Когда я открывал свою сценарную мастерскую, у меня была вполне конкретная цель – я хотел, чтобы в стране появилось больше отличных сценаристов. Однако моя бурная деятельность на почве сценарного просветительства имела неожиданный побочный результат: появилось огромное количество сценарных мастерских.
Если пьянку не удается предотвратить, ее нужно возглавить. Коллеги, чтобы стать крутым сценарным гуру, недостаточно сделать красивый лендинг (я, например, его так и не сделал), нужно сделать кое-что еще. Я составил для вас подробную инструкцию, как стать крутым сценарным гуру. Пошаговый план. Дорожную карту. Чек-лист. Если вы сделаете все, что перечислено далее в том порядке, в каком это перечислено, я гарантирую вам, что вы станете крутым сценарным гуру.
Если не станете – я верну вам ваши деньги.
1. Родитесь в маленьком поселке на севере Вологодской области.
2. В детстве мечтайте стать космонавтом.
3. За это вас должны бить ваши одноклассники, которые все поголовно мечтают стать шоферами.
4. К 14 годам прочитайте всего Достоевского.
5. А также всего Пушкина, Лермонтова, Гоголя, и, почему-то, Ибсена.
6. Начните читать полное собрание сочинений Толстого, но сломайтесь на втором томе «Войны и мира». Дочитаете на втором курсе университета.
7. В десятом классе начните готовиться к поступлению в университет на филфак, ужасно комплексуя из-за того, что ничего не знаете о советской литературе. Особенно вам должно быть стыдно из-за того, что вы не читали поэта Луговского. Однако Луговского ни в коем случае не читайте.
8. В одиннадцатом классе выиграйте областную олимпиаду по литературе, что позволит вам поступить без экзаменов в университет.
9. Первую стипендию в университете потратьте на три бутылки красного послусладкого.
10. Повторяйте этот номер с каждой следующей стипендией в течение следующих трех лет.
11. На третьем курсе вас должны начать исключать из университета за прогулы и раздолбайство.
12. Женитесь на лучшей студентке курса, чтобы часть ее имиджа отличницы перешла на вас. Это позволит вам остаться в университете.
13. Сразу после женитьбы начните работать в газете, потому что на стипендию прожить невозможно.
14. Напишите плохой роман.
15. Напишите еще один плохой роман.
16. Напишите еще один плохой роман.
17. На последнем курсе возьмите академический отпуск по состоянию здоровья, чтобы вас не призвали в армию.
18. Напишите еще один плохой роман.
19. Отправьте этот плохой роман в издательство и даже не удивитесь тому, что он будет опубликован. К счастью, у издательства должен быть автор с такой же фамилией, как у вас, так что ваш роман выйдет под псевдонимом. Это избавит вас от мучений стыда впоследствии.
20. Станьте главным редактором газеты.
21. Сфотографируйтесь для обложки вашей газеты в полуголом виде, чтобы вас за это уволил глава холдинга.
22. Переезжайте в Москву.
23. Найдите и потеряйте работу в газете.
24. И так четыре раза.
25. Устройтесь на работу менеджером по маркетингу в компьютерную фирму.
26. Попытайтесь разобраться в устройстве баз данных.
27. Когда это у вас не получится – напишите юмористический рассказ о том, как вы пытались разобраться в устройстве баз данных и у вас не получилось.
28. Напишите еще несколько десятков юмористических рассказов, которые будут напечатаны в разных газетах.
29. А также в журнале «Крокодил».
30. Перейдите на работу в журнал «Крокодил».
31. Переругайтесь со всеми коллегами в журнале «Крокодил».
32. С издателем журнала «Крокодил» тоже разругайтесь.
33. Было бы неплохо, если бы одна из сотрудниц отдела рекламы во время планерки выплеснула вам в лицо горячий кофе. Но на этом не настаиваю, опционально.
34. Станьте главным редактором журнала «Крокодил».
35. Познакомьтесь с Игорем Угольниковым и начните писать сценарии для «Фитиля».
36. Когда журнал «Крокодил» закроют, организуйте сделку по продаже журнала «Новой газете». Вам это поможет тем, что вы не войдете в историю как последний главный редактор «Крокодила». А Мостовщикову уже хуже не будет.
37. Начните писать сценарии для тележурнала «Ха».
38. Напишите пилот для нового детективного сериала для домохозяек.
39. Откажитесь от предложения возглавить одну из старейших газет страны для того, чтобы писать сценарий сериала для домохозяек.
40. Начните работать на съемочной площадке в качестве сначала скрипт-супервайзера, потом второго режиссера.
41. Если вам повезет с режиссером и он окажется безвольной бездарностью, вам придется самому выстраивать мизансцены.
42. Увлекитесь театром и уйдите с телевидения для того, чтобы писать пьесы.
43. Выиграйте все драматургические конкурсы в России.
44. И парочку в Европе.
45. Напишите пьесу, которую поставят тридцать театров в России и семь театров в Европе.
46. Снова начните писать сценарии для телевидения, чтобы не умереть с голоду.
47. Поступите во ВГИК и два года забудьте о таких вещах как сон и выходные.
48. Пусть вас не возьмут в крутой проект про космос, который запускает компания «Амедия».
49. Устройтесь в штат компании «Амедия». Снисходительно, но скрытым злорадством наблюдайте, во что превращается некогда крутой проект про космос. А сами пишите крутой проект про супермаркет.
50. С ужасом сбегите из компании «Амедия», проклиная проект про супермаркет. Зарплату за этот проект вам выплатят через два года.
51. Наконец напишите сценарий сериала, который станет хитом на канале НТВ. Это позволит вам получить «настоящий» заказ. Потом.
52. А пока напишите еще один детективный сериал для канала НТВ.
53. И еще один.
54. И еще.
55. И еще два.
56. Закончите ВГИК и поступите в американский университет UCLA, где пугайте своих однокурсников и преподавателей своими метафизическими прозрениями (на самом деле своим варварским брокен инглиш).
57. Напишите адаптацию американского сериала для первого канала, что сделает вас врагом номер один для всех поклонников американской версии сериала. Все они уверены в том, что вы просто украли идею у американцев, потому что у вас не хватает своей фантазии.
58. Напишите еще одну адаптацию американского сериала для канала СТС, что сделает вас врагом номер один для поклонников еще и этого сериала.
59. Напишите адаптацию по-настоящему крутого американского сериала. К счастью для вас, ее не выпустит на экраны госнаркоконтроль. Иначе вас бы точно убили поклонники этого сериала.
60. Напишите полный метр для большого европейского режиссера. Но за месяц до запуска пусть умрет актриса, которая должна была играть главную роль и съемки отложатся навсегда.
61. Увлекитесь анимацией и напишите два анимационных сценария. Потратьте на каждый год своей жизни. Именно этими двумя фильмами вы будете гордиться больше всего.
62. Напишите 16-серийный и 4-серийный сериалы, которые у вас купят, но по разным причинам снимать не будут. Потратьте на каждый еще по году своей жизни. Попытайтесь упросить продюсеров разрешить вам написать хотя бы книги по этим сценариям, но пусть вас откажут.
63. Напишите сценарии сериалов для всех российских телеканалов, которые снимают сериалы.
64. В разгар кризиса организуйте фестиваль сценарных читок «Кино без пленки».
65. Проведите в жж открытый мастер-класс по написанию сценариев.
66. Сделайте из этого мастер-класса учебник для сценаристов и издайте его.
67. Организуйте сценарную мастерскую и целый год бесплатно учите людей писать сценарии. Это поможет вам приобрести опыт преподавания.
68. Начните преподавать во ВГИКе.
69. Два года работайте старшим преподавателем Московской Школы кино.
70. Проведите десятки открытых мастер-классов.
71. Станьте вице-президентом гильдии сценаристов. А также войдите в состав приемной комиссии союза кинематографистов.
72. Напишите еще один учебник для сценаристов. И еще один. И еще. Всего напишите 18 книг.
73. Пролечите десятки полнометражных сценариев, написанных «мэтрами» сценаристики. В том числе те, которые стали большими хитами. Тихо гордитесь про себя тем, что вы тоже приложили руку к этому проекту.
74. Откройте собственную сценарную мастерскую.
75. Потратьте первые заработанные в мастерской деньги на сотрудников, которые сделают не то, что вам нужно и не так, как вам нужно.
76. Увольте всех сотрудников и наберите новых.
77. И так четыре раза.
78. Поймите наконец, что вы а) занимаетесь бизнесом и что вы б) ничего не понимаете в бизнесе.
79. Прочитайте около тысячи книг по маркетингу и менеджменту.
80. Потратьте больше миллиона рублей на обучение бизнесу.
81. Проведите бесплатный онлайн-тренинг для сценаристов, на который придут две тысячи человек.
82. Организуйте и проведите сценарную онлайн-конференцию.
83. Запустите подкаст, рассылку, блог, группы в соцсетях и сделайте еще тысячи маленьких действий по рекламе мастерской.
84. Игнорируйте негативные отзывы коллег на вашу работу. Тем более, что позитивных отзывов и поддержки все равно больше.
85. С удивлением обнаружьте, что тот, кто ругал вас в интернете, сам запускает сценарные курсы. Тем самым вы расширите ваши представления о человеческой психологии.
86. Три года работайте без единого выходного.
87. Поймите наконец, что ваш главный ресурс – это вы и начните всерьез заниматься саморазвитием.
88. И здоровьем. Начните бегать по 17 километров в день.
89. Пройдите обучение коучингу в Эриксоновском университете.
90. Запустите свою программу коучинга.
91. Напишите десятки статей о сценарном мастерстве.
92. Продолжайте писать – книги, сценарии, пьесы.
93. Запустите ежедневную программу на телевидении.
94. Накануне своего сорок третьего дня рождения впадите в депрессию.
95. Но все равно продолжайте фигачить.
96. Выйдите из депрессии.
97. Пишите каждый день.
98. Читайте по одной книге каждый день.
99. Проходите по одной обучающей программе каждую неделю.
100. Всегда будьте у кого-нибудь в коучинге.
101. Смотрите один фильм в день.
102. Каждый день общайтесь со своими студентами.
103. Поздравляю – вы стали сценарным гуру.
Ваш
Александр Молчанов