«Век одно и тоже, нет конца и края,
Жизнь не тянет вверх и не ползёт ко дну.
Днём и ночью, сам с собой в неё играю
Я в своём холодном, маленьком аду».
Одна из любимых групп детства. Некогда «Агата Кристи», в последствии Глеб Самойлов делали удивительным образом мой мир более наполненным, более драматичным, более грустным. Тогда я не понимала значения многих слов. Просто нравилось, и всё, без привязок. Но сейчас, с высоты своих пафосных 27 лет я вам расскажу, что такое ад. Ведь я была там лично.
Невроз имеет свойство всё приукрашать, преувеличивать. Про таких людей, как правило говорят: «Он как всегда, в своём репертуаре», «Ну это же …, он расскажет», «Вечно себе что-то надумывает», и многое в таком роде. Уверена, ты слышал это часто на свой счёт. Но кто дал право другим думать, что, то, что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧУВСТВУЕМ – ложь и вымысел?
Излюбленное многих «Мне б твои проблемы» становится той самой красной тряпкой для быка, когда хочется наконец-таки ответственно и смело заявить: ЗАБИРАЙ! Пожалуйста, забери у меня отсутствие уверенности в каждом шаге и вздохе. Забери у меня ощущение, что я нахожусь не просто в темноте, а в угольной саже, из которой нет ни лучика надежды, ни капли света.
Забери у меня чувство, что каждый мой орган вдруг взял, и запротестовал внутри меня, будто устроил новый «Майдан», и чего-то хочет, и чего-то просит, и чего-то требует. Назойливо, постоянно, денно и нощно. Забери у меня чувство, что я одна на всём белом свете, вокруг никого, только бескрайние пустоты, на много-много десятков тысяч километров вперёд. Забери ощущение, что так я буду чувствовать себя всегда, постоянно, ВЕЧНО, и что выхода из этого тела, к сожалению, нет.
Забери у меня агонию и страх в глазах, когда я сижу на диване в тёплой и уютной квартире с чувством, что на меня едет танк, а я привязана, и никуда не могу сбежать. Забери ощущение, что моя голова находится в гильотине, и вот-вот, ещё секундочка, и привет.
Пожалуйста, возьми все и без остатка страхи: за собственное, непослушное тело, за боль, за обиды, за чувство вины перед всеми, и в первую очередь, перед собой. Забери перманентное чувство жжение в груди, сдавливание во всей грудной клетке, и периодически покалывающие, остро пронизывающие боли-молнии, под которыми я сгибаюсь, словно хрупкая ветвь под тяжестью проливного ливня.
Забери ощущение, что я бегу куда-то, будто маленький, пугливый щенок, а на моём пути бежит стадо лошадей, перебирая массивными лапами, и вот-вот меня раздавит. Забери чувство, когда я падаю в обморок, но никак не упаду. Забери все пред: предсмерть, предобморок, предприступ, предболь, предстрах, преддрожь. Забери все мои мысли о том, что так как я живу, больше жить нельзя, потому что это – не жизнь.
И если ты скажешь, что всё это намного легче того, что чувствуешь ты – я встану перед тобой на колени, потому что ты для меня будешь самым бесстрашным и сильным на свете.
И пожалуйста. Давай подарим друг-другу весну. Прямо здесь, и прямо сейчас. Ты мне скажешь, что моя боль скоро закончится, я с ней справлюсь, я её вытерплю, потому что, чёрт побери всё на свете, Я УЖЕ БЫЛА В АДУ, и знаю, что страшнее просто некуда. Незачем. Нечего. А я тебе скажу, что я буду с тобой всегда. Буду любить тебя с таким теплом, с каким солнце обогревает каждого из 7,6 миллиардов людей. И вместе мы сделаем этот мир чуточку лучше. Каждый, как сможет, по-своему, со своей компетенцией, и знанием дела. И никогда больше не вспомним то, что я так отчаянно хочу забыть.