребенку выразить свои эмоции, и примите это без суждения. В разговоре после конфликта вам не нужно возвращаться к спорам, просто останавливаться на эмоциях и намерениях. Если мы сами нуждаемся в поддержке и эмпатии, лучше обратиться за поддержкой к взрослому, а не ожидать его от ребенка. Дети не готовы к этому, им легко взять на себя ответственность за наши сложные эмоции. Я думаю, что отсутствие спешки также важно, когда эмоции утихнут, ваши отношения станут лучше.