Как часто мы хотим, чтобы наши дети достигли чего-то, чтобы вели правильный образ жизни и не допускали наших ошибок.
И ведь есть метод, как добиться всего этого. Но тут всецело всё зависит от вас лично.
Не пытайтесь свалить всё на воспитателей из вне…
Именно про это видео (в конце статьи)
Так же можно прослушать этот материал в аудио формате
Очень серьёзная и животрепещущая тема… Давно хотел изложить своё мнение по этому поводу, и вот… Родилось.
А разговор пойдёт о том, как современные родители воспитывают своих детей. Что они для них хотят и как этого добиваются.
Сейчас много изменилось. Многое стало не так, как это было, например, в моём детстве. Сейчас стало намного больше самого разного рода возможностей. И, с одной стороны, это не может не радовать, хотя с другой есть и негативные моменты.
Это я про то, что многие родители пытаются чрезмерно делегировать функции воспитания своих детей третьим лицам и «внешним» организациям.
Тема эта дуальная, поэтому я не претендую на всесторонний охват этого вопроса, а изложу свой личный взгляд лишь на некоторые противоречивые, но чрезвычайно важные аспекты этой темы.
И самая большая проблема – это расхождение слов с действиями и противоречия личного примера родителей и требований к ребёнку.
Вот, например, одна из распространённых ситуаций… Приводит такой молодой ещё папашка-толстопуз или наоборот – дифиль дрищеобразный своего сына в секцию борьбы или бокса.
И так, небрежно, но типа по-отечески, похлопывая своего сына по плечу, говорит тренеру панибратски или уважительно (в зависимости от того, каким именно он себе рисуется в этой жизни или каким пытается казаться):
— Вот… Привёл своего отпрыска. Хочу сделать человека из него. «Настоящего мужика», так сказать. Надо. Надо спортом ему уже заняться.
И сам в это время чабарит сигаретку, если не выбросил её перед разговором. А при этом дома и при случае говорит своему сыну: «Сынок, не кури ни в коем случае и не пей – козлёночком станешь!». Но тут же сам нарушает все установки, которые даёт своему ребёнку.
Ну и как вы думаете, что из этого получится, если нет личного примера в том, что пропагандируется как правильный образ жизни?
А ведь кто для сына должен быть самым уважаемым человеком, самым важным, самым значимым в его жизни? Кто самый большой пример и авторитет? Отец!
Отец, который должен привить ему важнейшие жизненные императивы. Должен научить сына понимать, что такое честь, совесть, смелость, умение любить, умение содержать, беречь и сохранять семью и воспитывать своих детей.
А что получается? Ребёнок с самого своего раннего детства сталкивается с двойственностью и несоответствиями. Отец требует от него, чтобы сын не пил и не курил, и т.п., а сам всё это делает.
Т.е., не подаёт отец примера в том, в чём нужно, но делает прямо противоположное. Это проявляется не только во вредных привычках, но и прочих поступках повседневной жизни, в умении держать слово и отвечать за свои слова, например. У таких отцов дети часто сталкиваются с невыполненными обещаниями пойти на выходные в кино, провести время вместе на футбольной площадке и т.п.
А откуда ноги растут? Из детства, конечно же. Нынешнее поколение родителей выросло в такое время, когда ценности были несколько иными. Сейчас они изменились. В моду вошёл ЗОЖ. Современные родители это понимают и хотят, чтобы дети выросли в соответствии с этим неплохим трендом, но сами они выросли в иной среде с иными взглядами. Поэтому, они и требуют того, чего не делают сами, а это ни к чему хорошему не приведёт.
Так уж вышло, что нас, людей моего поколения, с самого детства приучали бухать (употреблять алкоголь). Гласно или негласно, но всегда настойчиво. Вроде и школа, и семья боролись с пьянством. Везде нам говорили, что «пьянству – бой» и т.п. Но, на самом деле, всё делалось для обратного. Я не хочу обвинить родителей. Они не виноваты, виновата ситуация… В государстве всё было построено для того, чтобы привить эту теорию «культурного пития». Пили и курили все. Герои в кино, причём самые даже положительные и пр. и т.п.
«Культурное питиё» — смешное словосочетание. Но так оно и было.
Собираются люди на выходных пообщаться или в гости сходить друг к другу. И вот, собираются гости. А для чего? Пообщаться? Может быть. Но никогда это не обходилось без того, чтобы не выпить алкоголь и зажрать его чем-то вредным. Без этого раньше не обходилась ни одна компания. Я вспоминаю и свою молодость. Было всё то же самое. Мы пытались как-то собираться, ехать на шашлык, на пикник, другое мероприятие какое-нибудь. И всегда непременным атрибутом таких мероприятий являлось пиво, вино, водка и жирная жрачка. Это вообще были самые главные элементы отдыха. Чтобы то ни было: рыбалка, охота, вылазка на природу, даже с детьми – ни что не обходилось без того, чтобы пожрать и выпить. И это было нормой поведения.
И с самого детства ребёнок привыкал к осознанию того, что это вот и есть правильное культурное взрослое времяпрепровождение. Т.е. именно вот так правильно и нужно отдыхать. Именно так и нужно себя вести.
Ну, и что вы думаете? Будет ребёнок после этого пить вино? Будет! Конечно же будет! Он с нетерпением будет ждать того момента, когда ему официально по закону будет можно сделать это. А абсолютное большинство и дожидаться не будут. Их знакомство с алкоголем произойдёт задолго до совершеннолетия. В какой-то момент подростки соберутся в компанию очередной раз и приобщатся в этим «культурным ценностям». Они ждут – не дождутся, чтобы таким незатейливым способом, как опрокидывание внутрь рюмашки проявить свою взрослость, чтобы «стать похожими» на взрослых. Причём, в первую очередь, на тех взрослых, которые для них являются главным примером и авторитетом – на родителей.
А почему? Да потому что перед глазами с детства был такой пример.
Тоже самое касается и курения. Дети курильщиков будут курить. Они рано попробуют это делать. Они будут подражать. И ведь интересно то, что подражать плохим привычкам проще и легче, чем хорошим. Поэтому сын пойдёт по пути наименьшего сопротивления, чтобы стать похожим на своего отца.
Даже если отец в чём-то действительно хорош, но курит, то сын выберет сигарету, чтобы стать похожим на отца. Ведь это быстрее и проще, чем добиваться схожести в том, в чём так хорош отец.
Для подражание хорошему нужны усилия, а для того, чтобы взять в рот дымящуюся соску, больших усилий не нужно. И вот ты уже большой, как взрослый, практически Джеймс Бонд.
Я описал ситуацию, когда личное действия является отрицательным примером.
Но и бездействие может быть точно таким же отрицательным примером. Например, отец вообще не занимается спортом, не бегает с утра, не делает утреннюю гимнастику, не ходит в бассейн или спортивный зал, не подтягивается на перекладине, но вдруг начинает требовать от ребёнка пятёрок по физкультуре и спортивных достижений. И у него будет учитель виноват, если сын отстаёт по физкультуре и не хочет заниматься спортом. Такой папашка быстро перевалит с себя ответственность на третьих лиц, лишь бы не признать свой недогляд.
И тот отец, который привёл своего сына в секцию, вроде поступил хорошо. Вот ведь он какой молодец –другой-то может вообще не привёл бы. Лучше уж пусть так.
Может так и лучше… для ребёнка вообще в целом. Но это хуже, чем это могло и должно быть. Это много хуже того, чем когда отец всё показывает своим примером. Да, может отец этим вообще никогда не занимался, но от него и не требуется показывать мастерство, — достаточно хотя бы показать своё личное стремление.
Поэтому прав тот отец, который берёт своего сына бегать на стадион, в спортивный зал, сам занимается с ним в секции бокса в силу своих возможностей.
Если он хочет изменить сына, то должен соответствовать и быть примером. Может для этого придётся измениться самому.
Вот тогда у вас будет право что-то требовать от ребёнка. Может даже вопреки желанию последнего. Но если дело правое, то стоит и дожать тему до конца.
Лично у меня так и было. Меня отец в детстве поднимал рано утром и вёл на стадион. Я терпеть этого не мог. Но когда пришёл первый успех, и я стал мочь многое, что не было доступно моим сверстникам, мне самому всё это понравилось. И с того момента спорт навсегда вошёл в мою жизнь. А я ни разу не пожалел, что прошёл этот путь. И не забываю при каждом случае сказать своему отцу спасибо, что он сумел в своё время сломать моё нежелание. Причём он не пожалел своего времени, которого у него практически не было, чтобы личным примером показать мне, что утренние тренировки – это именно то, что нужно.
Именно так и я воспитываю своего сына. И результат такой же. Важно добиться того, чтобы у ребёнка что-то начало хорошо получаться. Но помогать ему добиваться этого нужно своим примером. Если не примером личного мастерства, то хотя бы примером личной дисциплины и других правильных качеств. Ну не можете вы стать для него личным примеров в боксе, так как никогда не боксировали, зато можете вставать с ним в 6:00 на утреннюю пробежку.
Вообще, если вы чего-то не делаете сами, то сложно требовать этого от других людей. Даже если у вас есть на это формальное право, люди будут следовать таким указаниям с неохотой, а при первой же возможности не будут следовать им вообще.
Поэтому только личный пример.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок много читал, то не рассказывайте вы ему, что в его годы вы не вылезали из библиотеки. «Да я в твои годы пахал»… А сами за последние несколько лет не прочитали ни одной книги. Для ребёнка это будет чем-то из разряда эпоса, легенд и басен. Даже если ребёнок вам и поверит, то былые заслуги в воспитательной работе мало чего стоят, если не подкрепляются фактами из настоящего. Вот если вы что-то делаете сейчас и говорите, что это делали уже тогда, то это имеет несоизмеримо больший вес.
Но. Если вы отдадите своего ребёнка тренеру, сняв с себя ответственность личного примера, то вы рискуете, что таким примером и авторитетом (причём даже большим чем вы) станет для него этот самый тренер. Вы можете добиться того, что тренер станет для вашего ребёнка вторым отцом, и ещё неизвестно, кого в итоге будет уважать больше ваш сын.
А произойдёт это потому, что в рамках своей профессиональной деятельности у этого тренера в том, что декларирует этот трене, слово не будет расходиться с делом. И если ребёнок всерьёз увлечётся спортом, то тренер станет для него большим авторитетом. Потому что в своём приоритетном деле, в сфере своей ключевой компетенции у вашего сына появится реальный пример. А вы окажетесь даже не причастны к этой теме.
Вот если бы хотя бы просто пошли бы с сыном в ту же секцию или хотя бы занимались с ним тем же вне секции, то это в корне изменило бы ситуацию. Да. Пусть бы вы действовали как новичок. Вы не потеряли бы авторитет у сына. Да, пусть тренер лучше в этом, но в чём-то в этой жизни лучше вы. Да вы и отец – а это основное. Тренер в своё профессионал, а вы в своём. Ребёнок это примет и поймёт. Но у вас будет право требовать от ребёнка усилий, терпения и дисциплины. Вы ведь и сами идёте тем же путём.
Сложно? А вы как хотели? Отдать сына чужому дяденьке, чтобы тот вырастил вам человека и мужчину, взял на себя всю ответственность за достижения ребёнка, да ещё и заставил сына за свои достижения уважать вас? Да вы верно бредите!?
Так вот. Не хотите, чтобы в будущем ваш сын пил или курил – забросьте эти вещи сами. И я рассуждаю на эту тему не абстрактно. Я сам прошёл через это. В своё время я очень много курил, и ни одни выходные не обходились без алкоголя в компании. Но когда у меня родился сын, а я начал понимать, что я могу дать ему плохой пример в плане своих вредных привычек, то я бросил вообще и курить, и выпивать. Вообще! Совсем! Полностью! Тотально!
В результате уже очень много лет я не курю вообще и не принимаю алкоголь ни в каком виде. И мои дети не помнят такого, что папа когда-то курил. Т.е. со слов мамы или моих друзей они знают, что это было, но сами такого не помнят.
Самое важное, чтобы ваши слова никогда не расходились с делом, т.е. с поступками. Именно поступки всё решают. Слова – это только начало. Поступки важнее. Какие бы правильные слова вы ни говорили, они мало чего будут стоить, если разнятся с поступками.
Дети всегда отдадут предпочтение примеру, чем логическому словесному увещеванию. Дети будут делать не то, что вы говорите. Они будут подражать тому, что вы делаете.
А ещё помните и то, что ваш ребёнок, это тот человек, который будет воспитывать ваших внуков. И делать это он будет так, как его воспитывали (или не воспитывали) вы.
© Михаил Шилов (malleus maximus)
Мастер Спорта России, 5 DAN Karate WFF
Тренер по ММА
Врач: ортопед-травматолог,
хирург, мануальный терапевт