Весёлый Клоун

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек. Сегодня слушал нашего президента. Умный... Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные? Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно. - В эфире новости России. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин. - А у вас есть лыжи,...

Windows - искуственный интеллект с женской логикой. - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. - Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой. Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение. На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. Сообщение Windows: Внимание, положение мыши было изменено, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер...

Самовольщик рассказывает своему приятелю:- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит наменя так будто у меня нет увольнительной.- И что же ты сделал?- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно. Солдат подходит к старшине...

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному. - Так русский ленивый. - Как это? - Ему лень лишний раз сходить. Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся. Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста. - Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?! На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны...

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал. - Петрович, а вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс. Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела... В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. - А с питоном что? - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения...

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились. - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... Компания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! — Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой... Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди...