Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному. - Так русский ленивый. - Как это? - Ему лень лишний раз сходить.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?!
На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться - Вы знаете.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
Ставьте, пожалуйста 👍, подписывайтесь и комментируйте. Спасибо!