В Интернете полным-полно текстов, рассказывающих о популярной "типологии женщин" из книги "Женщина в мужском мире", написанной в начале 1990-х одним из первых поп-психологов на российских просторах, Евой Израилевной Весельницкой.
Вообще очень показательно, что пусть и весьма незатейливая и "народная", но всё же имеющая конкретный источник в виде книги и конкретного автора "типология" стала "всехняя", и подавляющее большинство авторов текстов, на ней основанных, о Еве Весельницкой даже не упоминают.
А ещё очень показательно то, что Великое Откровение О Женской Сущности И Счастье, выпущенное в свет в 1993 году, спустя 25 лет радостно и многообещающе будоражит умы согражданок...
"Это была преамбула. А ща будет амбула..."
Это текст - не о Женщине-Призе в типологии Евы Весельницкой.
Этот текст - о том, что означает "быть Призом" на самом деле. А то картинка в типологии, скажем прямо, несколько однобока. Причём, как положено рекламе любого "массового" товара, бочок этот - самый красивый и приятный. Но не всё коту - Масленица, бывает и кастрация...
Начался этот текст с переписки с одним моим сетевым собеседником женского пола. В каковой собеседник поинтересовался моим личным мнением о ситуации в "отношениях". С момента переписки прошло уже более 3 лет, так что "мораторий на разглашение" можно считать исполненным. Тем более, что ничего личного-конкретного дальше не будет. Будет только типичное. Очень. В том-то и проблема.
"Посыл" состоял в вопросе примерно следующем:
- У меня есть мужчина, который, вроде как, очень хорошо ко мне относится и очень хорошо "ведёт себя" в отношениях со мной, но... но не оставляет меня ощущение, что он меня не любит, а именно что "ценит", словно я - какая-то дорогая и престижная вещь, которой он хочет обладать.
Да. Такое вполне возможно. Более того, истории мизогинных отношений часто начинаются именно с такого вот "зачина". И именно память о днях, когда "он носил меня на руках и сдувал все пылинки" не позволяет женщине в дальнейшем адекватно реагировать на откровенную агрессию и насилие со стороны "внезапно изменившегося" партнёра. Женщине кажется, что то, что происходило в "те прекрасные дни" - это доказательство того, что партнёр её любит. На самом же деле, скорее всего, партнёр её "ценил" и "добивался". А это - принципиально иная парадигма взаимоотношений.
Любовь - это между людьми.
Если Вас "ценят" и "добиваются", Вы - не человек. Вы - Приз.
1. Как понять, что Вы тут не "как женщина сидите", а как Приз?
Самый точный критерий - Вас вроде как "ценят", но при этом реально как личность, как человека не то, что не уважают, а вообще... как бы не лоцируют. Вы постоянно оказываетесь в ситуации: "Чёрт... а он меня вообще слышит?... Он вообще со мной знаком?!..".
Армянское Радио отвечает: нет, не знаком. И не собирается знакомиться. Ибо - не за чем.
Приз - это функция. Человек, воспринимающий другого человека как Приз, не воспринимает личность целиком. Только те её черты, "кусочки", которые являются частью функции. Всё остальное либо "не интересно", либо "бесит". В особо запущенных случаях доходит до полного впечатления, что в Вас видят некую ценную вещь, некое движимое имущество. Не человека. И даже не то, чтобы живое какое-то существо, у которого просто есть собственные объективные потребности за пределами его "призового функционала". Так что, если вдруг какими-то Вашими потребностями нужно "пожертвовать" ради "функции" - "а в чём проблема?!". "Жертвы" могут быть самого разнообразного рода, от классического "Хватит жрать, иди в спортзал, а то стыдно с тобой в люди выйти, с такой толстой коровой" до не менее классического "Зачем нам все эти заморочки с детьми, нам же так хорошо вдвоём".
Суть всегда одна:
Вас не как женщину-личность-мать-друга-далее по списку "брали", Вас "брали" как "призовую тёлочку", которой можно хвастаться перед окружающими. Или - как "свою собственную любящую мамочку". И всё, что выполнению этих "функций" мешает, должно быть устранено. Иначе Ваше присутствие в жизни партнёра теряет смысл.
Отдельно подумать об этом рекомендую всем дамам, искренне считающим, что беременеть явочным порядком - отличная идея.
И, кстати о "выйти в люди": желание "единолично владеть, всем хвастаться и ни с кем не делиться" - это очень точный маркер отношения к Вам, как к Призу.
Приз - это не самостоятельная сверхценность. Это всегда - инструмент выполнения неких интересов того, кто за Приз "борется". Если на вопрос "зачем Х ухаживает за мной" женщина может вполне уверенно ответить "Потому, что я - крутая тёлочка, все его кореша будут локти грызть от зависти, а его начальник точно его повысит, лишь бы я побжималась потом с ним на корпоративе" - мы имеем дело с позицией Приза.
Интересы, понятно, могут быть менее вульгарного свойства, но сути положения Приза и схемы отношения к нему со стороны носителя этих интересов "тонкость и высота" той "работы", которую должен выполнить Приз, не меняет.
На рубеже 70-80 годов прошлого века была довольно популярная тема в СССР: "призовая интеллигентка". Девушка из среды потомственной интеллигенции, тонкая и духовно богатая (безо всякой иронии, реально), которую "завоёвывал" энергичный "простой советский парень". А после свадьбы (ну, или после вступления в добрачные половые отношения) его пылкая любовь либо испарялась, либо принимала формы звериной ревности, основанной на остром чувстве недостойности и обвинениях жены, что она "ненавидит, презирает и глаза колет тем, что я её не достоин, что я - низкое существо". Приз - это, кроме прочего, социально обусловленная позиция. Что ценится в социуме, то и ищут в Призе его "потребители".
Так что, как появляется ощущение, что Вас используют для удовлетворения каких-то своих потребностей, воспринимая, как некую полезную и ценную вещь - в Вас видят Приз.
"Допустим. А дело-то с этим ЧТО?!"