Если честно, мне очень импонирует принцип «тебе надо — ты и делай». Серьёзно. Просто мои планки для удовлетворённости жизнью не слишком высоки.
Я с удовольствием поужинаю консервированным тунцом и зелёным горошком, закусив всё это помидоркой, вместо стояния у плиты и приготовления мяса, гарнира и салата. Я всегда имею дома запас картонных стаканчиков на случай, если мне лень мыть кружки. И да, мне нормально воспользоваться одним стаканчиком повторно, а то и трижды. Меня не напрягают крошки на столе до тех пор, пока стол не пришло время использовать по назначению. Я не испытываю морально-нравственных терзаний от посуды в раковине или зеркала, забрызганного пастой. Зеркало у меня, вообще, своё настольное, а в ванной я в него не смотрюсь. Я часто покупаю самые простые и дешёвые носки летом, чтобы один раз надеть и выбросить. Для меня интересным досугом является чтение электронной книги с телефона или прогулка по городу. Я не страдаю от невозможности пойти на выставку или поехать куда-то.
Это всё не значит, что на моём столе сплошные крошки, зеркало в ванной не моется годами, а носки у меня все одноразовые, как и посуда. Это значит, что я могу закрыть на это глаза, если у меня нет сил сделать лучше или если силы есть, но я предпочитаю потратить время ту самую поездку, а не чистую посуду. И это значит, что мне вполне комфортно в гостях, где в раковине лежит гора посуды, в туалете валяются втулки от бумаги, а угощают меня пельменями из магазина. Это значит, что меня не напрягают люди, не способные найти в своём шкафу носки и оставляющие в раковине следы от зубной пасты. Даже если мы живём под одной крышей.
Тем не менее, я считаю фразу «тебе надо — ты и делай» губительной для семьи с детьми.
Во-первых, этот принцип часто ведёт к обособленности и отдалению друг от друга тем сильнее, чем больше у мужчины и женщины различий в высоте планок для хорошего уровня удовлетворённости теми или иными сферами. Если ей нормально проводить все выходные дома в одиночестве, а ему хочется обедов с роднёй, она не обязана принимать участие. «Тебе надо — ты и делай». Если ему достаточно пельменей, густо политых майонезом, а она радеет за правильное питание, он не обязан покупать в магазине продукты сверх списка «пельмени, соль, кетчуп, майонез, хлеб». «Тебе надо — ты и делай». Но чем больше набирается таких сфер, где делают не вместе, тем чаще возникает вопрос о том, а что этих двоих объединяет-то. А они, действительно, вместе? Впрочем, об этом отлично написала Яна Шагова, поэтому я не буду расписывать, а ограничусь ссылкой.
Во-вторых, есть ещё такой момент: часто люди, если им предлагают сменить занавески или протереть зеркала, говорят, что им нормально и так, поэтому делать ничего не будут, но при этом когда занавески превращаются в тряпки, а в зеркалах ничего не видно, претензии предъявляются тому, кому занавески и зеркала всегда были важны и тому, кто всегда занимался занавесками. То есть человек лишь формально прикрывается принципом «тебе надо — ты и делай», чтобы оправдать свою лень или нежелание делать, а реально ему тоже надо, просто чужими руками. Особенно часто это становится проблемой, когда до создания семьи человек жил один и мыл зеркала, менял занавески, готовил полноценную еду, но объединившись с кем-то под одной крышей, внезапно стал аскетом, которому ничего не надо. Ведь у партнёра нет возможности оценить, насколько другой готов делать. Человек любит чистые зеркала, видит у другого человека чистые зеркала и делает вывод о том, что уровень претензий к зеркал примерно одинаков, значит, есть совпадение. И так по каждому пункту.
В-третьих, в семье, где есть дети, кроме интересов каждого из супругов есть интересы и потребности детей. Оба партнёра могут спокойно ходить по липкому полу, есть пиццу три раза в день, сидеть дома, а не тащиться в выходной на горку или в парк, даже не мыть унитаз и жить вдвоём на десять тысяч в месяц. Но они взрослые люди, которые сами способны оценить все последствия своего выбора и сами будут нести за этот выбор ответственность. Для ребёнка важен чистый пол, отсутствие многомесячных слоёв пыли, полноценное и разнообразное питание, прогулки, активный спорт, культурный досуг, игрушки, одежда по возрасту, книги и много чего ещё. И всё это должны предоставить родители. И здесь уже перестаёт работать принцип «тебе надо — ты и делай». Ведь надо может быть только ребёнку, а сделать он в силу возраста часто просто не может. Домашние обязанности и прочие обязанности в отношении детей должны делиться между супругами таким образом, чтобы каждый мог заниматься не только ими, но и творческим, продуктивным делом, а также имел достаточно времени на сон и отдых. Если, к примеру, весь этот труд ложится на плечи женщины и ничем не компенсируется, это называется экономическим насилием. Если при заявленном общем бюджете один из супругов тратит свои финансы исключительно на личные нужды, саботируя при этом выполнение бытовых и родительских обязанностей, второй оказывается вынужден оплачивать общие счета, питание, лечение и одежду общего ребёнка. Если не моет унитаз, не проветривает комнату, не пылесосит, не делает с ребёнком уроки, не идёт с ним в выходной в парк, значит, на всё это вынужден тратить силы и время другой, работая за двоих, ущемляя себя. И нет это не о случаях, когда двое посоветовались и решили именно так распределить обязанности, поэтому нагрузка равномерна.
