Вас привлекают «проблемные» или эмоционально недоступные партнеры? Вы склонны идти на компромисс и больше вкладываться в отношения? Это признаки созависимости, которые разрушают близость, заставляя вас чувствовать себя обиженным и разгневанным.
Что такое созависимость?
Созависимость проявляется по-разному. Список наиболее распространенных симптомов приведен ниже, но необязательно иметь их все, чтобы состоять в зависимых отношениях:
- Вы чувствуете себя ответственным за чувства и выбор другого человека; вы пытаетесь решать его проблемы, спасать, исправлять, улучшать его жизнь;
- Вы раздражаетесь и обижаетесь, когда партнер отказывается от вашей помощи и не прислушивается к советам;
- Вы считаете целью своей жизни заботу о других;
- Вас часто называют навязчивым;
- Вам трудно обратиться за помощью, тем более принять ее;
- Вы испытываете острый страх отвержения и одиночества, поэтому стараетесь угождать близким и миритесь с плохим обращением;
- Вы перфекционист и гиперответственный трудоголик;
- Вам трудно сказать «нет», установить границы в отношениях и уверенно заявлять о себе;
- Вы ставите желания других людей выше собственных потребностей, часто забываете о себе и даже чувствуете вину, когда тратите время на себя;
- Вы избегаете конфликтов;
- Вам трудно доверять окружающим и проявить эмоциональную уязвимость;
- Вы подавляете свои чувства, большую часть времени находитесь в оцепенении, или, наоборот, как губка впитываете эмоции других людей;
- У вас низкая самооценка, вы считаете себя непривлекательным или неполноценным;
- Вы хотите знать, что все контролируете, и с трудом приспосабливаетесь, когда события развиваются не так, как вы хотели.
Как формируется созависимость?
Многие люди, выросшие в дисфункциональной среде, становятся созависимыми. Созависимость развивается в результате детской травмы, часто в неблагополучных семьях, где родители злоупотребляют алкоголем, проявляют насилие или пренебрегают детьми, причем эти черты могут передаваться из поколения в поколение.
В детстве симптомы созависимости помогают справиться со страшной, противоречивой и непредсказуемой обстановкой в семье, но приводят к проблемам во взрослом возрасте, мешая построить счастливые и здоровые отношения.
Диана и Роман
Диана уже тридцать лет замужем за Романом. Все эти годы Роман был алкоголиком. Дома Диана пилит мужа по поводу всего – от его алкоголизма до привычек в еде и выбора приятелей. Но когда кто-то другой критикует мужа, она моментально становится на его защиту, изо всех сил старается казаться счастливой женой, создавая образ «идеальной семьи». У них два взрослых сына – один живет далеко, а другой в соседнем доме. Диана обвиняет Романа, что он оттолкнул старшего сына постоянной критикой и вспышками ярости. Тем не менее у самой Дианы конфликтные отношения с семьей младшего сына. Она отказывается уважать их требования личного пространства и приватности. Несмотря на протесты, она приходит к ним без предупреждения, чтобы обрушить на невестку град непрошенных советов. Диана не может понять, почему дети отвергают ее помощь. Ей одиноко, поскольку у нее нет подруг и других интересов.
Михаил и его семья
43-летний Михаил живет в одной небольшой квартире со своей второй женой, пасынком, взрослой дочерью от первого брака и ее маленьким ребенком. Все считают, что у Михаила «золотое сердце». Его жена страдает алкоголизмом и неоднократно проходила курс лечения за время их брака. Несмотря на поддержку мужа, ей редко удается продержаться дольше нескольких месяцев. Когда она уходит в запой, все ее обязанности ложатся на плечи Михаила. Он заботится о пасынке, убирает квартиру, готовит, ухаживает за женой и следит, чтобы она не садилась пьяной за руль. Даже когда жена не пьет, Михаил занимается ее сыном, у которого часто возникают трудности в школе. Он ходит на родительские собрания и допоздна делает с ним уроки. Он также финансово поддерживает свою дочь и внучку. Михаил надеется, что дочь когда-нибудь устроится на работу, но не хочет давить на нее.
Денис и его бывшая
25-летний Денис недавно расстался с девушкой, которая ему изменила. Пока продолжались их отношения, Денис отдалился от большинства друзей (потому что они не нравились его девушке) и забросил хобби, чтобы проводить все время с ней. Теперь он чувствует себя одиноким и несчастным. Он уже начал сомневаться в своем желании разорвать эти отношения, считает себя виноватым и беспокоится, что девушка злится на него. Он предложил ей остаться друзьями, но бывшая подруга заблокировала его во всех социальных сетях. А на прошлой неделе она вдруг позвонила Денису и попросила отвезти ее на работу, потому что ее машина в ремонте. Денис бросил все дела и поехал к ней через весь город, объяснив, что у нее нет денег на такси, а он «не допустит, чтобы его любимая ездила на автобусе».
В поведении Дианы, Михаила и Дениса проявляются различные черты зависимости, и все они находятся в отношениях, которые не приносят им счастья.
Можно ли избавиться от созависимости?
Созависимость – это устойчивая модель отношений, а это значит, что вам потребуется много времени и усилий, чтобы научиться новым способам мышления и взаимодействия с окружающими. Эти идеи могут показаться вам полезными:
1. Не отрицайте собственные потребности. Забота о себе – это основа нашего эмоционального и физического благополучия. Она включает полноценный сон, занятия спортом, саморазвитие, общение, духовную жизнь, хобби и интересы. Созависимые люди часто жертвуют своими потребностями, в угоду чужим. Это делает их раздражительными, недовольными, обиженными, нетерпеливыми и подавленными. Важно найти баланс, чтобы уметь отдавать, не жертвуя собственным благополучием. Научитесь выражать свои чувства и желания, – даже когда это непривычно и вызывает страх. Не считайте, что другие знают, что вы хотите и в чем нуждаетесь, пока вы не скажите им об этом.
2. Не пытайтесь навязчиво заботиться о других и решать чужие проблемы. Пусть окружающие делают собственный выбор. У созависимых «золотое сердце», они очень заботливы и не могут смотреть, как другие страдают, но при этом легко превращаются в навязчивых контролеров. Помните, что вы не в силах контролировать других людей. Вы не можете заставить их измениться или принять вашу помощь, даже когда стараетесь ради их блага. Часто ваши попытки навязать свое решение только ухудшают ситуацию. Позвольте другим жить так, как они хотят, и самим разбираться с последствиями.
3. Не ищите одобрения окружающих, цените себя. Когда вы ждете оценки и одобрения других людей, вы сами лишаете себя власти. Вы позволяете другим определять вашу ценность. Чтобы укрепить самооценку, научиться любить и ценить себя, замечайте свои сильные стороны, прощайте себя за ошибки, а главное — помните, что любовь нельзя заслужить. Все люди достойны любви.
4. Не осуждайте и не критикуйте себя, относитесь к себе с сочувствием. Вы устанавливаете нереалистичные стандарты для самих себя, ожидаете, что все будет сделано идеально, а потом ругаете за то, что ваши надежды не оправдались? Этот негативный цикл (часто заложенный еще в детстве) мешает вам расти и развиваться. Самокритика не помогает, напротив, она демотивирует и разрушает самооценку. Относитесь к себе с такой же добротой, которую вы проявляете к другим, когда у них возникают проблемы. Когда вы замечаете, что разносите себя в пух и прах, подумайте, что бы вы сказали другу, попавшему в похожую ситуацию. Помните, что ошибки – это часть человеческой природы, вы не обязаны быть совершенными.
5. Не угождайте другим, будьте самодостаточны. Созависимые люди определяют себя через отношения с близкими. В результате они теряют свое «Я» и отказываются от всего, что для них важно. Он перестают заниматься своими интересами, забывают о целях и ценностях, теряют друзей. Делайте то, что значимо для вас, и не определяйте свою ценность через то, чтобы быть чьим-то мужем, женой, родителем или лучшим другом.
6. Не становитесь мучеником. Созависимые люди не умеют просить о помощи. Они не хотят показывать свою слабость и предпочитают играть роль «спасителя». Нельзя взвалить на себя все. Просить помощи нормально и даже необходимо, чтобы избавиться от обиды и недовольства, которые вы обязательно почувствуете, если будете считать, что должны все делать сами.
7. Не разрешайте другим людям пользоваться вашей добротой. Границы стоят на страже вашей безопасности. Вопреки распространенному мнению, установить границы не значит быть злым или эгоистичным. Сообщите близким о ваших потребностях, дайте понять, что для вас нормально, а что нет.
Изменить модель созависимого поведения – непростая задача. Начните с небольших изменений – и вскоре вы заметите прогресс.