В треугольнике Карпмана есть три роли: жертвы, агрессора и спасателя. Про то, куда уйти из роли жертвы я писала тут, поэтому сегодня я расскажу как я была спасателем.
Самый главный признак спасателя в том, что он пытается помочь другому. И чем более слабой и обиженной выглядит жертва - тем больше своих сил будет вкладывать спасатель... Забывая, собственно, спросить - а нужно ли конкретного человека спасать.
Вот в чём проблема - в нашем обществе в принципе поощряется безвоздмездная помощь. Иногда это даже прямо вымогается - "ты должна сделать для ... всё возможное!". Но только самое главное в помощи - вопрос "нужна ли тебе помощь, и если нужна - то чем помочь?" - остаётся за рамками происходящего.
Как это выглядит изнутри?
Сначала все события происходят... Ну как будто из житий святых, великомучеников или, на худой конец, блаженных, о которых могут рассказать в церкви: ах, ему так плохо, его обижают, надо ему помочь! Человеку же объективно плохо!
Я кинулась помогать - "я же понимаю как ему плохо, я сама через это проходила, я знаю как выйти из этого ада!". Какое-то время человек даже был счастлив, ну или выглядел счастливым. Я была за него рада.
Но тут начались некоторые трудности у меня. И - поскольку к тому времени мы уже успели официально оформить семью - я справедливо, как мне казалось, попросила помощи теперь у него - ну ты же сам понимаешь, что мне тяжело, помоги. И...
А ничего не было. Человек просто не принял тот факт, что теперь не ему помогают, а просят помощи у него. Кажется, именно этот факт и шокировал его больше всего (но тут я могу ошибаться, поскольку объяснить внятно смысл своих действий этот человек мне не смог, хотя я и просила).
После чего... Я сама не заметила, как из спасателя превратилась в агрессора: я так долго отказывалась от своих интересов, что дойдя до последней черты (а дальше отказываться было просто некуда) я была вынуждена начать защищаться. И защищалась с силой, накопленной постоянным отказом от своих интересов. Наверное, для него это выглядело как немотивированная агрессия - ведь он привык что я всё время жертвую своими интересами ради него.
Чем больше я пыталась отстоять свои интересы, тем больше я ощущала себя жертвой: ведь так долго с моими интересами не считались, я так долго была вынуждена отдавать куски так нужного мне самой внимания другому.
Но быть жертвой долго - неудобно (по крайней мере мне). Поэтому... в один "прекрасный" момент я заметила, что опять ищу кого бы спасти.
Круг замкнулся.
С тех пор я время от времени проверяю себя вопросом: "а всё ли из того, что сделано мной, сделано с учётом моих интересов? Не получилось ли, что я опять пытаюсь пожертвовать кому-то свой последний кусок?". Для меня такой вопрос очень удобен: ведь я уже выяснила, что жертвовать нужно от избытка.
Берегите себя.
