У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Компания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! — Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Потому что мне будет скучно, а вам непонятно. — Почему??? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Она: – Как дела на личном фронте? Он: – Много ваших полегло.
Девушка говорит своему новому приятелю: — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. — И какое же оно теперь? — Козел — ты один.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
- Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Разговор по телефону: — Здравствуйте, а Оля дома? — Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Ставьте, пожалуйста 👍, подписывайтесь и комментируйте. Спасибо!