Думаю, многим не чужды разногласия в отношениях, зато многим чуждо понимание того, что разногласия это, в принципе, нормальная и здоровая вещь. За исключением тех разногласий, с которыми невозможно смириться, конечно. Часто мы пытаемся изменить в нашем партнере то, что нам в нем не устраивает, или мы сталкиваемся с тем, что пытаются поменять нас. К чему все это приводит?
Я побывала по обе стороны.
Речь пойдёт о серьезных разногласиях, связанных с личностью человека, а не мелочах, вроде немытой чашки или разбросанных носков. В таких случаях вы говорите партнеру, что вам это не нравится, он вас слушает, потом либо исправляется, либо нет. Исходя из этого вы принимаете решение, стоит ли расставаться из-за носков, или это не такая уж серьезная проблема. Вас приучили к порядку, а его нет, тут скандалами и упреками уже не поможешь, нужен другой подход, о котором я расскажу чуть позже.
В первых отношениях мне попался просто бинго-вариант. Изменщик, лжец, абьюзер и наркоман в одном лице. Да, легких путей мы не ищем! Тогда, будучи еще молодой и глупенькой, я выбрала механизм защиты в виде розовых очков. Свято верила в то, что если я буду самой лучшей, то он обязательно изменится ради меня. Я пыталась всячески отвадить его от походов налево, умоляла, плакала, требовала и всячески унижалась, но ничего не срабатывало. Он не менялся, зато менялась я, не в самую лучшую сторону. В таком режиме мы прожили около года, потом мое терпение лопнуло, и я разорвала эти отношения.
Чего я не понимала тогда, но понимаю сейчас? У нас были явные непримиримые разногласия, которые сами по себе являлись весьма веской причиной не продолжать отношения.
Итог: у меня психотравмы на всю жизнь, а он как развлекался, так и развлекается по сей день.
Вторые серьезные отношения закончились свадьбой. Первый неудачный опыт меня мало чему научил, кроме того, что побоев и измен я больше не потерплю. Но идиотская уверенность в том, что ради меня партнер должен меняться, никуда не делась. После свадьбы произошло очень много интересных открытий с обеих сторон. Я ждала от него ответственности и помощи во «взрослых» делах, которых на нас обвалилось огромной кучей. К сожалению, ничего из этого я не получила. Я пыталась быть и добрым копом, и злым копом, но это ни к чему не привело, как и в первых отношениях. Потом, когда я немного оправилась от семейных проблем, привела себя в порядок, и начала заниматься нашими общими делами самостоятельно, он воспротивился, начал критиковать мой внешний вид, заявил что ему нужна жена, которая будет варить борщи и рожать детей. Я была кормилицей семьи, не собиралась отказываться от работы в пользу нищеты, борщей и нежеланной на тот момент беременности. Все закончилось мучительным расставанием и разводом.
Что я не понимала тогда, но понимаю сейчас? Снова столкнулась с тем, что мои попытки его поменять ничем не увенчались. А еще и с попытками поменять меня. Почувствовала на своей шкуре, так сказать. И тут меня осенило. Никто, никогда не меняется ради других людей, если сам этого не хочет. Человека можно вдохновить на какие-то перемены, но вынудить или упросить – невозможно. Это будет не перемена, а только её видимость, которая превратится в еще больше проблем.
Итог: снова психотравмы у меня и у него, развод, разбитые сердца.
Очевидно, что это так не работает. Все мы не идеальны, это факт, мы и не должны быть идеальными. Какие-то разногласия обусловлены различиями в воспитании, принципах, убеждениях. Например, мой первый муж, который был воспитан так, что мечтал о домохозяйке, а мое воспитание научило меня тому, что нужно выживать, и ни на кого не надеяться, и уж точно не становиться домохозяйкой в 22 года. Можно ли было договориться? В теории, конечно можно. Если бы он проявил себя как ответственный человек, готовый к трудностям и отцовству, я бы задумалась о декрете. Но смысл в том, что никто из нас не хотел договариваться, никого из нас не устраивали эти требования, мы не хотели меняться ради другого человека. У нас обоих были невротические запросы и претензии друг к другу, мы никак не могли способствовать позитивным изменениям, потому что не понимали, что добиться этого можно только работая над собой.
Но случился в моей жизни и пример отношений, в которых партнеры меняются и ради себя, и ради любимого. Во-первых, кто бы что ни говорил, но человек должен быть морально зрелым, чтобы иметь успешные отношения, уметь проговаривать вслух разногласия, уметь слушать партнера, приходить к компромиссу. Или сразу осознавать, что такие разногласия ни к чему хорошему не приведут, и принимать соответствующие меры.
Со вторым мужем мы знакомы больше 10 лет, он был одним из самых близких друзей, поэтому к моменту вступления в брак мы знали друг о друге все. Мы были в курсе почти всех подводных камней и разногласий, мы научились находить компромисс, слушать и слышать, и вдохновлять друг друга на позитивные изменения, без требований и упреков. Я видела как человек растет рядом со мной, и мне тоже хотелось становиться лучше. Ради себя и ради него. Благодаря друг другу мы стали здоровее, мудрее, счастливее и спокойнее. Благодаря ему я начала психотерапию и избавилась от ревности. О важности личностного роста в отношениях я уже писала статью про искреннюю любовь. В предыдущих отношениях ничего из этого не было, поэтому никто даже не думал работать над собой и меняться.
Вообще, запрос на то, что партнер обязан поменять то, что нас не устраивает, это всегда невротический запрос. То есть нездоровый, эгоистичный, и говорит больше о нас, чем о другом человеке. Люди так устроены, что их невозможно заставить меняться, если они сами не видят в этом нужды. Они могут сделать вид, что меняются, но при этом проблема не будет решаться. Как пример с разбросанными носками. Да, партнер может начать их убирать, но он будет это делать «из-под палки», и это действие у него будет ассоциироваться с негативом, то есть позитивную привычку, рефлекс и нейронную связь так построить невозможно! Это все равно закончится еще одним скандалом! Что же делать? Неужели придется смириться с таким недостатком? Это тоже выход из ситуации! К слову, гораздо более продуктивный, чем постоянно из-за этого ссориться. Но также можно спокойно и терпеливо показать человеку пользу порядка в доме, или объяснить, почему для вас это принципиально важно, но без упреков, давления, негативного подтекста. С таким подходом у обоих гораздо больше шансов прийти к общему знаменателю и чему-то научиться.
Я стремлюсь к тому, чтобы моя психика была наиболее стабильной, и понимаю, что мне все меньше хочется что-то от кого-то требовать, с кем-то спорить, кого-то исправлять. Никто не должен под меня подстраиваться, и я не должна ни под кого подстраиваться. Пока мы оба этого не захотим.
Уже в который раз хочу отметить, что любые перемены начинаются только с себя самого. Пока мы не меняемся, не работаем над собой, вокруг нас ничего тоже не будет меняться, а в особенности наши отношения!
Берегите себя!
Если материал оказался для вас интересным, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, здесь много полезной информации, которая поможет вам поднять настроение, стать счастливее и упростить вашу жизнь! :)
Всем добра!