Сегодня я хотела написать другую, возможно, более полезную статью. Полезную более широкому кругу читателей.
Но я не могу.
На днях в одном сообществе я прочла историю одной женщины, обратившейся за советом. Я не буду давать ни ссылку на место, ни подробное описание истории, чтобы это не оказалось выносом чужой ситуации за пределы сообщества.
Мать двоих погодок, потерявшая мужа, просила советов, чтобы справиться с неконтролируемой агрессией к детям и суицидальными мыслями. У человека в анамнезе попытки суицида с подросткового возраста, многолетний алкоголизм и психиатрическая клиника. Женщина два года один на один с детьми большую часть времени. Ей невыносимо плохо.
Большая часть советов, данных этой маме, произвела на меня слишком сильное впечатление. Они как КАМАЗом по мне проехались. И мне важно написать об этом. Потому что я слишком часто наблюдаю, как люди в подобных состояниях получают подобные советы, ещё сильнее усугубляющие положение.
Я сама полгода назад была на дне. И я слушала и читала эти советы. И они лишь делали больнее.
Я хочу написать о том, почему так происходит. Почему советы тех, кто сам прошёл через депрессию, агрессивные вспышки, прочие неприятные вещи, могут не работать для конкретных людей. Этот абзац будет в самом конце. Вы можете сразу спуститься к нему. Но прежде я «пройдусь» по основным рекомендациям публики.
Если депрессивный эпизод появился впервые и до этого «жили долго и счастливо» — это совсем другая история. И советы из таких историй не работают.
Я это пишу не только на своём опыте. Я очень подробно описывала последний период у себя в блоге. И мне приходило много писем с подобным опытом. И сейчас примерно раз в неделю приходит по письму в формате «я тоже».
Меня сильно задели многие комментарии к тому откровению.
«Просто завяжите для начала с алкоголем». Я знаю много женщин и мужчин, годами борющихся с зависимостью. Годами.
Я знаю женщин с мужьями или родителями-алкоголиками. Почему они все не взяли и просто не бросили? Потому что это не просто. У меня нет опыта таких отношений с алкоголем. Но мой отец был алкоголиком, который в период, когда выбился наверх, даже имел в штате своей фирмы врача-нарколога и врача-кардиолога, которые должны были по первому зову явиться в любое время. У него были уже очень большие деньги на лечение. Но они не спасали. Отец моего сына, как выяснилось уже во время моей беременности (я связала концы с концами после), тоже алкоголик, живший в долгой завязке. Мы много общались после того, как до меня дошло название проблемы. Человек описывал, что десятки лет живёт с желанием «самовыпилиться» и ничто не радует. Даже в периоды, когда со стороны всё выглядит распрекрасно. И только тогда я поняла, что меня изначально в нём зацепило. Я сама с детства всю жизнь жила в том же состоянии. Меня спасали адреналиновые увлечения, суицидальные мысли (не действия, просто зная, что я в любой момент могу уйти, мне легче продолжать жить), пищевые зависимости и зависимости о людей. Он нашёл свой выход.
Поэтому меня трясёт от совета «бросьте пить». Если бы человек мог бросить, у человека не было бы проблемы.
То же и с прочими советами из серии «просто начните радоваться жизни», «просто начните уделять внимание себе», «просто подумайте о детях и возьмите себя в руки». Если человек дошёл до той стадии, когда не побоялся вынести в люди такие страшные подробности о себе, такие, которые грозят проблемами с органами опеки, как минимум, значит всё, что можно было испробовать самостоятельно, было испробовано. Он не может радоваться, контролировать, не бить, не думать о суициде, не пить… Не может. И человек понимает, что это нужно, но не может. От того, что лишний раз скажут, что это всё необходимо, ты лишь в очередной раз ощутишь себя полным ничтожеством. Потому что раз другие пишут «просто начните это», значит другим это, действительно, просто. (На самом деле, другие просто не проходили через это). А раз им просто, а тебе никак, значит ты тряпка и ничтожество, ни на что не способное, которое непонятно, зачем живёт. Наверное, не место таким в этом мире.
«Нужно себя контролировать». Ааааа! Человек пишет из состояния, когда не может себя контролировать. Физически не может. Никак. Это реально страшное состояние. Если бы человек мог себя контролировать, не было бы проблемы. Я проходила через состояния, когда не могла контролировать.
«Не ходите к врачам. Не пейте таблетки. Лучше пойдите к психологу. Позвоните на телефон доверия». Впервые я попала к врачу ещё подростком. Что сказала вся родня? «Ты чего? Залечат! Станешь овощем! Всю жизнь на таблетках!»
Потом я снова пришла к врачу. Меня отправили все психотерапевты, отказавшись работать до выхода из острого состояния. Потому что сначала лечение, а потом психотерапия. Не наоборот. И меня снова напугали так, что я не решилась.
Сейчас я понимаю, что лучше всю жизнь на таблетках, лучше даже овощем, который живёт и функционирует, чем неподконтрольным себе человеком, опасным для себя и окружающих. Диабетики живут на инсулине. Многие другие живут на таблетках. Зато живут. И даже радуются жизни. Чем хуже препараты от психиатра?
С телефонами доверия история отдельная. Как и с поиском терапевта. Я много раз звонила в жизни. Везде столкнулась либо с пассивной агрессией, либо с бесполезными советами. Возможно, они рассчитаны на тех, кому временно и ситуативно плохо. Мне предлагали заняться собой, принять ванну с пеной, подумать о детях, взять себя в руки. То есть давали те же самые рекомендации, что дадут на любом форуме и в любом общении. А ещё меня отчитывали за «недостойное поведение» и неспособность просто взять себя в руки.
«Сходите сдать анализы, проверить щитовидку, подлечиться». Это очень действенно. Но суть в том, что, находясь на грани, все подобные действия очень хаотично выполнялись. (Я про себя). В походах к врачу и в улучшении качества жизни нужна система, нужен контроль, нужно спокойное состояние, нужен ресурс. В состоянии глубокого минуса этого всего нет. Поэтому до момента, когда я не вошла в состояние «стабильно выносимое плохо», все эти попытки выгрести проваливались на полпути. Вошла я в это состояние спустя месяц приёма таблеток.
Меня переломало ещё в раннем детстве (я описала его всё относительно недавно на личном канале), дальше шла регулярная ретравматизация с небольшим перерывом во взрослой жизни.
Я всегда жила в минусе. Иногда выбираясь в ноль. То, что для других — дно, то для меня — высшая точка. Плюс был, но это так редко. Поэтому советы людей, которые направлены на выход из нуля в плюс, не работали, а только сильнее травмировали. У меня был путь к нулю. Он совсем другой.
Это не отменяет того, что путь из нуля в плюс сложен, а опыт людей, прошедших по нему ценен и важен. На пути к нулю он почти не помогает. Но он ценен тем, что ты видишь: другие тоже проходят через своё дно и выбираются.
И главное — я никогда не буду в норме. Как не бывает бывших алкоголиков или наркоманов, так не будет и у меня нормы на всю жизнь. Даже в условиях стабильно долгого «хорошо». Цель — не норма. Цель — стабильная ремиссия. Попытки выйти в норму и стать, как все, очень много в своё время выжрали моего ресурса.
Но сейчас я живу. И даже радуюсь этому процессу. Чего и желаю тем, кто находится в ситуациях дна и мечтает о выходе в ноль.
